我们从过往的分手或离开的经历里收获了什么经验？
查看话题 >失恋到底如何走出来？如何通过失恋涅槃？
这里讲的绝不只是挽回或者走出来，而是要用一个更大的格局去看待失恋这件事情。
《牧羊少年奇幻之旅》讲过“天命”这个词，失恋就是每一个人的“天命”，你在这个年纪遇见失恋这件事情，就遇见了自己的“天命”，有些人通过这个“天命”完成了涅槃，而对于有些人来说，失恋就只是失恋，只能被白白伤一次。
柴静说过，痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。
所以，希望每一个失恋的人不要错过这一次绝佳的成长机会，不要只沉浸在悲伤的情绪，让自己度过一段除了痛苦，但没有意义，毫无成长、毫无价值的日子。
失恋的涅槃会让你成为强者，而强者一定是通过克服人性的弱点才能造就的。
今天就先说，如何从失恋中走出来。
不管是复合还是要走出来，首先要找到自己，变成2.0的自己。
很多女生在恋爱中都会失去自我，而失恋之后就是一个寻找自我的开始。失恋带来的损失厌恶，对于很多人来说，在当下的打击都是致命的，所以我们先从如何修复自己，如何走出来说起。
一、消失比断联安全系数更高
断联从字面意思来说就是切断联系，但是仅仅切断联系还是不够的。
因为切断联系对于很多人来说就是不联系，而这里联系一般指的是直接联系。
但是不联系不代表你不想发朋友圈，不想点赞、不想发状态。因为失恋，尤其是被分手就意味着价值的否定，一个人价值被否定之后，本能地就会想证明自己。
如果你仅仅是做到了不跟对方去联系，但是你又太过于想证明自己，想刺激对方，那你就会通过发朋友圈、发状态等等去做些什么。
人的精力是有限的，当你忍住不跟对方联系的时候，已经消耗了你的精力，这时候，你就想通过发状态这些间接的联系来弥补这些通过断联消耗的精力。
不要骗自己说，我就是发给所有人看的，我并不在乎他怎么想，即使你的表意识是这么想的，但是你的潜意识不一定这么想，或者说你的潜意识里可能还有百分之零点几是存在期待的。
如果只是切断直接联系而不消失的话，就像你把自己关在一个笼子里，看似你在里面不出去，但是你还是会时不时去张望，看似你张望的时候很平静，甚至很开心，但其实你在自己的笼子里已经心乱如麻、上蹿下跳，你的状态并不稳定，不稳定就容易“出错”。
但是消失会让你慢慢产生一种稳定的踏实感：你不怕自己再做错什么了，不怕做了之后会后悔，也不会对即时行为的反馈产生期待，影响自己的情绪，消耗自己的能量。
消失就是把自己关在一个铜墙铁壁铸造的笼子里，这样外界的入侵并不会伤害你。而曾经伤害你的那些心魔也会在你的“无为”中慢慢奄奄一息，不至于反反复复折磨你。
二、反复的时候，不要被虚假的“高能量”所骗
很多人反复的时候都会有这样的感觉，一会儿觉得自己走出来了，想通了；一会儿又觉得自己开始钻牛角尖，越钻越难受。
每个人都会抱有侥幸心理，有那么一瞬间你会觉得自己充满了能量，不care这个人，也不care这件事情了，你就会以为自己走出来了。
其实这就像一个反复横跳的弹簧，只不过现在这个弹簧暂时弹到了高处而已，当弹到高处之后，因为你的本能是想拥有高能量，所以你会觉得你彻底走出来了。其实并没有，因为在这个时候，弹簧也会很快弹到低处。
我们所谓的走出来的一个指标，是能持续、稳定地处于能量比较高的状态，当然不能说是极高，毕竟普通人的能量都不可能说是极高，但是一定要是一个稳定的状态。
而当你没有达到这样一个稳定的能量状态的时候，不要把暂时高能量的状态当作走出来的证据，也不要利用这个高能量去做一些不应该做的事情。
比如有些人会觉得我不在意了，我可以去联系了；我现在能量很高，我可以去发一点故意让他看的东西了。而这样的结果，往往就是当你的能量从“虚高”回落到低处的时候，你会更加自责，更加后悔，为自己的“操作不当”感到难受，反而进一步消耗你的能量。
本身这时候你的能量已经够低了，你再通过这些消耗你的能量，那你的能量只会呈现“负增长”趋势，所以去观察自己的状态，如果是虚高的状态，没有关系，也不要刻意去做什么，让他反复的回弹就可以了，它一定会弹到一个稳定的状态，当这个状态到来的时候，你自己一定是能感觉到的。
