如果是女孩子先提出分手 还有机会复合吗？

有没有机会复合，取决于你的价值。取决于你自身。 如果分手后，女方没有找到比你更好的选择，或者是你变得更好了，以实力告诉对方错过你太可惜，那么对方就有与你复合的机会。 也就是说对方再跟你分手后，发现找不到更好的替代品，你变成了抢手货，这个时候大概率对方都会有点后悔情节的。 对方愿不愿意与你复合的核心是：你有没有变成一个更好的人。有没有能将他身边潜在的竞争者都比下去的实力。 如果分手之后，你自暴自弃，不修边幅，不再上进，那么你连让对方后悔的筹码都没有了。对方只会因为你的差劲，而决定很分开是正确的决定。 因为你实在是配不上他。 此时此刻，你的上线是你的前任,而前任的下限却是你。就凭这一点，就很难让对方后悔。 复合机会的本质是，让自己“拥有更多让对方后悔的筹码” 。 对方与不与你复合，决定权不在于你前任,而是在你的手中。 倘若你现在开始反思自己问题，改变自己的外表的缺失和性格的缺陷，过好自己的生活,对方就会自然会觉得“和你分手是不是一个错误的决定”。 反之你现在要什么没什么，干啥啥不行，你凭什么让姑娘想跟你复合呢？ 人人都有“厌恶损失的”心理，你需要的是利用好这种心理，让他看到一个越来越优秀的你。这是作为前任的基础觉悟。 所以既然对方现在表现的很冷漠无情，那么你就不要去死缠烂打，不要去无度纠缠。你要先把自己过好，把自己的“复合筹码”准备好。才能让对方从绝情的不愿意回头的状态，变成想去和你发生联系的状态。 答案从来不在别人那里，在你自己这里。 part 1 复合的前提是你要先行改变自己 改变自己是需要拥有一定力量的，拥有力量的人才能成为感情里的强者，才能带领好一段关系，很多人在亲密关系里面是缺乏这样的力量的，他们不愿意改变，所以说他们往往会选择逃避，用逃避或者寻找替代者的方式解决。 仔细想想，其实在这段感情里面，即使说你们俩的分手的问题，吵架的问题解决了，如果你不去改变自己的话，你不去夺取回领导权的话，那你在这段感情里面永远就没有主动权，再次被分手，可能也是能显而易见的事情。 所以说在这个时候我们做出改变，不是妥协更为正确，改变是什么？改变是进取，改变是力量，改变是用心智，理智取代情绪。 其实有些人想从你身边逃离，不过是因为你，先放弃了沟通而已，原先这些沟通你是可以提供的，但是因为疲劳，因为不想去承担，所以说你放弃了你们之间沟通的机会。 如果这个时候有一个人，愿意去跟他们沟通，那这个人就很容易成为你们之间的第三者。这个时候你还抱着希望让他认错，希望让他去宽容这么一个心态的话，那你们之间的沟通会更加成为一个问题。 首先我们想要挽回一个人的时候，我们一定要明白，对方想从我们身上得到什么？他现在担心的是什么？他最想要的是什么？他的需求是什么？他的缺点是什么？他的缺点我们怎样可以在挽回当中被我们来利用？我们怎么样去做到接纳，怎么样去做到理解？怎么样去透彻的了解这个人的秉性，以及掌握他的需求。 我想当这些问题，被抛出来的时候，你才会真正的能意识到你们的情感危机，并不适合由一方去坦白从宽，抗拒从严的。因为你们的关系从来不是一个审判室，好的亲密关系永远是要足够懂得对方，足够有人情味，以及拥有智慧，这才会让他重新爱上你。 可能你会说，那我这个时候我跟他沟通，沟通不上呀，他拒绝跟我沟通。 首先，在这段关系上，要知道目前你们俩的状态可能是已经非常脆弱了，那这个时候一定要有一个拉动者，还有一个“被拉动者”。 总要有一方更愿意更有耐心的付出，这段关系现在的一个状态，需要的是更完善的策略。要在不去给对方施加新的压力的前提之下，我们去了解，去分析，去制定战略。 要知道其实所有的大问题都是由小问题一点一点积累起来的，所以说当你去解决问题的时候你也要从小问题开始，由一个小问题，一个小问题拆解开来去解决。 part 2 复盘一下能复合的四个因素 第一步：确定目的性是否太强 目的性太强是挽回的一个永恒的命题，也是一个拦住大多数人的问题，然而很多挽回的人深陷于这个问题并不自知。 目的性往往跟需求感有关，又有差异。什么是需求感呢？需求感是渴望做成某件事，或者需要某个人或事物的强烈程度。需求感太强，直接暴露出来，则目的性就比较明显。 而目的性太强，在人际关系中容易产生越界行为。当你在相处过程中变得只在乎和好的结果，而对方又没有充分的驱动力和信任感升级当下的关系，你的焦虑会让你更关注自己的感受，甚至觉得迁就和付出了没有得到自己应有的回报，从而忽视对方的感受，没有办法站在对方的角度上考虑，会让对方产生不适感。 