雨的国庆

大多数时间我都很痛苦，夹杂薄纸片一样微小但永远无法被粉碎机粉碎掉的焦虑。感受永远无法被粉碎，只能被我忘掉和隐藏。偶尔的快乐会让我忘记痛苦。偶尔有可以聊天的人来了，可以让我带上笑容在谈笑中隐瞒悲观，反正一切都可以伪装，被看清又怎么样？（我确实在最近被一个人看清了。）我不是用虚伪骗取任何人的快乐，那一刻我也真的认为或者希望我是快乐的，只是痛苦永远会是生命的背景罢了。 雨一连下了许多天，实话说，我想让太阳出来，我想热热闹闹地去恋爱，去和朋友逛街，甚至看别人恋爱，看别人和朋友逛街。而不是湿漉漉的，时刻担心摔倒，还要顾及雨伞，打开怕拿不稳，怕伤到人，收起来怕忘记了丢在某一处，拿在手里又很累赘。 享受假期的同时我会联想到假期结束，我不想上班，所以总是量体温，希望再次发烧，一直烧到恢复上班当天，又希望别生病，不然怎么谈恋爱，怎么和朋友叽叽喳喳地去吃炸串。我很讨厌“既想……又不想……”的句式出现在脑海，这意味着我只能获得一种幸福，同时还会收获另一种痛苦。 我目前只爱想两件事：不上班和谈恋爱。具体来说，是希望不上班的同时还有钱，能光明正大地买东西。同时恋爱也谈得好不用担心会无趣，两个人总有有意义的事情可以做。 这是一种理想到没法实现的生活，但也不是说就没有人过的上这样的生活。总有好命的人。我也想知道我什么时候有这样的好命，哪怕是在下辈子也好。 我现在只希望我能有点切实际的理想，能让自己一做就高兴的理想，能够不拖延不像之前害怕健身的痛苦就退避了的理想。 理想可能总得需要点理智。我有理智，没有理智也就不会写上这么多字，可是理智不是全天候保持得住的，也不是你想要它有就立刻有立刻无条件出现的。有时理智总是被人自身的懒散劝退，总是没凝聚好呢，就被不知道什么东西打散了。反正它的消散总是有理由的。可是我也不该放纵所有理由来打败理智，如果我想过上理想的生活，最起码要保证理智在一定时刻内的停驻。就像写完手机便签放到这里时一定要注意是点复制，一定要看清楚不要点成剪切，万一粘贴过来却又不小心点到剪切，之前的心血就都没了。理智就要是这样，在关键时候不盲目相信自己一定能，因为看错了选错了就都要重来。 雨又下了一天，从早到晚天既黑又亮，晚上睡觉的时候因为外面有灰白色乌云和水光，屋里像把月光浸湿了，铺散开来晾。而这几天我的心情大多数时间就像这夜里一样潮凉。