2021.10.16

想不到平淡的生活中会接连出现让我措手不及的事，比如天津这才十月中旬就降温到了五度左右，比如母单组发了个帖子竟收获了和那么多女生聊天的机会。

如果说在一个陌生的城市，突然的降温可以凭借低温预警的存在而提前去买件冬衣来抵御；那在网络世界能突然和好多陌生人聊天却只能，只能暗暗窃喜，然后诚惶诚恐。

其实曾经也有过因为如此事情而诚惶诚恐的经历，那还是在微博，因为发了某个评论或者投了某个稿，不期竟能增加很多粉丝，是有些慌张、有些脸红。这种诚惶诚恐再次出现，不禁好奇，我何德何能？但翻翻自己发过的文字、牢骚——这个男人值得。

只是有点懊恼，之前怎么就不想着发一回呢？！找到“捷径”之后才明白之前这纯纯是在走弯路，十八弯的弯路。但这只是玩笑话，记录生活记录牢骚远比发这个帖子对我自己的意义大的多，何况帖子的文字本身也是之前生活思考的部分结晶。

不得不承认，那天发的帖子确实对我这两天影响还挺大的，起码我现在不会感到无聊了。之前每天晚上不想学习的时候，都因为实在无聊却不知道看什么电影能消遣而犯愁。

这两天不会了，习都没空学。连续登陆了几个月的微信读书，竟然因为回消息给忘登了，我有罪。确实有罪。今天点开我的书架，我都觉得我对不起作者们，恐怕他们也没想到我竟能如此没出息。

我的输入法记录显示，这两天我打了三万字。这是个什么概念呢？就是，如果硕士毕业论文光写这种纯纯的废话就行的话，那再给我四天时间，我就能安稳毕业了。

但想想自己未来要写的关于中国古代史的毕业论文，看看自己这小破帖子的回复。果然，“历史”相对“女人”来说，简直不能再无聊了。我有罪，历史肯定想不到我是如此没出息。

相信看到这里，你应该也能发现，我只会写这些无用的废话。以前在豆瓣发的是牢骚和废话，很少有生活，那以后也会如此。只不过，将之当成树洞的念头落空了，当然这不是在责怪谁，怪也只能怪我可能确实是有点有趣吧。

我很是感激点赞、回复、私信、关注我的所有人的，因为这让我认识到我的文字好像确实是有小小能量的，这对于像我这样喜欢文字胜过图片、影像的人，是莫大的鼓励。

哦对了，关注取关随意哈，我该怎样经营豆瓣还是会按当时规划的模式继续下去的，标记书影才是该做的事，希望能在你们的见证下，我书+影能早日破一千！

你看，我诚惶诚恐竟然到了这种程度，需要发这些话才能让自己变得心安。曾经在微博诚惶诚恐的时候也是这样（捂脸），想想我还真是够呆啊。

好了，不说废话了。

今天下午和本科时候的班长约着吃了顿饭，他也在天津上学，天津大学读研二。我俩当时的关系其实一般，并没有太多交集、交流，但既然都在天津，几周前就约了这次的饭局。

我设想这次饭局可能会有些尴尬，毕竟互相真的不太了解，如果不是因为在同一个城市上学，彼此肯定是长久静静躺在好友列表而已。

但，结果是，相谈甚欢！吃饭聊天，两个多小时，都没有看手机（都没有空回女生的消息！！！）。

你们可能会以为是那种相见恨晚的感觉吧？其实不是。道别时并没有后悔，后悔当时没有和他有很频繁的联系，更不会有我可能错过了一个好朋友的想法。

只是单纯地觉得彼此都成长了。聊的话题无非就是本科的人事物、和研究生的新生活，具体点就是——那谁谁谁现在在哪？你是不是也还是觉得咱们当年毕业好可惜（20年因为疫情，大四下学期由居家度过，只有四天的毕业时间）？现在学的方向有趣吗？未来的打算又是什么呢？——但竟然奇迹般地两个多小时没有断过话茬。两个人你先起个话题，我听着；待会儿我讲，你听。

于是有类似对未来的迷茫，类似对过去、对山威的怀念。在这个还很陌生的城市，和一个些许陌生的老同学，谈些让记忆变鲜活的事，谈些让孤独得共鸣的话，就觉得不孤单。我不孤单，他也不孤单，因为有一样的记忆、有一样的孤独，自然而然会约着下一次再一起出来玩。

我认为这种情感是很难出现的，天时地利人和缺一不可。再强行赋予一点意义，那就是，即便曾经的相处、交谈让你毫无印象、令你毫不在意，但是因为在同一个专业、学院、校园里一起生活过，那这些对彼此而言，这是命运曾安排好的事情，就已经是足够珍贵了。

觉得不相熟的人都是如此珍贵了，更不用谈那些让你在乎的人了。或许这就是一种“爱”存在的方式吧。他/她的存在（曾经的存在）本身就足够让自己感到幸运了，定要珍惜才行。

最后以我曾经发在微博（账号已经注销啦）的一篇文字做结尾吧。

结论有些刻意了，但这才是我本人干的事，嘻嘻嘻。

晚安💤——好像是在对东五区东六区的人说。