可替代的我

和好友夜聊，原来不止我一个人这样认为。在大学里，太难遇见真诚的人了。

两个人出去玩，对方却总是在看手机，不停地和某个我不认识的人聊天。在某个瞬间，我忽然意识到，我不再是一个特殊的存在，我更好像是一个可以替代的陪伴对象。我不需要任何思想或者观点，你只需要一个人陪在你身边做事，所以你们会呼唤我，从我的身上获得新鲜感和慰藉。过去的一个月，我在友情里获得了极大满足，但又再次陷入迷失。

曾经有一段时间，我总感觉和世界隔了一层玻璃。那时候天天上网课，他人的声音从耳机里传达给我，我习惯成天戴着耳机，摘下耳机，我只感受到深刻的不真实感。我记得我躺在学校的椅子上看天空，频繁地想家，厌烦宿舍生活的烂摊子（我和室友始终保持着生疏和勉强友好的关系，但是住在宿舍里的日子，永远，喧闹，不干净，被挤满）。陪伴确实可以打破这层玻璃，或者说，是忘却，忘却过去给我的痛苦，忘却乡愁，忘却迷茫。

这种迷失也许讲起来会有点抽象，我想用一件具体的事件来形容。周六晚上，我和这群朋友去private party。他们依旧在玩各种酒桌游戏，忙了一天，我很累，完全不在状态，我站在高处格外清醒，看着他们在喝酒玩骰子，好像所有人都在期待着什么刺激的事情发生，好来打破他们全然无聊的精神生活。如果在平常，我也会投入其中。所有人都在不同程度上向往热闹，并不是所有人都能耐得住寂寞。当我以局外人的角度去看这一切时，突然觉得他们在做一些完全没有意义的事情。凌晨两点半，我一个个询问了几人，他们喝大了不愿回校的样子突然让我感到一阵反感，我做了一个不安全的决定，我一个人走出了酒吧，走上了凼仔凌晨清冷的大街。我不太认识回校的路，我吃得很撑，于是固执的没有打车。强烈的虚无感突然扑向我，空气很清冷，我感到强烈的冷静。甚至还在马路上遇到了喃喃自语摇摇晃晃的醉鬼，我低头赶紧快步经过。平日里，时不时会听到颇具恐怖色彩的新闻故事，赌徒上吊，仇杀后将尸体埋入黑沙海滩，抛尸大潭山。埋藏的不安全感再次涌现，更确切的说，是沮丧的感觉，这些曾经让我感到释放和满足的一切让我失望了。感到很孤独，还是匮乏版的孤独。缺了一半的月亮和暖色调的夜灯，威尼斯人的灯牌，走了好几次冤枉路。一切都是惘然。

但是我在他人眼里，我又真诚吗？我从不排斥虚假的好意，我会以一种友好的方式和我不喜欢的人相处，我也期待在与不同的人的交流之中获得惊喜，所以也在期待着认识新朋友。那到底什么是真诚呢？