最近的一次tinder date和自我觉察

本来以为自己已经不再emo，不再轻易把精力投入在感受情绪里。但是趁着天色已晚，还是想来敲下一些文字，甚至只是为了供今后回忆。

先说说tinder date 是怎么一回事，认识这个人是在我换了新的工作，刚入职1个月的时候，熬过了前三天每天忍着想辞职的心情，就去了外地出差一周。可能因为不适应工作加上出差，回来两天我就开始发烧了。发烧感冒咳嗽，一直持续了两周。对于新的工作还没适应，就又放了半个月病假。半个月里什么也不想做，每天心如死灰，昏昏沉沉。于是终于等到病痊愈的那一天我决定下周一就去上班的那个周末，我登陆了tinder，有半年没有登，因为觉得着实无聊。但是tinder于我，每当我生活中有重大的转折的时候，就会想找个陌生人陪我说说话，倒点苦水。比如我刚换了工作就请病假，躺了两周实在是不想上班啊。这样的话说给朋友听实在是没完没了，也没有人会安慰你，太透支朋友了。但如果和陌生人说，就比较没有压力，还能陪你聊天。

于是我划到了这个男的。

一个穿的衣服很漂亮的文艺青年，一看心里的想法就是，喜欢他的衣服。第二个想法是，如果放在大学我会喜欢这类男生，但是我现在已经不追求什么灵魂伴侣，这种打扮很有可能理想主义华而不实，性格敏感脆弱，和另一个我差不多，不是我的菜。

于是我们在恰好的节奏里加了微信，恰好的节奏里约了见面。节奏恰好的程度让我很惊讶，如果不是灵魂伴侣，那对方就一定是极聪明、富有经验的人。事实证明，我总是更相信后者。但也确实免不了我们发现彼此的相像，这个相像的情况发生在我的预料内，毕竟文艺青年的品味都差不多。购物车里有着差不多的衣服品牌，大众点评里收藏着差不多的餐厅和酒吧，有着相似的音乐品味和艺术爱好，甚至同款被罩。但我一点也不惊讶，这太正常了，差不多的年龄和圈子，相似的成长经历必然会在这些层面上有着一定的吻合。更何况差异也多得很。我一直冷眼看待这些相似之处。对方总是表示自己觉得震惊和缘分，我也不怎么信他说的话。

聊了三天左右我就不想再和他聊天了，因为我已经适应了工作节奏，而且我渐渐发现工作内容也并非我讨厌的，老板待我不错，还开始和同事一起吃饭，刚开始的担心和焦虑逐渐消逝。我也不再需要不停的抱怨才能维持工作。甚至我也先开了，关于加班。目前的心理状态就是，做不完就加班，不给自己压力，加班不行就通宵，都可以。到了这个结点，我接受了我的工作。

于是到了见面那天，见面也是有一些波折的，我们双方都因为工作原因和身体原因差点没见成。这之前我也是百般纠结，万一对方长得不好看，万一又是个约的，几次都想爽约。但是坚持出门的点在于，我已经很久很久没有出去玩了，出差和生病，以及刚巧所有朋友都在那周加班，或者学习或者准备秋招，没人陪我出去喝一杯咖啡。我就奔着那杯咖啡，终于对方更改了加班时间的情况下，我们在那周日出去喝咖啡。只要能让我喝到咖啡就满意了。

见面以后发现对方的真的很矮，他穿了一双匡威，和我同款不同色。我装作很惊讶的样子，但是事实上，如果和一个文艺青年出来约会，穿匡威撞鞋的概率百分之80。就这样喝到了咖啡。天色很晚了还没回家，我就有些着急，于是我们不怎么高兴的回家。不知道为什么。

下了车他匆忙地走掉了，回家也没问我。一直到第二天的十点，他问我是不是因为太累了。其实不是，我是怕他耗我太久耗到要去睡觉。然后下午问我要不要一起看电影，我知道他喜欢电影，他只是想有人陪一起看电影。

但是我觉得连续见面两天太，太满了。刚好那个时候有朋友来我家附近，约我吃饭。我就刚好拒绝了。我只是想说，这些都太巧了，遇到他以后我所有朋友都开始有空了，也来找我玩。

我们一直没联系。直到周六，我去滑滑板，晚上家里没有饭，我又想出去玩喝酒，就把他叫出来了，反正他也比较闲。他一直在照顾我，每一个细节，我一向一个人行走江湖，自己照顾自己。可他比我自己照顾自己照顾地还好。对他之所以上了头，是因为他实在是温柔体贴，而我没被爱过。被人照顾的感觉太好了， 从没被照顾过。这种感觉让我直接回想到一个曾经照顾过我的人，比他还周到的人，只是为了利用我，因为想利用我，所以不介意付出一些，照顾、时间、金钱。除了爱，什么都可以补偿给你。直接让我ptsd了，我想到那个朋友。我怀疑我不值得被照顾，只是想利用我而已。但人和人之间什么时候不是互相利用呢。

