蜚语六七

（一）

“你不能一直都困在自我里面。”

男人说：“你不能事事都这么敏感，事事都要追问它的意义；你可以选择写作，也可以选择呐喊——当然写作也是一种无声的呐喊。但是你最起码应该要选择做点什么，选择对抗，而不是任由你的自我一点一滴被另一个自我吞噬。有时候沉默是一个自杀的帮凶——你也知道，但是你就是选择不相信。相信要好过一切，如果你真的找不到相信的东西，最起码还有上帝。”

“上帝真的存在吗？”女人问。

“存在，也不管你相不相信，他都存在，就像你刚喝过的那一杯椰果奶茶一样存在。”

“如果上帝存在，那是不是也意味着魔鬼存在呢？”女人犹豫了，她想追问。

“是的，这是不可避免的，亲爱的——我们如果想要微妙地享福，我们也必须要微妙地受苦。但是其实这些你也可以都不信——就当我说的是狗屁吧！什么享福、什么受苦，统统都是放屁！亲爱的，其实你不知道，我们之所以存在，就是为了选择存在而存在的。”

“我不想要选择，我有时候觉得这很荒谬：明明你可以选择放弃，但是你还是为了存在而存在？不是吗？是谁赋予你坚持的义务的？存在吗？那也是狗屁——亲爱的，我爱你，但是为什么，为什么只有战胜死亡才值得可歌可泣的呢？为什么如愿以偿地死去不能够被歌颂？甚至被理解？”

“因为，因为除了我们自己，就没有别人可以称得上真正的爱我们了。因为只有活下来才能够爱，只有活下来。”

“那为什么一定要爱自己呢？我不明白，如果我可以不爱上帝，但是我却必须要爱自己？那么，我问你，再问你一遍——你爱我吗？”

他沉默了，远远的，就像一团冬日里的篝火被一把寒风压灭。

“不——也许不再爱了。亲爱的，如果你允许我再这么呼唤你的话，我们，就这样吧。”

（二）

“我觉得，我真的头疼的不行。”

女人非常委屈地说着，她总是这样，生命里太多的时候她都没有办法描述出她自己内心的状态，除非这种状态反映在生理上的时候，她才敢发这么一点牢骚。

“我觉得你是应该思考过度了。”老人慈祥地看着她——他们认识甚至不超过一刻钟，他就一眼看出了问题的本质。他着装简单，就像在这个车站里任何一个行色匆匆的旅客一样，他们没有名字，对此时此刻而言，他们存在的唯一价值就是那张手里的车票；除了车票之外，他们的着装、他们的样貌、是他们的身份，甚至是他们的思想，这些根本无足轻重。他们活在一张巨大的关系的网里。网里网外都是乘客。

“你说……你是上帝？”女人又一次颤颤巍巍地发问了——她不相信奇迹，当然也不相信欺骗——纵然在某种程度上，这两者之间没有任何区别；但是她还是对面前这个胆敢自封为信仰之王的存在保持怀疑，似乎神迹真正显灵的时候，对神的质疑，倒才是一种虔诚的态度。

“你知道的，你们这些信教徒真有意思，看吧，我记得我上大学那会儿，在地铁上还遇到过一个老女人（请允许我这样称呼她），她在众目睽睽之下高嚷：‘世界是会毁灭的！你们的脑子里早就已经被植入了一块芯片，在末日审判的时候，芯片就会一块一块爆炸！只有上帝才能够解救我们！我的孩子们！把你们的手伸出来，我来替上帝看看你们现在是否还依旧存在被救助的可能——但是不管怎么说，孩子们！你们都还是会存在被救赎的希望的！……’你看，如果你真的上帝，你怎么解释这回事呢？”

女人揉了揉她的太阳穴，她睥睨着挂在月台上的大钟，时针和分针在没有尽头地交织和旋转，但在某个瞬间似乎停摆了下来，她回过头去，瞅了眼面前那个伫立的老人。

“这没有错，她没有做错什么——”老人清了清嗓子，“她只是爱她自己胜过爱上帝，而爱上帝胜过爱世人，她只是做了一件一个正常的人都会选择做的事情。”老人的声音非常普通，但镇定无常，就像是一个小石子被扔进湖心底，一圈一圈的水波顺势荡漾开去，但总归会被时间和张力捋平，回归到沉默一般的平静。