三、先培养强者心态，再去研究理论知识
很多人失恋了会感到痛苦，痛苦会激发人反思，进而改变，改变的第一步就是学习。
然后你可能会看许多关于两性交往技巧、亲密关系的内容，但是刚失恋的时候，是不建议去看这些东西的，为什么呢？
因为这个时候你还沉浸在失恋带来的负面效应中，你的潜意识还是希望做点什么改变局面，在你并没有很坦然地去接受这个结果的时候，你看多了这些东西只会让你更加后悔，“如果早知道这些就好了；当时如果这么做是不是就不会分手了……”这种后悔的心理是会消耗你的能量的。
所以先去培养强者心态，真正的强者是不会在意自己的一点小失误的，“错了就错了，错了咱下次做对就完事儿了”，当你有了这样的心态之后，你再去研究一些理论的东西，那么这些东西就会成为你接下来的恋爱的养分，而不是让这些理论的东西成为你走出来的绊脚石。
就好比你还生着病呢，你就想练肌肉，那你先得治好病，让自己身体健康，才能通过锻炼等方式练就肌肉，是不是？
四、戒掉SJ，你已经成功了一大半
为什么很多人戒不掉SJ，其实这个很好理解。
戒不掉SJ，本质上还是害怕失去（当然那些已经放下，纯当八卦、看热闹的另说）：你没有办法跟他联系了，你也没有办法再证明自己了，你什么都做不了了，那你只能去看一看他的状态，看看他的东西，让自己安心一些。抱着“能抓住一点是一点”的心理，你会觉得踏实一点，但是真的会踏实吗？
先不说你会看见你不想看的东西，即使他没有发你不想看的东西。但是你想一想：如果他发一些关于感情类的伤感的东西，你的第一反应是什么，也许你会觉得，啊！他跟你一样也放不下啊，但是转而你就会想，他都能忍受这些，却还是不来找你，说明什么呢？说明他宁愿忍受痛苦，也不想和你再怎么样，然后就会任由这种弱者思维不停发散折磨自己。
而如果他发的都是与感情无关的东西，那你也会想，他应该是放下了吧；如果他发开心的东西，你会觉得你这么难受，他凭什么开心？如果他发不开心的东西，你就会陷入第一种心态循环。
所以在你这里看来，他发什么都不对，他不发更不对，根据ABC理论，是他的问题吗？不！是你的思维导致的问题。这样看来，SJ真的百害而无一利。
人都有窥探欲和好奇心，何况是曾经和你产生过交集，而你又很在意的人呢？
戒掉SJ为什么会成功一大半？因为逆人性才能成功，而戒掉SJ就是一个逆人性的过程。
当然一开始戒掉SJ是一件很难的事情，但是你可以通过减少SJ的频率，比如说你可以告诉自己，你可以一天看一次改为三天看一次，然后改为一周看一次，再改为一个月看一次，慢慢地去降低自己的频率。
戒掉SJ最最主要的是，它可以让你排除前任带来的干扰因素，全身心地回归自我，让自己的能量源源不断地流入自己的能量池，只有“肥水”才能滋养出最好的庄稼不是吗？何必让它外流呢？
五、把反复当作磨练心性的一种手段
失恋最难受的是什么？是失去吗？不是的，是反反复复情绪波动的折磨，而且这种折磨不是一天两天就可以消散的。对于重感情、执念比较深的人来说，这个时间短则以月计算，长则以年计算。
但是如果只是把反复当作是一种消耗自己能量的“怪兽”的话，那么这个反复又有什么意义呢？
反复就不能被我们利用吗？完全可以，我们可以把反复当做是磨练自己心性的一种工具。
为什么会反复？因为你浮躁、你焦虑、你着急，你对自己没有掌控力，而这也是感情失败的诸多因素之一。
因为着急要结果，因为着急要证明自己的价值，所以越来越在乎，抓得越来越紧，而越着急越容易手忙脚乱，越乱越容易做错。
反复也是一样的，因为你急于摆脱反复的折磨，你太着急了，你熬不过那些时间，你恨不得立马让这个人从你的脑海里消失、你恨不得立马让这个人来打脸、你恨不得立刻和好、你恨不得马上遇见甩你前任N条街的新欢……
你恨不得让反复的情绪立马消失，但是你越想消失、越讨厌它，你就越会把精力投放在它上面，那你就会反复地越厉害。
了解了反复的原因后，就好好利用反复这件事情，反而会让你整个人的性子都沉静下来。
