今天我很想死，但我决定活到猫死去的那一年

今天我很想死，但我决定活到我的猫死去的那一年。

哭得太伤心了，我决定采用一些外在的方法让自己停下来。我租的房子房间和厨房有一扇玻璃推拉门隔开，我允许自己蹲在地上哭了一会儿，我的猫扒拉着厨房门想要进来，它可能以为我要给它做吃的，撒娇打滚，于是我让它进来了。不知道是小动物真的有所感应还是它只是单纯撒娇要吃的，它疯狂蹭我，但我还是没有理它，然后我站起来，背对着它，拿到划了几下自己的手臂，当然还是和以前一样只是划破皮。因为真的下不去手，可能是真的怕死，感觉自己没有那么大的力气，怕很痛。

当然我的哭没有止住，我把猫抱回来，坐在床尾还是哭，它还是在蹭我，当场我就给它下单了它爱吃的猫条，这是我回报它的方式。

我今年26岁了，不是6岁，也不是16岁，可是昨天我的母亲还是拉出了“别人家的孩子”和我比较，xx的妈妈曾经那样子对xx，可是你看xx现在和她妈妈有多好。而我呢，我高中时期搞得全家人身心俱疲，所有生活都围绕着我，可是我现在仍旧不懂事不孝顺，从来不过问家里的情况。而哪一种算很孝顺呢？给爸妈买手机时，换家里各种东西时，变成了我应该做的，也不算孝顺的一种了。

吵架的原因也很简单，原本冷战也半个月了，昨天我在家族大群里发了自己做的饭菜，牛排和西葫芦蘑菇汤，两道菜都用了黄油，多香啊，我基本每周末都会发，以展示自己厨艺的进步。昨天我发了10分钟不到，母亲一个电话打了过来，带着一种质问的语气“那个绿色的是什么”，我刚开始还想逃避，因为我忽然想起来她曾经警告过我不要吃西葫芦，说有毒。我说哦那道菜是蘑菇汤，她又问了一遍绿色的是什么，我说是西葫芦。她的怒气大概蹭一下子上来了，说“我都说过有毒了你为什么还要吃”，我说“因为还没有人毒死”，然后她就挂了我的电话。

接着很快，她声泪俱下开始控诉我，大概意思就是我为什么这么说话她明明是为我好，为什么我和她就是无法沟通，为什么我这么不孝顺不听话，半个月不联系了一直忍着等着我主动发消息但是我没有，从来都是她关心我而并非我去关心她。我们一家人说话都蛮阴阳怪气的，经常都是恶语相向，我好像没有学会怎么好好讲话，我把恶意的语言当作自己抵御伤害的一种方式，并且斤斤计较，你让我如此，我也让你不好过。于是我开始了我的解释，开始重复无数遍我曾经说过的话，但是当我开始做这一切时，我也想通了，这是最后一遍，我认栽了，以后再也不会这样说了。我说她经常看很多不科学的谬误，我本身就不认可，我说每次你这样说我，总是说自己更年期说自己忘性大不记得已经这样那样说过我了，你只有我一个女儿，我只能忍受着，可是我心里的难受与痛苦从来无人倾诉无地安放。我说，对不起，以后不会说了。不会说的指的是这些我的心里话，在试图打开自己的时候被重重地关上。于是就有了她后来举的别人家的例子。又开始论述一遍她的责任只是养我成人，一边说她认自己的责任是这个，一边却说她如此这般待我，我却为人处事一塌糊涂，大概是我们对责任这个词有不同的理解吧。然后她开始说我要什么安慰，我从来没说出口过她怎么知道我要什么安慰，我也从来没有安慰过她。是啊，一个没有在这种事情上被安慰过的人，也是学不会怎么去安慰别人的，这一点她倒是说对了，我的确不会，我甚至也无法说出口。我说不口的原因她接下来正好帮我解释了，“现在有些人心情不好老是以为自己有抑郁症，还有什么心理病这种解释，其实他们根本不知道自己只是心火虚，吃十几块钱的降火片逍遥丸就好了，还非要给别人花几千块钱看什么病”。因为去年，我当时去医院做量表时是中度抑郁和重度焦虑，医生简单给我开了一点药，还要待我年后回去确诊。她看到了我的药，可能翻了我钱包里夹着的一张上海精神卫生中心的就诊卡，还有我初步诊断的一个单，那之后她就对我说过这样的话。当时疫情也爆发了，我后来也没有去医院进行进一步的确诊，得了一种没人认可的病，那就是没有得病，纯粹是自己心理问题，但心理问题只是问题，算不上病的。

我和母亲之间的恶语相向包括了我的敏感元素在作祟，这里要辩解一下，之所以敏感，确实是因为她首先喜欢不分青红皂白就认定是我的问题，买的东西买贵了，就指责我“败家，只认为贵的才是好的”，我在房间里关着门躺着，她会突然用力地敲门然后直接开门进来，我有一次被吓得心脏快跳出来了，后来我和她说这件事情时直接哭了出来，她说你在家关什么门，家里有别人吗，我都还给你敲门了，你怎么这么矫情。她说得也对，因为以前我用洗手间时，她跟我说要拿什么东西突然就开门进来了，而她现在会先敲门，无解，这又是一件我理解不了的事情。可是在后来某次吵架，她又拿出这件事情说我，说什么我连敲个门都要说她，说我心理脆弱，说我心虚（中医上的说法，她学的是中医，很不相信西医包括西药）。我觉得好累啊，有时候她说话过分了冤枉我了我控诉她，她会回过头来跟我说对不起，说自己更年期了，说自己忘性大不记得曾经问过我说过我，可是有时候她这样说完，还要加几句，我是你妈，你是我女儿，这就是你的责任，这是你应该受着的，有哪个妈妈会跟女儿说对不起的，我就会和你说对不起。

这算是道德绑架吗？我不知道我有了小孩之后会不会也要求我的小孩有所回报，但是我从来不会把我所有哪怕大部分负面情绪宣泄给别人，因为我自己就难以承受别人抛给我的，我已经算心很大的了我觉得，但是处理起来仍然是会很吃力的，连我自己都做不到，我又怎么要求别人来消化我的负面情绪呢。我在微博开了一个不为人知的小号，发现和她之间的往来相处构成了我大部分时间不开心的原因。可我以前不是这样的，上小学时我没有多少朋友，每天学校发生了什么我都会和她说，而初中后我就不怎么说了，甚至高中大学她问了我也不怎么说，不会说，不想说。我为什么不说了呢，一个明明那么需要被理解被倾听的人突然闭嘴了，是因为她早就失望了，她早就知道得不到答案。

人从来不会因陌生人的恶语相向而感到难过，难过的是有血缘关系亲近的人依然对你恶语相向，一句句话有时如同锋利的刀片划过就见血，有时又像钝刀片，慢慢让你钻心地疼。以爱之名可以做很多事情，也包括了无理由的定向伤害。

我现在依然不知道怎么和她相处，因为我现在面对伤害的或者察觉可能会有伤害时，我的应对方式就是逃避，我可能还是会不主动说话，然后被指责没良心不孝顺，说了话也会被指责出这样那样的问题，我其实分不清这两种方式分别带来的伤害程度孰轻孰重，但都是我偶尔承受不了的。

我的童年怎么结束得这么早，我要拿什么来治愈这漫长的一生呢。