苦难如海的娘亲

我想表达对我母亲无尽的爱。

在我毕业跳出读博压力后，对自己慢慢有了解后，不断认识到自己的行为特点。之后开始意识到我跟母亲的人格特点很相似，遗传的力量太强大。这一认识使我对母亲的了解进一步加深，觉得她的生活我不敢想象，她所承受的痛苦是我不能想象的。真的是苦难如海。

母亲是80年代卫校毕业，想找一个医疗行业的人一起生活，就遇到了我爸，我爸那时已经有了大姐二姐两个女儿。我妈告诉我她抱着很大的信心走入这个家庭，刚结婚时她对奶奶很好，饭端到桌子上，晚上端洗脚水。对二姐也如妈妈般。我妈去县医院实习，晚上回来时二姐会在路口等她，等她买糖回来吃，那会钱也不多，她省吃俭用也要给二姐买糖。妈妈那时很辛苦，怀着我和弟弟还骑车十公里去县医院实习，在我和弟弟出生那天还去实习，上班时觉得肚子不舒服才知道要生了。那会应该也是幸福的吧。

我不知道什么时候和奶奶开始有矛盾的，我妈告诉我奶奶在与周围邻居聊天时会数落我妈。在我和弟弟出生后幸福指数就下降了。我妈告诉我有天她在忙着做饭，二姐的裤子破了，爸爸就说我妈在我和弟弟出生后就对我二姐没那么好了，我妈说她一直在忙，家里三个孩子很难想象，还都那么小。我妈很生气，在这之后家庭关系就淡摸了。我不知道我妈当时怎么想的，我能想象她的委屈。也许这件事会有更好的处理方式，但各种因素参杂在一起，导致家庭不和睦。我以前也是我妈这样很极端的处理方式，要么对你很好，在你表现不友好时会迅速排斥。在做过很多心理咨询和心理书籍阅读后，我觉得我妈遇到这种情况时一定承受了很大的压力。本身后妈就容易被定义为偏心的后妈。再她付出这么多后还不被认可，我实在是很同情我的妈妈。她还跟我讲过很多她和大姐二姐小时候的事。我不知道如果换做别人，会不会有不一样的结果。

接着也是我爸的两个姐姐的不认可。我妈告诉我在我小时候二姑家的儿子来我家学习，他老是欺负我，甚至把脚放在我嘴里，妈妈实在是忍不了，跟二姑说把儿子带回家，造成爸爸的两个姐姐的不认可。我实在是不能想象这么多人不认可的母亲这么多年怎么生活过来的。

我和两个姐姐以及弟弟都上了大学，学费负担重，家务繁重，工作也繁重。有几年她和我爸从天亮起床开始忙碌，到了晚上我爸都睡着了，我妈还在院子里洗衣服。她那时应该很孤单吧，黑黑的院子里只有搓衣板的声音。有次姥爷来家里看到这么辛苦的妈妈很心疼，想帮妈妈做事那种心疼的眼神至今我都记得。妈妈总是说姥姥姥爷走了之后她真的觉得活着没什么意思。

我妈老是说我爸喜欢的是大姐二姐的妈妈，她只是在这个家做牛做马，没有地位。我妈本身是个不自信的性格，一点否定应该都会很敏感。我们都离家上学后，每到我们四个回家，我都想让她们在厨房多说会话，而没有去厨房帮忙，现在想来自己很不懂事。在我有了自己厨房做饭时，我才知道做饭多么的辛苦。我妈一个人做六七个人的饭是多么的辛苦。小时候到了过年家里包饺子，是老大在帮忙弄馅，二姐应该有点难过吧，如果能让家庭更和睦，他们对我妈更好，我真想时光倒回去，我帮我妈多干活。只怪我那时太笨，根本不懂这些，现在想起这些场景才明白我应该怎么做。这几年都在关注自己心理上的问题，一直在自己的世界里斗争。现在终于有精力开始关注我妈的心理健康。

这么多苦难还没结束。我弟结完婚，孩子的出生又让关系急转直下。爸妈都是没有安全感的人，不愿放弃自己的工作，工作是他们的安全感主要来源。妈妈没有去照顾孙女，后来又有了孙子都是弟弟弟媳自己照顾。我妈试图适应照顾孙儿的生活，一边牵挂着一个人在家的我爸，又和媳妇相处不好，生活方式也不同，大病了一场。儿子和儿媳的不认可让我妈看上去老了很多。我特别想帮她，我想替她撑腰，在这个家没人在乎她。人都是不完美的，有缺陷的，为什么他们都不包容我妈。被爱的人都有恃无恐，我妈一直生活在无爱的环境中，战战兢兢小心翼翼。我想给她爱的支持，让她感受到被尊重，被呵护。

大概是工作繁重，难过的心情淤积久了，我妈患上了糖尿病。打胰岛素那些日子里，我尽量陪着我妈。为了学业离家在外的我每天打电话视频回家，但这些都改善不了我妈的心情。我觉得以前我没有深层次的理解我妈，老想让她改变，反而适得其反。再过两年我一定回到她身边，陪她，鼓励她，让她开心起来，肯定她的付出，让她有依靠。

每个人的行为模式都不一样，不能因为与自己想法不一样就产生怨念，我愿做不改变我妈的那个人。让我妈心理变强大，不需要周围的人的认可也可以开开心心生活。