二零二一年的倒数第三个月

（刚刚下班，饿得胃实在太疼，去吃了碗夜宵……） 今年的十月自一日开始就犹如暴风一般基本上摧毁了我整个人生的所有价值观，失望、愤恨、疼苦，甚至于绝望到想打开窗一了百了。这些都在我之前刻意忽略下，集中爆发开。我知道我本来就不喜欢这个世界，这次基本上可以上升到我开始讨厌我自己。我没有那么强大到可以一遍遍自我催眠，欺骗只是暂时的！ 应该是在1998年开始，赌博、暴力、谩骂就开始催促我让我过早的长大了，要乖，要听话，要顾全大局，要压抑自己的喜好，满足别人的爱好，这些都是大人们要我好好做到的，只有这样我的家庭才可以貌似平稳的在我这不出问题。我好像这些年以来把自己活生生的活成了一根电线杆，孤单着独立逞强，然而什么也没挂上去。这也许也就能够解释为什么这么多年以来我只喜欢王力宏，因为没有位置了，都变成光秃秃的杆子，哪还有地方呢？结果就是我的隐忍和退步在别人看来都是理所应当，这些都是成为某人的必须！十月一日的晚上他的语言和行为，全部否定了我所受的教育里的认知，公序良俗的普世，甚至我以前还以为可以相信的信念，绝望就是这样措手不及却有隐隐酝酿着到来，那块作为电线杆的被自己小心呵护着的最后净土就这样瞬间崩塌，呵呵。基本上就是我精神世界的完全塔防，挫骨扬灰的灭绝。 前两天看李子柒央视的采访，她说她最不缺乏的就是勇气。可是我好累的呀，一个人勇敢太久了。有些人的一生是能够被童年治愈的，有些人是需要用一生治愈童年的，我想我应该是后者。 在九月末送阿弟去上海，和他吹着黄浦江的风，两人晃晃悠悠的在南京路上瞎逛，手上的运动手表不断提示着我，心情是检测到以来的极度舒适状态，当下就让晚上基本上我失眠了一晚，我太久没有那么快乐了，愉悦这件事情离我好远，太陌生了！在十月一日那晚我真的的希望下辈子我们再也不要相见，永远不见！我太怀念单纯作为一个什么都不需要负担的个体去放肆快乐开心的时光了，老天你就让我平平安安的，健健康康的生活在一个普普通通的人家，平平淡淡的走过人间就好。像海子诗里说的那样，你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。多好呀！ 我本来就不是一个喜欢和人交心的人，要在电线杆上挂东西太难了，可是我真的太难过了呀！在十月的月初，我现在都不知道自己怎么熬过来的，也不敢去回忆，还好有工作吧！工作之于我是可以治愈的并且能够暂时逃避这个讨厌的世界借口。借由工作好不容易撑到了月末，可能是一日那晚实在忍不住像向表表第一次哭诉，惊动了所谓的大人们吧！姑妈作为长者，在二十号的时候试图与我沟通了，但是我确实没有力气了，第一次我学会在家里面锁上房门，隔绝开这个我以为我可以守护的集体，我现在自己都活不好怎么可能还去回复别人呢！做个学会说不的自己真的很好，特别好，非常好，不想就不回，不接，不听，最终能够治愈自己的只有自己，别人最多给予的也不是感同身受，所以没必要，我也不需要了！ 读书真的是人生的避难所，一头砸进文字的海洋里，在里面浮浮沉沉，细细慢慢洗涤并且温补着这个想放弃孤零零涣散的自己，让我慢慢面对这一片狼藉，特别是当在B站刷到的羽生结弦时，这束光更为璀璨夺目，太谢谢这些文字和活生生的可人儿成为我贫瘠生命里面的那份光芒万丈了。直到前段时间我好像现在才真正了解并且明白了阿絮之于老温的那句：“你身上有光，我想抓来看看。”无语伦比的力量了。 春天里遇到的那对人呐，秋末里无意闯入的冰雪精灵，还有我书柜里的文字，这些应该才是指引我好好生活下去的念想，冬天快来了，我不害怕的，但是也不用太勇敢了，我还没有和自己和解，但是这些美好应该是能够支撑我努力生活的动力，记住能够治愈自己的只有你自己，所以不要讨厌它！健康的身体才是陪你走过漫长岁月的知己。我是值得的，值得去享受美好，去拥有美好，去成为美好，我没有做错，不要放弃自己啊。 我喜欢的阿絮和老温在雪山好好生活着，榛果和队长都在麒麟里等着桔子大大回来好好告诉我一个HE，羽生在为22年的北京奥运会好好训练着他的4A，你爱的人都好好的，也请你好好活着。 三多的爸爸对三多说好好活着，做有意义的事。现在拿来共勉！ 十一月要来了，给点期盼吧！已经完成财务自由五分之一的我，要努力赚钱呀，去见美好的人，成为美好的人，都是需要物质基础支撑的。再难过也请不要放弃！开始跑步了，十月最后一天早点睡，好好睡，十一月要早起哦！