那些让你转变思维的事
查看话题 >高敏感人这些年的，痛苦体验和自我救赎
上段时间，发了一篇关于直白表述当下心情的日记，我还以为我只是孤立的表达着自己的情绪和想法，却意外的有很多有共鸣的朋友。好像我坦然表达自己脆弱和感受，也会有同邻感受。所以，今天想和大家分享作为一个高敏感人，这些年的痛苦体验和自我救赎。
高敏感，让无意识的痛苦总是源源不断
之前看过一本书，叫《高敏感是种天赋》。应该是在这本书里看到的，我才意识到，高敏感的人们也是个体化差异很大的，有的人可能对天气很敏感，有的人可能对睡眠敏感，有的人可能对温度很敏感。
而我，对人很敏感。对我来说，确实就像《被讨厌的勇气》里说的，“一切烦恼都来自人际关系”。这句话说起来有点宽泛。
但是，我看看自己的生活，会发现我时时刻刻都在受着与人交流的时候会产生的“苦”。“痛”和“苦都是在很小很小的细节里渗透出来的。
比如，和别人做朋友的时候。做朋友其实是一件很轻松、愉快的事情。我有一些挚友，他们都是命运送到我身边的，这些亲密关系里的人其实并不会让我产生任何的苦痛。因为，我知道我可以全然的展现在他们面前，甚至比如，我曾经以为难以启齿的嫉妒也可以和他们坦白。所以，面对他们，我能够很舒适的相处。
但是，和再外圈的人相处的时候，我就不行了。比如，这个人我觉得她或他挺有意思的，还挺想和他做朋友的，自然就开始有聊天。但是，整个过程中，我整个人都很“紧”。在我们交流每一个话题的时候，尽管看起来我是在自然的交流，但其实，我隐隐地暗暗地不自觉地，在每句我说的话背后都在观察和思考，我的这个想法、观点是不是会让他更觉得我有意思，还是更对我无感。
“哇，你看他认同我说的了，他联想到了别的事情了，嗯，那他应该是觉得我讲的很有意思的”。松了一口气的同时，也觉得和对方有共鸣很开心，他应该会更喜欢我。
“他不说话了，只是随口附和了，是不是我讲的不太对、不太有意思，他好像觉得很没意思”。他大概不觉得我有趣吧，他会不会觉得我@#¥&，他会不会觉得我*&%¥#。这些符号都是我脑子里很快会浮现的对方对我的负面评价，但是当我仔细去想的时候，却很难切实的想到对方会用怎样的语句来评价我。但在我的脑子里，一想到，对方会对我有负面评价的时候，痛苦就在那一瞬间侵袭了。
在和一个人相处的时候，我的大脑🧠就是会像上面说的这样，总是在一种小心翼翼求证的过程。如果感觉对方会觉得我有意思，那就松了一口气，如果感觉对方觉得我没意思，就会痛苦。你看，不论怎样，我整个人都是处于一种很不舒服，甚至痛苦的状态。
这是和一个人相处的时候大脑的运转情况。大脑是一视同仁的，面对一个人这样运行思考，面对两个人就这样运行思考*2，面对三个人就*3，面对多个人就*nnnnnn。可想而之，从小到大，在小组讨论、发言，在班级面前讨论、发言、说事情，在几个面试官前发言，在多个领导面前发言，这所有的场景里面，每个场景都有多人，甚至很多人参加，我的痛苦就都是指数级别出现的。人实在是太多了，我要担心害怕的实在是太多太多了。
这种思考会随着对对方的在意程度，还有对方的权威程度，指数级的增长。所以，越是遇到我想要和他做朋友的人，越是遇到领导，越是遇到自己判定他优秀的人，自己在他们面前一般就更加“紧”。如果表面上看起来不“紧”，那就是，我耗尽我极大的精力在伪装。