因为你们的需求不对等，他对你的需求远远小于你对他的需求，我常说，人是先满足自己的需求，再去满足别人的需求，因此当对方有了“要按照你的来，满足你的需求”的压力时，自然而然会产生回避或者激烈的抗拒，不愿意跟你和好。 这时候如果处理不好，对方甚至会为了回避或者抗拒你的索取，用激烈的极端的言辞来回应你，打消你求和的念头，避免你的索取，甚至直接删除拉黑。 那么为了避免目的性太强，是不是一定不能让对方察觉到需求感呢？也不是，举个例子，分手后如果对方对你还有感情，只是认为你们之间的矛盾不可调和，不想继续像之前那样在一起，觉得长痛不如短痛，这种情况下，对方对你也没有放下，如果感受到的是，“你已经放下了”，对方也会心灰意冷，觉得该放下了，对你越来越冷淡。 所以你的需求感与目的性，要根据对方的状态、情绪和逻辑来表现。怎么确定你的表现出来的目的性太强呢？ 1.复盘分手后的聊天记录和你们的沟通，有没有因为提出和好而跟对方产生不同意见、努力保证什么说服对方跟自己和好，对方都不愿意沟通感情的事情甚至删除拉黑。 很多时候你给出的和好理由，都是站在你自己的角度，而不是站在对方的角度，当你保证自己会改变，其实对方是不敢相信的，没有分手的时候提出过意见和不满，能改变早就改变了也不至于分手。有时候会出现你去保证自己肯定会改变，对方甚至会更难过，心想以前说过都没有引起重视，分手以后才开始知道重要性。 大多数人分手后去跟对方提和好，哪怕再迁就、态度再端正、逻辑再清晰，本质上都是把自己的意愿施加在对方的身上，是忽视对方需求和感受的，因此会遭到对方的拒绝。我常说，分手前忽视对方的感受，分手后如果还是求和好，忽视对方感受，那么跟之前的自己有什么本质上的区别吗？ 2. 翻阅分手后自己在社交平台发布的内容，有没有感情相关，带有特别强的主观意识。如果对方还能看到你发布的内容，甚至主动去关注你的点赞，看到你的状态跟他对你的期待不同，他对你的认知无疑雪上加霜，更不利于你的挽回。 3. 复盘你在共同朋友面前说的话，如果共同朋友会把你的状态呈现给他看，那么你要注意了。尤其如果共同朋友更偏向于他，你跟共同朋友沟通的内容就比较讲究了，发正确的内容，甚至有益于你的挽回。 4. 分手后非常迁就对方，对方想怎样就怎样，也是一种很强的目的性。 看似好像没有把自己的意愿强加在对方身上，实则不断迁就对方的同时，对对方有更高的期望。 举一个典型的例子，分手前对方索求无果，知道你给不了他想要的生活和陪伴，遂决定分手，而分手后你的态度180度大转弯，尽量去迁就对方，这时候对方清楚你是为了挽回才表现出这个样子，并不确定和好以后你会不会又变回原来的样子。 确定了这四点，都没有问题，就可以到第二步了。 第二步：确定你的变化是否能让对方相信你们的未来 很多人分手后的挽回，都有一个共同点，那就是一味地求和，保证自己会改。但你的改变并不是凭空说出来，对方就会相信。 你不明白不能感同身受的是，对方在分手之前，已经经历了很多次失望的时刻，想让他真正相信你，不是几句话说服对方。 有些人在恋爱期间已经提了很多次还没有改变，更需要真正做到改变，做到比口头保证更重要。很多人都觉得自己知道错了，已经改了，对方不给自己机会，但其实是当下迫切想要挽回，“觉得”自己已经改变，在对方的眼里并没有感受到多大的变化。况且，对方看到和接受变化也需要一个过程，不能妄想三五天就搞定。 这时候，你的改变就尤为重要。有人会说，我是真的意识到问题了，也真的改变了，但是发生了一件小事，让他不高兴了，他说我还是像之前一样自我。 我想说的是，当你让对方有了类似于之前的负面情绪，这件小事就像一个开关，一环套一环，引出了以前在一起时各种事情产生的负面情绪。 所以表面上看似是一件小事，实则对方内心波涛汹涌，情绪像海浪一样一层又一层拍打下来。而你会在这件小事上让对方有类似的情绪，恰恰说明，你只是表面理解了对方的介意和需求，并不能站在对方的角度了解深层次的认知和逻辑。 是的，探讨“自己是否真的产生变化”的命题，非常需要注意的一点是，你到底有没有真正的理解这个你要挽回的人，他皮囊下真实的灵魂。 我记得有次看到一个咨询者给我发的聊天记录，大篇幅保证自己认识到问题了以后不会怎样。我问她：“你保证的这些，是你自己反思出来的，还是他以前就提过很多遍的呢？” 