两次见面，刚好处于我的心态发生重大变化的时候，和他见面之后我买了很多衣服，因为他的衣服好看，我也想拥有：我正在和那个拧巴的，想要对抗消费主义的小小的我和解。于是我十一月份花光了十月的工资，把一直以来想要的衣服鞋子饰品买了一大堆。发现换了新衣服，整个人精神都不一样了，又因为和他见面，开始化妆。再加上一直以来坚持游泳，脸从视觉上也有变小。于是每天即使是上班也有了期待，因为可以穿新的衣服，我喜欢穿搭，一直碍于自己压抑不愿表达和反消费主义的缘故。但是生病好了以来，我决定好好体验生活，不仅仅是精神生活，还包括物质生活。

我缺乏物质生活的满足，我一直以为物质生活的满足是可耻的，我对物质的要求很低，穿衣吃饭都是，用的物品也不讲究，我追求精神的满足。以前的周末经常就是宅在家里，一个人煮咖啡做饭、看书看讲座视频、甚至画画写写也不愿意出门消费。因为觉得感官欢愉是肤浅的，也因此没有什么和朋友的往来。毕竟出门就是要消费的，我只觉得无聊。

但是我突然开始享受起来。在我看到他的照片的时候，看到他背后一排衣服，我就知道，他会给我带来很多衣服。那个时候我就开始决定改变，我还是喜欢好看的衣服。

以至于后来又发生的一些事情，从装作自己很自信的样子，不知道是不是好看的衣服和化妆的加持，我开始变得试着自信。周六滑板那天，我自然地和滑板教练打了招呼，他甚至记得我也热情地回馈了我。而上周我还是憋得一句话都不敢说，因为害羞和恐惧社交，害怕被拒绝。但是那个笑容太自然了，我一下就被融化了，我想起那个人，我以为之所以我变得自信都是因为和他见面。我的自信是他带给我的。他随手对我散落的爱和关心，我被唤醒了，开始觉得自己是值得的。从匮乏到尝到一点爱，这个过程太美妙了。

要说我对他有什么特别的感觉我不清楚也说不好，但是他对我的爱，我以为是出于他内心的爱的富足，因为足够多，所以不介意随手分给别人。就只是这一点点，我干涸的大地开始有植物发芽。哪怕只是为了利用我的陪伴，但我其实并不认为我付出了什么，人都是寂寞的，陪伴是相互的。

总之，从这我开始改变，尝试着和人面对面沟通、尝试着给予也理直气壮地索取。发现事情确实很多时候是有余地的，可以商量的。但我的世界观总是黑白分明，我对自己严格，对朋友苛刻。平时消极悲观、喜欢猜疑、钻牛角尖，即使是这样依然发现有朋友在爱着我。这个是客观事实，但是却是那个男的让我发现的。我身边有那么多爱，虽然或许都不那么满意，却是实打实多年来累积的感情。我竟然才发现！又因为是在与他的对话中，我受益颇多。尽管他压根便无意说教，哪怕只是他的沉默和冷静，都是我新的学习素材。我在他身上看到了体面、礼貌、克制、冷静、关爱、慷慨、漠然，漠然也是一种自洽的优点，自我的边界感。那都是我身上欠缺的。所以即使从理智上和外在上，他身上没有任何我欣赏的因素，除了好看的衣服。但是却从这个人的本质上看到了很多发光的点。啊这，本来想上来骂骂人，结果还是夸了一堆对方的优点。哪怕是海王、渣男，我依然觉得能近距离观察学习，也是一件好事。就我现在所做出的心态转变，和社交能力的提升，自我肯定的提升而言，这点付出，我觉得非常值得。

当然我们必须承认，一个人做出了改变，本质上在于她愿意改变，所以她会抓住一切能够带给她启发的素材，去改造自己。而对方只是一个素材，刚好在这个时候被我遇到。

我更倾向于把他比作一个学习游泳时候的漂浮板，拿在手里就觉得不会沉下去，当快要抓不住的时候就会心慌和害怕，但是随着时间的经过，技能的学习，其实最终是不需要漂浮板的：已经学会了游泳。就是他对我来说的一些意义。或许我还不够相信自己能够独立游泳，我能够足够相信自己能够搞定我的社会生活，所以总觉得还是希望能抓住他，需要他的爱和相信。

但是是时候放手了。

我确实很上头，这些我不相信的缘分加持之下，我们上周吵架了。至今还是断联的状态，我不清楚他是什么想法，但好像也没那么重要。我一点都猜测不出来接下来的走向，我甚至不知道自己的想法，也是一直在变化的。世事无常难预料。

他对我的全部吸引，就在于面对他的时候，我对自己的剖析和由于剖析发现自己的惊喜和认可和正处于全面发生变化的阶段。不想放手，因为不知道自己能不能漂起来。但是他没有到来的时候我也一直坚持下来了，那些日子是那么黑暗，以至于想抓住能抓住的一切，再也不想回去了。

如果他一定会离开，我不一定会一下成功的漂浮起来，但是，我能确信，我一定不会重新回到黑暗里了。因为变化已经发生，真实确凿。