当妈一周年
很久没有把一件事做得很好的感觉了。很多事最后以很低的水平勉强飘过，好像别人都交了幅国画，我辛辛苦苦画了个简笔画，这就导致我自己的自我认同感极低，再做什么也觉得很累。
我是个单线程的生物，同时做几件事就会觉得慌乱。
失去了对生活的控制感，让我变得焦躁易怒。
但是吧。我的小项目上线一周年啦，长势喜人，想到这个还是得打打鸡血，我们一起加油呀。
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困到不行的一年。
去年这个时候，我还一个人躺在医院的病床上。由于疫情禁止探视，产妇都是自己孤零零待在医院，护工陪同照顾。床脚放着一张小床，上面就是我的朵朵，刚出生一天多，像个小老鼠一样。
脸上还有没洗净的血点，眼睛肿肿的，大多数时间都闭着；头发黑黑的，一撮一撮贴在头皮上。她的手那么小，有时翘起一个细细的手指头，不知道是一种反射还是出于自己意愿。
我拍了又拍，拍了又拍，这就是在我肚子里长了十个月的宝宝吗？这就是我的女儿？分娩的兴奋劲儿还没过去，也没反应过来自己已经是妈妈了。家人说宝宝实在不好看，后来又说是因为我的拍摄角度太奇葩了。像个小老头，他们说。
晚上我们娘俩在医院里相依为命。朵朵哭起来，我也不知道怎么当妈妈，我甚至不知道怎么把她抱起来。护工开始还会抱着走来走去，或者喂几勺奶粉，后来发现朵朵的哭声又亮又频，她起不叠，干脆把她放在我床上，“找你妈去吧。”于是小小的人儿就贴着我，我笨拙地寻找喂奶的角度，她就像个小猪一样张开嘴吸上来。
第一个月喂奶都是很疼的，后来就磨合习惯了。我入院的时候穿着短袖光着腿，出院的时候家人送来了毛衣和厚外套。回到家，担心小宝宝冷，又赶快买了电暖气。很坎坷的，还迎来楼下装修，每天有几个小时噪音很大，朵朵奶奶一度担心把孩子耳朵震坏了，好几个月的时候还在悄悄测试她的听力。总之，陆陆续续面对了很多问题。我的第一次崩溃是在朵朵午睡时被帽子盖住了。医院的待产包里有一顶宝宝的婴儿帽，那天朵朵爸爸抱着的时候给她戴上了，睡着后放回小床也一直戴着。我不知怎么突然想看下宝宝，就正好发现她整个脑袋都被帽子包住了，马上吓得大叫起来，然后就是崩溃大哭。宝宝倒是没什么事情，细想那帽子够宽大，也不至于把宝宝鼻子嘴都堵住，但闻讯而来的奶奶和爸爸面对的是哄不住的我，怕吓到宝宝，我在卫生间里靠着墙哭，感觉自己腿都是软的。当时就觉得，我无法承受一点宝宝不好的事情。
有了宝宝之后，共情能力提升了很多。面对在公共场合哭闹的孩子，我不再像之前那样赶紧嫌弃地跑远，而是无比同情他们身边的妈妈。涉及未成年人的社会新闻也不敢再打开细看，看什么都不自觉有代入感，一个婴儿游泳无人照看导致溺水的新闻直接就让人窒息。
宝宝在慢慢成长，第二个月闹腾的不行。白天难睡，晚上更难睡。据说这个月份的孩子一天要睡十五六个小时，朵朵不睡，只留下她妈在不断煎熬。
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