05/11/2021
如此生活三十年,直到大厦崩塌。
我还没有生活到三十年,但仿佛可以预见了三十岁时候的景象。
每次听杀石都会眼泪鼻涕流一地。这首歌讲的故事离我很遥远,与我的父母也无关,但总是能莫名和一个没有交集的时空中的人产生共鸣。
大二写围城的读书笔记,老师问为什么钱钟书的婚姻美满却要写围城。我不懂。知乎上一个答案引用了王小波的话来解释,大概说的是“别人的痛苦可以成为自己艺术的源泉”。后来查了王的原话是“别人的痛苦才是你艺术的源泉;而你去受苦,只会成为别人的艺术源泉”。
我绝不能说自己的生活痛苦。相比起大多数的同龄人,我的生活可以说养尊处优,至少在朋友圈是这样。对于供我读书的父母,我更不能说我的生活痛苦。
我不想回忆今天的事情。的确是不值一提的小事,但依然宁可大脑出于自保强制忘记。
这几天总想到之前因为延毕自杀的大连理工研究生。压倒人的反而是一些琐事,像鞋里的小石子,一颗两颗很硌脚,但不会影响走路;可当满鞋都是石子的时候,脚多半已经磨得血肉模糊,还能坚持走路的人都在自我催眠。
现在想来,或许大多数的人都在自我催眠,或紧攀着一两个念想和寄托坚持生活。这些寄托也许是宠物,伴侣,父母,子女,以及对于明天是否会变好的期盼。
现在支撑我继续这一年的动力是家,父母,朋友。那么对于没有这些的人来说,他们生活下去的勇气是什么呢?
我时常幻想李文秀白马啸西风,恣意江湖无牵无挂的潇洒生活,但我也清楚这样的潇洒背后是一般人不能承受的辛酸,所谓的无牵无挂只是因为无可牵挂。
刚来这里时我以为的爱丁堡是一座古老神秘,美丽自由的城市,我以为的居民是一群淳朴欢乐,带着与生俱来的反抗精神的霍比特人(无关身高)。现在我发现,的确是这样,只是这一切与我无关。
爱丁堡的粉色落日和蔚蓝晴天不能被任何人拥有,说来就来的风雨和雨后阳光下的卡尔顿山在照片中也永远不能让人满意。经过亚瑟王座脚下的上下学路被拍了无数遍,每遍都不及眼睛看到的千分之一美丽。雾天的夜晚从北桥眺望对岸的王子街,灯火里的城堡笼罩在烟雾中,看似近在咫尺的那一边却永远走不到头,似乎拒绝平民的亵污,而它在另一头享受着万人渴慕的仰视,检选可入宫的凡人们踏上夜骐拉的马车。


爱丁堡的景色不是我的,虽然我希望能够私有。我不知道苏格兰人怎么想,但我也不觉得这景色是他们的,只是他们有幸住在这里。
如果说一些爱丁堡人保留着白人恶劣的高傲与轻蔑态度,那么爱丁堡则是一个比这里的居民更加清高和不可一世的存在。
我学的大多数课程没有什么意义。但从我坐的教室可以看到海,所以去上课还是有必要的。

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