战争之外，还有平和的交涉

经历了一次次白天和黑夜的交织之后，才意识到自己是内耗型人格，意识之初以为对身边人影响应该没那么坏，但事实总是喜欢打脸，且还是那么猝不及防。就在我认知到自己内耗型人格时，与他平和的在茶桌上把两个人内心的想法一点点袒露。

一直觉得在这段感情里缺乏的安全感，是他没有给到我，但其实并不是他给我的感情稳定且专一，包容且大度，没有计较的成分，奈何我此刻才幡然醒悟。当我意识到爱情里的爱时，似乎在我脱口而出那一刻，它便开始一点点消散。可能越发重要的东西，还真的很适合藏在心里，懂得人真的会懂。所以，在过去的四年时间里，我不懂爱自己，也不懂如何爱他，也算是精神上折磨他三年时间吧，毕竟第一年懂得克制的自己，还是给彼此留下了很多欢乐时光，时间也是白驹过隙。

觉知到自己的内耗型性格之后，看是需求心理咨询，看心理书籍，以及和自己不断深入沟通。

在第一次真正意义的心理咨询基础上，我对十三年前失去父亲这件事情始终未能释怀，在咨询师面前泣不成声，似乎比刚刚得知父亲去世时，还要伤心难过。因为突然失去父亲，让我从一个有庇护的孩童，不得不一夜变大，变懂事。

自我定位的突变，来不得半点时间适应，曾经有多快乐，此时就有多么沉重。现在想一想能够在成人的世界里豁达，还真不是件容易的事情。毕竟社会的残酷，人性的各种，实在难以招架一副纯粹的心境。但如果能够红尘一遭，还能保持初心，那便是令人敬畏的。

这一次的心理咨询，让我明白我内心从17岁起就缺乏着安全感，这些年来一直未能完全打开自己去接纳外界，生活在自我的冷窖里。和他一起以后，潜意识里开始感知到安全，稳定，才让我一点点开始释放自己，也让这内在的创伤一点点浮出水面。所以易不知此时的状态是幸还是不幸。

抱着他，眼里悄悄流淌着泪，用略微稳定的声线告诉他，我不想失去他，无论生活还是工作都喜欢和他一起分享喜怒哀乐。希望这段关系可以按下暂停键，不要那么轻易被割舍，虽然我可能没有这个立场说出这样的请求，但我还是自私的表达了我的想法。

日子还是一天天过，转眼下来已经是月尾，这次的冷静期快要一个月了，时间好快呀！

今天我又陷入感情的坏漩涡，差一点就看不到光明，因为我给他打了一通电话，电话里波澜不惊问着工作的事情，耳朵里听到很多嘈杂的声音，女声居多，心里的黑暗涟漪开始被激起，一点点一点点把所有不好的假设填空一样填满暗黑的漩涡，一点点吸食着我的理想光明，真的快要沉沦了。但还是挣扎着，努力着，抓住了最后一点光明。我成功从从漩涡中一点点爬出来，爬出来以后看着时间，看着1942年的剧，想着现在我因为有病，对方不能一下子从我身边抽离，但又为了不跟我有过多的交集，不到十二点不回。我想，我这是何必呢?也许放手也是一种爱的表达。

当我想着这些的时候，内心似乎轻松一些，甚至开始期待我通过咨询治好了，我的内耗型人格以及情绪的问题，我是不是也可以给自己放个大长假，四处走一走，那时候国门应该也开放了。想到这些的时候，我开始变得轻松，我想用文字把这些想法记录下来。

如果最后我好了，他离开了，我想我会给自己一段时间去放空，去感受世间种种。当然在此之前我应该给我的老母亲准备一笔赡养费，因为一旦踏上征途，归期也是不可知的吧。

开始期待着周日的心理咨询，虽然不知道会经过多长的时间才能真的治好自己。但我想要努力一把，让人生更好的绽放。