我还清晰的记得，刚开始参加工作。有一次，我们一些新晋的同事聚在一起组小组，搞课题。第一次聚会，每个人都要发言，讲讲对我们课题的想法。我一方面刚开始工作真的是什么想法都提不出，另一方面本来在一个群体里发言就真的会要了我的命，那个指数级别的痛苦会瞬间把我淹没的。最后，我强撑过了讨论会，回去路上，一下公交车走在路边我瞬间就奔溃了。那是一种情绪的瞬间侵袭，你说不清楚大脑是怎么怎么想的，然后奔溃了。就是一下子，脑海里的关于那“些”人对你可能产生的评价，就像被挡在门外的洪水，一下子忽然就涌了进来。瞬间，就奔溃了。
所以，生活中，高敏感的我就是会处在，像这样的持续地内耗中。
本能的挣扎
如果，你也很容易感受到这种痛苦的话，你也一定会想尽办法想逃离这种痛苦。这个就像，如果你被划开了一道口子，你肯定是想尽办法让他痊愈，让自己少受点痛。所以，我会在各大网站上搜索“太过在意别人的眼光怎么办”之类的话题，我会看像是《被讨厌的勇气》、《高敏感是种天赋》这类心理书籍，我会看《当下的力量》这样的灵性书籍，我会关注学霸猫、张潇雨老师，我会尝试着去冥想。这些，我都本能的在做着。
刚毕业进入职场那1-2年，因为自己的敏感，加上外部世界的打击，实在是撑不住了，也做过1-2年的心理咨询。现在回想那段时间，好像每个瞬间都是在痛苦的。真的辛苦了。
在我在生活中成长了一些，又不停观察自己过程中，我发现，大概是这样的。我的脑海里，像是有另一个存在，他不是我，也不是世界上的其他人，他就是存在在我的脑海里。他就像是京剧里的变脸大师，是百变的。当我在生活中遇到任何人的时候，他会带上这些人们的面具，假装化身成了他们，站在我面前用他的标准来评判我、要求我、否定我、贬低我。
我很信任他，信任他说给我听的一切。他会说，“你看你的表现，很明显人家会觉得你这个人很不聪明”。“是的，我真的是不聪明的，不机灵的。”他会说，“你看你紧张的，露怯了吧，人家应该在心里还是会鄙夷你的”。“是吧，我露怯了很羞耻是吧”。
这个声音他和我共生。
如果从科学的角度来讲，我想大概就是已经成通路的神经连接吧。他们已经因为长年累月的多次发生，变成了习惯通路。外部世界会轻易的触发他们。
不知道会看到我的日记的朋友们，是不是也在因为这种敏感内耗着、痛苦着。以前的我，真的很急切的想要解决到这种痛苦。我就想要看本书，或者看句话会让我幡然醒悟、醍醐灌顶，瞬间摆脱，瞬间转变。可是，大家，事实不是这样的。
只要在生活里体验过就知道。你越是排斥他，就越逃不出来，就越是给他力量。因为当这样的声音，这样的通路在大脑里的时候，越排斥，你就会越思考“他”、想象到“他”、体验到“他”，而越这样，这个通路就会越强。这就像是，我在《哈佛幸福课》上听到tal老师讲的一个小实验，“现在请大家不要在脑海中想象粉色大象”。请你停顿3秒，照着话做一下，不要想象粉色大象。
粉色大象就会出现在你的脑海里，挥之不去。
这是我自己发现的，也是很多人都发现过的，我称之为“自我拯救的悖论”：越排斥、越抗拒，他就越是会缠住你，你也就越难逃脱。
大家们，原本下面有”有限的自洽“这一个小节的，讲讲我体验过的比较有效的缓解内耗的尝试。我都写的差不多了，前面的部分其实我也有修改挺多。可是，我就是想放个人物的截图，结果放进来的时候，这个写日记的页面就消失了，然后我写的东西就全没了。啊啊啊啊啊，别说了，我瞬间奔溃了。自闭。
那就分两节吧。回头有感觉了，尽快写写下面的内容，和大家分享。心如死灰。点个外卖安抚一下自己。