反复的时候，不要急于摆脱它，就像一个朋友来拜访你一样，告诉自己：“啊，又来了……”它能来，就一定会走，即使再好的朋友，也不会赖在你家一辈子吧。它来了就让它在你的世界里胡作非为一会，你不配合它，它觉得没意思了，又走了，过一阵它再来试不试你理不理它了，又回来了，试多了，没意思了，它也累了，也就再也不来了。
你就用一种“看戏”的心态，看反复的情绪在自己的心里表演，来磨练自己的心性。当你用这种态度去面对它的时候，慢慢地对于反复这件事，你不仅不会害怕，也不会陷入“着急摆脱又走投无路”的撞墙心态，你会变得越来越沉稳，因为你不会那么着急了，你知道它不仅会走，而且会在走的时候，因为佩服你送给你一个礼物——让你蜕变成一个曾经想做又做不到的自己。
人生是需要熬的，没有什么捷径，每一个时间点都要熬够。就像古人练仙丹一样，它不可能把原料往炉子里一丢，就能炼出仙丹来。反复也是一样的，不会因为你想瞬间摆脱，它就会离开你，一定是你时间熬够了，它也不知不觉和你说再见了。
所以，不要过于着急，不要说我几天就要走出来，也不要说我几个月就要走出来。当你熬过反复之苦后，你还是曾经那个着急、浮躁、急于要结果而丢掉自己的自信，失去自尊、丢失自我的自己吗？必然不会。
六、观察自己，而不是思维认同
我们经常会陷入一种思维的陷阱，比如说钻牛角尖就是一种“你越钻越想往里钻，越钻越上瘾”的思维陷阱。它像一种毒药，让你上瘾，让你跳不出来。
当你认识到你正在进入这种思维陷阱的时候，你就要调整状态了，因为你要开始以一个观察者的角度去观察自己的思维了。
举个很简单的例子，当你想不通、不甘心的时候，你意识到这一点以后，你不应该继续绕着“不甘心、想不通”这个思想，跟着它、让它漫无目地在你的大脑里游走，任由它发散，而是你应该及时地跳出来告诉自己：“这时候我正在不甘心，这时候我开始想不通了。”因为这是你客观观察到的。
要观察，而不是评判，评判就意味着否定或认同。
当你真的跳出来这个思维去观察自己的时候，你就会发现没有什么东西会让你那么难受了，因为你难受的不是你的思维，而是你对当前思维的认同和鼓励。
举个很简单的例子，有一个人他要带你去走一条充满危险的路，你让他领着你走，或者你认为他这样走是对的，是不是你就让自己陷入了危险，但是你只是在路边看着，那么你是不是就离危险越来越远了？所以，危险的并不是这条路，而是你要跟着走这条路的行为。
学会观察自己，跳出这种思维认同的陷阱，不仅能够帮你走出来，而且对你之后面对人生的很多事情都会有很大的好处。
热爱思考是一件好事，但是避过思维的“坑”也很重要。
七、要有“愿赌服输”的魄力
为什么失恋会难受，有一个原因就是承认自己输是一件非常难的事情。
你不想承认自己输，但是当下你确实输了，你不愿意面对这个事实，你又不得不面对，所以，在这个过程中你会很痛苦，因为你没有办法，不知道怎么才能赢，但是你又太想赢了，所以你会用各种各样的方式方法折磨自己。
王小波说过，“痛苦就是对自己无能的愤怒。”那么这个当下，你痛苦，因为你无能，也就说你输了。
每个人嘴上都说愿赌服输，但是说这个话的时候，心里有多少不甘心，只有自己才知道。
要做一个有魄力的人，就必须要面对“输”这一关。
任何成功的人，不要说感情上成功的人了，就是事业上成功、甚至那些超越自我的伟人，都不敢说自己没输过。
极少有人一开始就能赢，并且一直赢，反而是输了一次又一次，才慢慢成功的，你又怎么可能一下子就能赢呢？
承认自己输不是一件丢人的事情，也不需要在一个已经输掉的局里垂死挣扎、苟延残喘。
拍拍身上的尘土，整理一下自己的衣着、发型，潇洒地离开赌桌，养精蓄锐，重新开始，还下一局一个魅力四射的自己。
我从来都不认为强者就一定是要赢的人，强者向来都是能够坦然面对“输”这件事情的人，而且不会被“输”去打倒，“杀不死的只会让我更强大”。暂时的输也只是为了今后的赢！
八、坦诚地面对自己，面对自己的问题
我知道很多姐妹的前任都是没担当、没责任感的人，他会把分手的责任都推卸在对方的身上，然后让你们去自责，让你们去难受。
但是等你自责完、难受完之后，你却莫名进入了另一个阶段，你会觉得自己没有错，错的都是对方，看似是清醒了，找回自信了，不被对方牵着鼻子走了，但是这种想法跟当初的对方又有什么区别呢？
