今天 北京 大风

昨天晚上翻看了开学几个月来的照片，无论是上课还是聚餐，我的表情都是严肃的。说不上拘谨，更多的是没有焕发的精气神，柔和的表情线条。我戏谑地发给本科舍友看，并说：我是不是真的读研不开心，这些照片都没有笑。她按照她的日常处理方式回复我：太可怜了，要不咱不读了。我就专注于自嘲了，没有再提这件事。不能说是我感受到了敷衍，是我知道这已经是她表达想法的最努力的方式和结果，我们不适配。我的情绪只有自己知道，而且也不习惯其他人插入我的生活帮我排解情绪，越长大情绪本身的化解者是自己。或者说，我每次寄希望于其他人身上，而其他人总不能理解到我的想法，或总忽视了我的想法，我已经不敢再去期望他人什么了。

我也发给了现在的舍友，她溜出寝室陪我一起笑。吵到其他舍友，惹她抱怨。第二天中午莫名其妙地被第三个舍友提醒晚上要小心谨慎。我最是不在意这些日常琐事，我表达了自己的不悦，就想让这件事过去。收拾完书包，准备来实验室。

（中间插一句，目前实验室是我生活最舒适的场景，大家都在专注于自己的事情，无人打扰。感情没有多深厚，但非常有爱。）

走出寝室楼，大风袭来。戴上耳机和帽子，整个世界只剩自己，很爽。走上我喜爱的、我取名忘川的天桥，专注享受这段时间。突然一阵大风袭来，我顿了顿脚，险些站不稳。风嘶吼着穿过地铁的两个孔洞和16条车位的马路，愈发提高声量，狂怒地撞去这里的第17条路——飞机航道。我转头望向中信大厦，心里想着御赐小仵作里面制作风穴装神弄鬼目的是吸引勇敢智慧的玉面判官来洗清冤屈，觉得那一刻的自己遗世又悲壮。于是，更喜欢这座天桥了。前几天大雾，早起顺着人流去上课，地铁乘着朦朦雾色轰鸣而过，像极了末日电影中的时空穿梭车。转念又想到目的地朝向是环球度假区，不禁笑了起来，周一早上七点多，果然是末日了才会有这种行为。我一直没有给学校前面和长安街连通的这条像江水一样日夜奔腾的街取一个合适的比喻。就好像学校被快速通道包围，快速通道和学校之间形成了某种时空上的差异，周围的速度越快，将会使得被包围的中心产生什么样的变化呢？不知道像不像龙卷风的低气压，而低气压会造成什么？姑且给我之后研究的理论挂个社会龙卷风效应的名字哈哈哈哈哈哈哈。

恋恋不舍地离开天桥，继而踏上每次都会不经意走上的盲道。我低头紧盯着盲道，再次闭上眼睛，感受盲人的体验。对于我来说，闭上眼睛后的黑暗带给我的是更多的害怕，害怕是担忧下一步被绊倒。我被自己的想法逗笑了，这不就是我现在的状态，或者大部分人的状态，周遭都是黑暗小心翼翼去试探自己的路子。继而又想，在这个比喻场景下盲道是非常非常重要的东西，就像贺涵之于罗子君，有人帮助自己引导方向，走过这片黑暗，踏入下一片黑暗。

走进学校，我听着脚下木板路发出的哒哒声，抬头看结了果的松树。我觉得我自己的状态很不对，为什么我的情绪突然变得如此颓丧、有趋向于玩世不恭的危险了，就像这怎么也抓不到的毫无踪影的路边松树上的松子。是寝室的琐事惹我低沉，还是昨天晚上师门聚餐学长姐告诉我的落魄现实的后劲太大，好像都是好像又都不是，是我没有能力帮助自己挣脱出泥潭，没有能力妥善规划好自己的人生，在这里没有可以提携帮助我的人。那条路上我愈发激起自己及其丑陋的想法，对我就是自傲的小丑，我就是自视清高的坏人。我看到在校门口遇到的一对情侣，我嗤之以鼻后突然非常想有一个人能在我身边，他可以是静静地听我各式各样想法的男生，像是对待小孩子一样他只对我的幼稚笑一笑即可、不需要迎合照顾我的任何想法，只要牵起我的手一起往前走就好。

回溯到这里我理解了，我是在闹脾气，这段时间积压的一切烂情绪腐坏在心里了，它在一个不忙的周末下午乘着狂吼的大风脱离了我心底的束缚，然后变得具形、失控。

一个人虽然很难很苦，但也很酷我很喜欢。要学会认识情绪来源和离开的方式，硕士让我有更多时间审视内心。总而言之，我是自私的、我想贪婪地享受认识自我的过程，而没有考虑到别人已经赚第一桶金给自己在意的人了。极其可悲，我一直在索取。