自我讨厌的一天

现在躺在床上，十分羞愧，也很讨厌自己。

昨天是我的生日，但天气不好，又是周一，心情十分沮丧。每年过生日都要许愿，但昨天并没有许愿，因为之前每年许的愿望好像从来没有实现，生活从来不会如我所愿。昨天下班后自己去吃了烤肉，喝了两罐啤酒，回家的路上，路过彩票店，买了几张刮刮乐，意外地中了两张，我和老陈说：“这可能就是我二十五岁的高光时刻了！”回到家，收到了老陈送的小蛋糕和生日贺卡，就是有闪亮的小灯、还会唱生日歌的那种。老陈的女友也在，我又跟她们聊起了我对crush上头下头的故事，老陈女友觉得我太怂，说我只要觉得对方的节奏和我的不一样就要放弃，而不是努力地表达自己的感受，她鼓励我找crush聊天。但那个时候我喝的啤酒已经醒得差不多了，没有酒精的支持我好像没有办法跨出这一步，所以就又开了一瓶红酒。这个决定就是我现在所有羞愧感的来源……

两杯红酒下肚，我这个极度回避型的人，好像又有了勇气。我真的去找crush聊天了，老陈和她女友就在旁边陪着我。虽然现在我已经不记得说了什么，也没有勇气再去看聊天记录，但依稀记得聊天不了了之。我现在很害怕再和crush见面，不知道怎么面对。

更糟糕的是，一旦开始喝酒，打开了话匣子，我就收不住了。又断断续续地喝完了这瓶红酒，对老陈和她女友讲了很多话，大意就是我性格为什么这么别扭拧巴、我为什么觉得生活这么辛苦……酒喝完了，话也讲了许多，没有洗澡就睡着了。

早上醒来我就又开始痛恨我自己，胃里难受，喝点水都吐，头晕得像坐了两小时的海盗船，我忍不住一直骂自己为什么要喝这么多酒。但就算骂了很多遍，也想不明白我昨天是怎么想的，为什么会作出这样的决定，如果可以，我真的想回到昨天晚上，阻止自己打开那瓶酒。虽然我坚持起床，洗脸刷牙，还洗了头，但这已经用光了我全部的力气，我连吹干头发都做不到了。就湿着头发又躺倒在床上，拿出手机向合伙人请了一天假，可我总不能说是酒喝太多无法上班，只能慌慌张张地找了个借口，说身体不舒服。

又睡了大半天，头发也终于干了，拿出电脑躺在床上开始处理工作。还好今天没有特别紧急的事，不然我真不知道该怎么办了。

我一直知道自己爱喝酒，有时候就是单纯地想要喝醉，自我麻痹，逃避现实，但我从来没有想过自己会因为喝醉酒请假。这已经是因为喝酒而影响到我生活的其他方面了，我很担心自己有酒精依赖的问题。之前虽然也会喝醉，但都是在我计划中发生的，而昨天，我并没有想要喝醉，可还是发生了这样的结果。其实，我最担心的是会逐渐丧失对生活的计划性和选择性，如果我不能让生活按照我的安排继续，我生活的逻辑就要解体。