感情是两个人的事情，出现问题也是两个人的问题，可能会存在谁的问题多谁的问题少，但绝不是0和100的指数。
一开始我们会本能地产生回避机制，经历一个从极度否定自己到极度肯定自己的过程，这很正常。
但当我们的情绪趋于平稳，恢复理智的时候，我们就要在这个极度否定和极度肯定中间找一个中间值。
杨幂说过“极度的坦诚就是无坚不摧。”，承认自己的问题并没有什么丢人的，没有人是完美的，完全没有问题的。
我们要做的就是把自己的问题找出来，坦然的面对，只有承认，才会去面对，才会针对这些问题精准突破。
比起那个只会把问题往别人身上推，遇见问题只会逃避，而且还不愿意改变的前任，你已经甩他一大截了，你总不希望成为你讨厌的那种人吧。
九、失恋才是你深层次了解自己的开始
亲密关系是一面很好的镜子，你会在这面镜子里，看见自己从没看到的、深层次存在的问题。
比如在恋爱之前你是绝对的清醒脑，为什么一谈恋爱就变成恋爱脑了呢？你想不通，为什么想不通，其实还是你不够深入地了解自己，或者你没有看到过自己的这一面，但是亲密关系却让你激发出了你的这一面。
失恋意味着亲密关系的破裂，但是亲密关系的破裂不代表你的那一面就消失了。镜子虽然碎了，但镜子前的人还在。
通过失恋这件事情，开始深层次地去了解自己吧，了解自己内心深入的恐惧，了解自己和外界的关系，了解自己曾经想逃避却又浮出水面的问题吧。
怎么样去深层次的了解自己呢？追溯本源是最好的方式，从自己的原生家庭，对照自己的成长经历去了解自己。
我曾经说过的，失恋绝对不是一段关系的破裂那么简单，往往它是你从小所有的经历和外界关系等很多问题的总和有了一个爆发的契机而已。
大部分中国家庭的原生家庭并不是那么完美幸福的，尤其对于女孩子，会被更加苛刻的要求，所以女性的自我价值感往往都不高。
并且因为这种原因导致的自卑，会让女性对外界的自我价值认可的需求感更强，而我们又身在一个男权的社会，年龄焦虑、容貌焦虑、讨好心态，托付心态等等都受着社会舆论的影响，当这些都投射在你身上的时候，就是你现在问题的显化。
在这段关系中你出现的问题，它深层次背后的原因是什么？如果你能对照过去的经历，原生家庭、父母的相处模式，你和父母的依恋模式等，那么你能在一定程度上找到答案。
了解是改变自己、完善自己的开始，只有知己知彼才能百战百胜，只有你深层次地了解自己，那么你才能够完善自己，能够有的放矢，变成一个更好的自己。
十、不要变得冷漠，善良真诚的你永远是人间瑰宝
很多人经过一段失败的恋情之后，就会变得冷漠、害怕付出，因为觉得这样才能保护自己，可是这样的你不是和当初伤害你的前任越来越像了吗？你真的要变成这种人吗？
善良和真诚绝对是一个人难得可贵的优良品质，你不能因为一段失败的感情就把这些上天赋予你的优点给放弃，而刻意把缺点加持在自己身上。
何况你本来就是一个善良真诚的人，你何必为了一个不值得的人去变成让自己不喜欢的人呢？本来，我们就是要变得越来越喜欢自己。
我从来都不觉得受过伤害或者学习了那么多理论知识之后，就不会好好爱了，反而你更会好好地去爱，但是爱的前提一定是先保护好自己，而这些理论也好、你的经历也好都是保护你的“铠甲”。
就像我之前举过的一个例子一样，曾经的你在一条摸黑的小路上走，你看不见前面的路是黑是白，甚至都没法辨别黑白，所以你只能小心翼翼地顺着这条路走，但是当你有了“铠甲”后，你就不怕了，你会更勇敢地向前走，即使你看到前面有有怪兽，你可以选择打败它，也可以选择绕开它，或者换一条路去走，无论如何，你都会走地更坦然、会走得地更平顺。
永远都要记住，善良真诚的你就是人间最珍贵的宝贝。
“任他们多漂亮，未及你矜贵。”
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尽可能地打开格局，不要只盯着“失恋”这件小事。
有人拿着一副好牌，活生生打成烂牌；有人拿着一副烂牌，凭着自己的努力，又把它打成一副好牌。失恋这副牌到底要打成好牌还是烂牌，只有你自己能决定，其他任何人都决定不了，尤其是你的那个前任。
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