粉色解药

hey 快12点了

我很久没写过很长很有剧情的文章了

最早写《死神漂流记》系列时，是心里有很多沸腾的痛苦，不得不抒发出来，不然就在心中翻涌。

第一篇里出现的那个片段，是真的，普通的通勤公交车上，一个秃顶抱着棕色包的有些胖的男子，从稍高的座椅上突然倒下来，头“tong”的一声撞在地上，涨得通红的脸就倒在站在后门的我的脚边，我第一瞬间意识到这个反应应该是突发脑溢血，另一瞬间也只能无助地看向车头的司机。来帮忙的人流涌来后，我就下车了。

那天是11月11日，我依据印象里那张不怎么痛苦涨红麻木的脸，脑补出了那篇痛苦无望等待的爱情故事。里面似乎有些东西，我带入了一些自己，比如实际上白裙子之类的意象，是我更久前写得情人节故事《你的杯杯》里的最后，酒杯看到的白色婚礼。还有宅男收藏的无数晚安语音，之类之类。

实际上大体就是把所有痛苦放大化处理，释放出来。就和我对待噩梦的态度一样，一定要讲述，这些场景从我身体内被抒发出去之后，就不会再更多的困扰我。或者我构造的人物，已经作为替身，替我经历承担了那些我所恐惧发生的痛苦。

我本人，被这些文章保护得很安全。后几篇其实每一篇都有参杂一些事，一些我平日虽然有所诉说，但总是隐隐阴冷难受的事。比如橄榄树那篇，哈哈哈我懒得看是漂流记几了。大体也就是写的一个双头骗人的懦夫，不得好死的故事。真的真的挺俗的这个题材，当时先随便写了点，觉得这也太搓了，就没写完，但后来听到苏啥啥唱得《血腥爱情故事》，觉得好像也值得一写。炽烈的感情，转化为怨恨，实际上也是一件很正常的事。不过文章里最后还是用轻蔑和解了，是的，就是轻蔑。文章里女主角对于自己把骗子负心人埋树底下化作肥料这件事，有些后悔，倒不是后悔自己去伤害了别人什么的，后悔得是自己不该做这种肮脏的事，搞脏了自己的手。万幸，我没怎么搞脏过自己的手。

还有几篇，就是那些常见的纠缠反复的情缘，我不愿再提不过我可以说说别的和这个很类似的事。我最近登了一个比较老的QQ，看到了上面的一些留言。其中比较疯狂的是小谭子的留言，分别有大一时对我疯狂诉说的爱恋。还有大四时对于自己大一时过于疯狂的道歉。从大一到大四的所有留言，我好像都没看见。字里行间，其实我更多看到的是，对于曾经，对于青春的怀念，只是进一步转化为了对有我的那段时光的无限向往。包括范也做过类似的事，在自己万事不顺的那一年，又又来找起了我，怀念起了所谓的‘那年的星空’，我记性很好，这一切我都是记得的。

但一切一切，我们都还要向前看好吗？过去只是过去了，未来不一定更好，但只有未来才是未来。我不赞同那种混的好了去前任面前显摆的做法，我这些年说实话也就是在苦苦挣扎，希望自己能过上一个普通安宁的生活。但如果非要对所有过往说一句话的话，那句话还和我曾经说过的一样。希望我们再次见面时，各自过着自己觉得踏实的生活。过得好了过得不好都不要刻意地来打扰别人的生活，好吗？很不礼貌。

说说粉色解药吧，这其实是我前两周就拟好的一个题目，当时还写了几句开头，现在想起觉得有点矫情就不用了。啊我不想写太多实际发生的细节在这里，大体就是，今天我所讲述的，时间才是最好的解药。真的是老生常谈了，时间才是解药这个甚至是《彩虹》里的歌词，《彩虹》，上一代偶像20年前的歌曲噗哈哈哈。我没有吃下粉色药丸，这会引向哪一条结局呢？

说回《死神漂流记七》吧，哈哈哈我也可能会记错。就是那个讲一个善良的头很方的男孩的故事，貌似写完这篇后我就断更了噗哈哈哈。其实没完全断，之前还有过突发奇想去某18禁网站怒更了一篇6000字黄文的一篇。那篇简直是阅读量巅峰啊，前几天看到已经上千阅读了，还有很多收藏和留言。世上还是lsp多啊。黄文也写了很多点子，但说实话我对黄文的兴趣也没那么那么那么大，因为我写黄文太罗里吧嗦了！后来去看了看微博的黄文太太，言简意赅，直入主题，色香味俱全，我就是那种氛围和环境都铺垫巨多的那种，当时那篇6000字的，我超级想直入主题的，可是该死的主角在海边散步洗脚出神！！！洗完脚才去xoxoxox。不过被人喜爱的感觉是不错的，至少那一侧面，我看到了一些与我达成共鸣的人。