“那你能接受吗？你就不觉得好笑吗？你的信徒企图通过绑架别人的恐惧，好让自己的信仰继续在世上活下来——这样的上帝跟寄生虫又有什么区别呢？如果没有末日审判，还会有被救赎的需求吗？如果没有被救赎的需求，还会有对善的向往吗？我不是一个马克思主义信仰者——我不唯物主义是论——天呐，那简直跟你们一个样，说白了极端的反面也是极端，都让我觉得无限的窒息——我也有我自己的信仰、有我自己的神，所以，恳请您告诉我，亲爱的上帝，看到对面那个流浪汉了吗——是的，我每天通勤都会看到他，来来往往好多个月了，无所事事、破破烂烂——如果我现在跑过去，和他接吻，会怎么样？如果我和他相爱了，我们会怎么样？我的人生会幸福吗？亲爱的，上帝？”

女人把手伸过去，试图想要把答案从老人的嘴里捞出来，就像是从一池清水里捞起一条空游无依的鲤鱼。

“你爱过一个根本不爱你的人，”老人望着女人的眼睛说到，在她眼里，老人看到了一抹庄严而又悲哀的姜黄色，就像是一轮乌云的金边——这是一对深情的日燊般的瞳孔——“你和他相爱，然后分开；你跟他吐露了所有心底的秘密，但最后才发现，你以为是爱他的表现却无意之中变成了他厌恶你的理由，虽然你也明明白白地知道就会变成这个样子。孩子，相信我，在车站里我们都不过是乘客，你就算倾其所有想要和对面那个流浪汉在一起，最后你透支的价值也不过就是你手里的那一张车票而已。这段爱情就值得这张车票，因为出了车站，兴许你们就再也不会见面。生活也一样。”

他依旧不温不热地望着女人，讪讪地望着那轮美丽的金边。

“你，你怎么…会知道……”似乎是下雨了，那轮金边开始逐渐模糊，在一阵氤氲的水汽之中，两滴灼灼热泪跌出了眼眶，宛如是火山温柔地喷发。

“我觉得，我觉得我已经失去了爱一个人的能力了——我尝试过爱上他的，真的，我真的很认真地努力过——就像我的奶奶试图让我相信你是真实存在一样的努力——更不用说我怎样努力让他爱上我自己了……但是呢，我们最终还是分手了。从那个下午以后，我们就再也没有见过面——这不是最恐怖的。最恐怖的是什么？是那个下午——那个和我们正常相处没有任何区别的下午，我们就这样分开了……我一直都渴望有人能够暴烈地爱我至死不渝，明白爱和死一样强大，我一直渴望有人能够彻底地毁灭我，而也被我所毁灭——但是，我能够回报他什么？那天下午我才突然意识到这个问题——我能够回报什么？我一直都在索求，一直都在想望，我以为我对他的欲望就是我所能够给予的回报，但是那个下午我才突然发现，当我的欲望消失的时候，我就再也没有什么能够给出的了……原来‘你爱我吗？’那句话，对我而言根本就不是浪漫的承诺，而是一条自我催眠的咒语……因为，我发现，我问出这句话背后所希求的永远不再是一个肯定的答案了——而他也恰恰这么回答我了……”

她哭了，彻底地失声般地哭了，在站台上，在流浪汉对面，在大摆钟之下，那股倨傲的神气，和盘桓在头脑中的阵痛一起泄洪似的从眼眶里吐出来，就像是醉透的男人抱着一个马桶，把胃里的翻江倒海呕吐出来那样。

“原来，原来我跟那个‘老女人’没有任何区别——就跟你说的一样，我爱我自己胜过爱所有人，包括你……”

“那你现在，决定了吗？”老人突然像大教堂一样，站立在女人面前，“时间不早了，我们，该启程了。”

“……好。”

轻轨来了，她握住自己的车票，在老人的带领下，踏上了列车。

她一次都没有回头去看自己。