有些婚姻的终结不是因为背叛，而是沟通问题

女儿回娘家，和妈妈说：“我想离婚。”

妈妈问她：“你老公家暴你了吗？”

她说没有。

又问：“你发现他外面有人了吗？”

她说没发现。

再问：“他赚钱给你花吗？”

她说给的。

妈妈愤怒且不解地说：“你疯了吗？”

这个女儿没有疯，而她想离婚的念头也是真实的。

其实，这样的婚姻状态很多人都有，想结束，并不是因为某人的背叛，但就是发现继续不下去了。

心理学家温格·朱利曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”这说明，亲密关系中，伴侣之间的分歧和争吵是无法避免的。那么如何理解这个问题，以及怎样让夫妻之间和谐共处呢？

很多习惯性的沟通方式正伤害着亲密关系

1.模糊性表达 在亲密关系的沟通中，你是否也听过、说过这样的话：

• 我希望你能更负责一点。
• 我希望你对我好一点。
• 我希望你能有点爸爸的样子。
• 我希望你能对我妈态度好一点。

当听这些话时，对方的反应多半是感受到被指责：“你还要我怎么对你好啊，我对你还不够好啊”。 对ta不满，但你只表达了你的不满意，却没有清晰的告诉对方具体如何做。 这种模糊性的词语都是大词，听在对方耳朵里，一点可操作性都没有，想努力都不知道怎么努力。那么对方就只能按照自己理解的爱来对待她，两个人不对频的情况下，付出者和接收者都会觉得委屈。 2.攻击性表达 当我们在进行攻击性表达时，内心深处是极度委屈的，希望对方能看到自己，给予自己正向回馈。 但往往我们脱口而出的，不是我此刻的感受，不是我需要什么，而是我对你不满意的情绪。

“我每天累死累活地下了班就做饭，你倒是很舒坦，回家就躺沙发上玩手机。” “我真是瞎了眼，怎么当初就嫁给你了呢？”

本来你内心不满又委屈，这样不仅没有真实表达出自己的感受，讲清楚自己要什么，还劈头盖脸地把对方骂一顿。 他们无一例外都希望有一段良好的亲密关系，一旦恋爱、结婚后，却发现和自己想的相差甚远。 每当出现问题，他们能想到的最好办法就是沟通，但往往沟通后，换来的是更大的失望和争吵。 爱的沟通是需要学习和实践的，它是要付出行动的。 很多人结婚后，觉得没必要去学习什么爱不爱的，找到了这个“正确的对象”，一切都顺理成章地发生了，这样的想法是错误的。

改变错误的沟通方式让亲密关系升级

1.避免模糊性表达 能够清晰地知道自己想要什么，则需要在和伴侣的日常生活中情绪起伏时，观察自己的内心世界，问问自己：“我说这句话到底想要什么？” 再具体一点：“我希望对方给我怎样的回应我就开心了？” 每个人对好的理解是不一样的，爱的表达方式也不一样。在表达需求时少说大词，学着说小词。 小词就是清晰的，具体的，可以明确落实在行为层面上的词。比如： 我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的时候，你能不要评判我，而是认真的听，最后抱抱我，我就好了。 我希望我出门上班之前你能给我一个拥抱。 每次孩子跟你说话的时候，不要看手机，看着孩子的眼睛，专注的听一会儿他说的话，如果可以，再给点夸奖肯定他。 我希望在我对一些事情表达出担心或抗拒的时候，你不要评判或者试图说服我，而是给我一点时间和耐心，陪我一下，最好可以鼓励鼓励我。 这些点一定要具体可以落在行为上，让对方清晰的知道自己具体可以怎么做。 2.改变攻击性表达 这需要我们做两个功课，一个是内在功课，承认自己的需求、正视自己的需求、接纳自己的需求，而不是对它有某种羞耻感，觉得我的需要是丢人的，请求帮助的我是脆弱的，脆弱的我是容易受伤的。 另一个是外在功课，就是有意识地改变自己的沟通方式，去掉包裹在需求之外的攻击性的铠甲和武器。 比如：“我每天累死累活地下了班就做饭，你倒是舒坦，回家就躺沙发上玩手机。” 这时，你完全可以这么说：“今天我好累啊，不是很想做饭，老公你来做一下呗，我想吃你做的饭了。” 他再怎么懒，这时候最多跟你讨价还价：“要不我们今天吃外卖？”或者：“我给你煮个面？” 即便是这样，你不也还是休息到了吗？总比自己累死累活，然后还抽空跟对方吵一架，要好得多。 当表达方式从批评转化为直接讲出需求时，对方就会容易接受很多，并且会更加愿意配合你，完成你的需要。 正确的沟通，需要我们通过学习，不断反复刻意练习、反馈。从技术到意识，从语言到潜意识的探索，一步一步去看到自己，成长自己，最终收获像壳一样保护我们，彼此承托、彼此支撑的亲密关系。