啊我又跑题了，说回善良的方头男孩，他是我的高中同学，今年的3月26日，我收到了微信上，他表哥代发的追悼会地点通知。这个日子我也没有查，也许记错了，但我觉得自己没有记错。这是离我最近的一次死亡，我最近聊天的时候也说过，其实我从小很看惯生死了。从很小时干妈得了乳腺癌，最后一夜时我很想去看她，但因为太小了家人只是安排大姨陪我拼了一夜拼图，第二天我参加她的追悼会时，水晶棺远看时很漂亮，近看时入殓师的妆没有画好，有一只眼睛有点睁开了。远看时我知道里面是死亡，但没有恐惧，近看发现妆没有画好的时候，年纪很小的我才开始哭了，因为化妆师为什么最后都不把她弄得安宁漂亮。方头男孩的死因我没有敢问，因为那一刻我才点开了我许久没看过的他的近况，以及我逐字逐句地看完追悼会通知里，没有提到病逝。于是一厢情愿地，在我的文章里，他是一个在成都河边悲伤徘徊的懦弱男孩。但机缘巧合地，作为一个英雄死去了。他本来就是一个很勇敢的人，是生活也许对他太残酷了。我登上那个许久不上的QQ时，也看到了他更久以前给我的留言，还是一样很阳光很直白很好笑，我进了他的空间，却看到了4月11号更新的相册，那一刻我的心里抱着一点点希望一点点开心和一点点生气，为什么4月11号还在空间传照片，妈/ 的是不是3月26那个就是因为我老神隐，然后真心话大冒险耍的手段，妈的/ 狗/ 东西等会老子就去骂死你。

点开相册里面很是很多很多很多照片，从他出生时，到初中，到和我他认识时熟悉的样子的高中，到变了一些的大学，到变了更多的后来几乎没有笑容和变了模样的照片。相册的名字是《1994-2021》，相册描述是，”你选择了止步于此“。

其实没有这些照片我也记得你的样子的，在我写那篇文章时，在the road终点前，我假装你问了我的那句话，‘我有好好度过一生吗？’，我回答时，脑海里浮现的是高一短暂相处时的那一切。特别开朗的笑容，特别方的头，特别大的声音，特别直的肠子，还有可能是头一个即使自己本身脾气很爆，但被脾气更爆但其实劲儿不怎么大的我，生气时揪着领子按到墙上，却没有任何一丝一毫的动作压抑着自己的人。

说了这么多是不是觉得这个方头朋友是不是我深深爱恋过的对象？不是的，只是一个我算是喜欢欣赏的普普通通的一个朋友，后来都联系得不多的那种。只是我很难遗忘，我以为就算在时光中失散了，他这么一个可爱的人也会至少走上一个普普通通的支线，打通到结局。我很惋惜，不过按照《coco》里的说法，一个人只要没有被所有人遗忘就不会彻底死去。所以和我相处过并被我欣赏喜欢过的朋友们，you lucky dog! 不能说每一刻吧，很多刻，我都记得太清楚了，哪怕他在我的剧情线里，只是某一章节的事件类npc。祝你来世更好些，实在想不到在你的基础上，怎么样算更好，就变得更聪明些吧，这样干很多事会更容易一些。

至于还没有死的朋友们，多干点好事，入股不亏啊！啊，突然有点写累了，这就是写流水账的坏处吗。我去年的生日愿望其实是在另一个时刻许的，它实现了，我很开心，今年的，应该也会实现吧。时间不是我的解药，我可能也并不需要解药。痛苦现在也太短暂了，除了偶尔能让我发点吐槽的东西，甚至攒不出来一篇正儿八经的文章。对于不愿解释的事我也不再苦口婆心解释了，对于不喜欢的事物也直接拒绝了。这感觉很新奇，是可控范围内的一丝丝任性，但也觉得有一些些自由，我会变成什么样呢？

（说不定看完《致不灭的你》结局就知道了！）