我想开了

在看完《the Women's room》后心情沮丧了很久，昨天终于想清楚我那么低落消沉的原因了。

是因为我把全天下的女性的命运都揽到身上了，我竟然会有一种要对她们负责，要对瓦尔的牺牲负责的想法。这种想法让我感到痛苦和难受。可是昨天我突然想明白了，我根本无需对除了自己以外的任何人负责。我将那种能力范围外的责任揽上身也是对自己的不负责。至于瓦尔，和瓦尔一样的极端女权主义者，我敬佩她们，我感激她们。但我也接受自己不能做到她们的程度。我怜爱女性也是因为我爱自己，从自己身上辐射至其他女性身上。

由此豁然开朗。当我从头再看《the Women's room》，脉络和条理开始变得清晰起来，我更理解米拉了。也不再陷入太多感情。

昨天又逛了一条新街道，真的好棒～很喜欢那种穿街过巷遇到各种各样富有人情味的店铺。这点我在德国的街道感觉很难找到，当然那也是完全不一样的体验。

抽出了太沉浸于书里的情感后竟然变得特别想念P。早上醒来突然想到死亡这个话题，心底有丝害怕。如果是突然被人杀死，会有什么感觉呢？前一刻还灵动扑闪的思想是否会在下一刻就如人死如灯灭一样戛然而止？从此世界就少了一个人的存在吗？一个小群里有女生说她发现原来每天都有大量死状各异却无人认领的人，甚至还配有图片。看得我心里发毛又唏嘘。我想如果知道自己将不久于人世，还是希望在P身边的。我应该是爱P的。

然后下午就接到领事馆打来电话说我可以取护照了。我的心兴奋又紧张，然而打电话来的工作人员并不肯透露消息。我需要回去取护照后自己查看。心下不断跳动，已经没有心思做其他事情了。昨晚还在和p说着再催下外管局，今天就接到电话说可以取护照了。心里七上八下，似乎有无数只蜜蜂在乱窜，希望把这种紧张的心情找到一个发泄口。跟相熟的朋友们都说了。然而还是紧张。今天的计划就被打乱了一些。打算周末回去，下周一取护照。

想到将要离开玉溪，真是挺不舍的。在这里呆了大半个月，其实也有点腻，但是依然很喜欢。吃完晚饭又去遛弯，看到那梦幻一样的天色。内心就涌出深深的欢喜。以后还想来。

沃尔玛里的虾