果不其然回复：“他跟我说过。” 我又问：“你自己反思出什么了呢？” 她过了一会儿才回复我：“我不知道，我还有什么问题，可以帮我分析分析吗？” 这是一个很普遍的情况。举个常见的例子，一个女生老是闹小情绪，她的男朋友只会采取发红包的方式处理，几次以后，女生看到红包反而更生气。男生会感到困扰，她怎么不收红包，这次又是因为什么生气，我要怎么做才能平息她的怒火，她是不是有点无理取闹？ 因此不管在恋爱过程中，还是挽回过程中，恰如其分的理解都很重要。分手时对方跟你说的，更多是有代表性的问题，以及一些情绪的宣泄。当你的反思和变化小于对方对这段关系的想法，对方当然对此不满意。你的认知和理解不够时，你需要提升自己的认知，才能更客观地分析问题，完善自身，产生变化。 说清楚理解层面和提升层面的问题，需要大量篇幅，我就不在这里展开说。能把这一点做好，真正产生变化，其实已经完成了最难的一部分，自我也得到升华。如果你已经完成了这一部分还不能和好，可以接着往下看。 第三步：确定是否打破对方的认知 有个男生给我留言：以前我不够成熟，把女朋友作跑了，现在还保持联系，提出过几次和好，他都说我们不合适，现在我不会再那么作了，我是不是把她弄丢了？ 他把他们的聊天记录发过来，我发现他们聊的内容都很日常，他的朋友圈也是吃吃喝喝出去玩的内容。前女友依旧愿意跟他保持联系，但其实也没有看到他的真实变化，并不知道继续在一起还会不会重蹈覆辙，毕竟他们在一起之前，也能这样好好相处。 所以真的想要打动对方，需要打破对方对你的固定认知，重建你的形象。 能不能打破对方对你的固定认知，取决于三个环节： 1. 你释放和呈现信息 2. 对方接收信息 3. 对方加工处理接受到的信息，得出结论 所以看到这里的各位，需要好好考虑一下跟对方沟通、社交平台建设和跟共同朋友的沟通的思路，怎样呈现变化与差异，让对方看到反差。 如果对方不刷朋友圈，甚至不看你的朋友圈，那就要把重心放在别的方面。如果开头的第一点没做好目的性太强，就算你真的有变化，也在呈现变化，对方看到你的朋友圈或者看到你跟他聊的内容，也只会理解成，你是故意发给他看的，目的是为了和好。 在这里我不得不提及一个最近的咨询案例：  女方和男方分手的主要原因就是觉得男方情绪控制力太差，掌控欲还特别强，相处起来特别累。 并且在他们吵架的那段时间，女方抓住男方去找了他一个很要好的女同学诉苦。以为男方出轨了。 女方并没有删除他任何联系方式，他们依旧像朋友一样聊天。聊的还特好。 但是只要男方一提出复合，女方就各种抗拒。各种不同意。 这是我给他写的合理化➕自我描述 合理化➕自我描述大约类似的重复了前后有四次 ，女方就同意和他见面了。  仅为个别案例，不代表实际咨询/服务/使用效果 我举着个案例什么意思呢？ 其实就是为了告诉大家，改变一个人的认知，要从信息的有效性➕时间性上入手。 如果核心的矛盾没有解释到点子上，也没有给对方传达任何你已经不一样了，想法什么的都不同的认知信息 。对方是不愿意与你复合的，因为谁都怕重蹈覆辙，哪怕是对你还有感情，那也只会是不断的尬聊而已，没办法有进展。 我之前说过，深度沟通是让对方感受到你认知的变迁与改变。意识到你的思想唯独已经与众不同了。 而不是一直去说一些低质的信息。 当你传达的信息密度和知识含量远高于她多理解的认识到的你的时候，这个时候你才能让对方感受到这种改变的力量。 第四步：确定对方是否是能谈论感情的状态 上述三步做好，基本上能够挽回，但也有一些特殊原因，时运不济，导致还不能挽回的情况，大多是由于对方自己的状态并不允许他能马上接受和好并且投入到恋爱关系里。 我认识一个很优秀的妹妹，她的前任相对于她要逊色一些，因为对前任的要求比较高，在一起两年前任不堪重负。分手后很长一段时间她一直想放下又放不下，机缘巧合下，她突然意识到了自己在这段感情中的问题，于是找上前任，非常有条理地说出自己的反思。 本来她在前任的眼里就是女神，一番推心置腹的聊天过后，前任非常感动。几次接触后前任非常感动，也表达了自己对她还有感情。但那时候他们已经分开时间比较长，他已经有了新的女朋友，不忍心伤害女生，所以拒绝和好。 这种情况下，他并没有充分的理由跟现任分手，不管是出于对社交人设的维护，还是出于责任感，还是仁慈的为他人考虑，不想因为个人私欲伤害他人，强行跟现任分开都是违背他的本心，他并没有足够的内驱力去执行，就算真的分开，也会有一定的后果，无异于在复合的关系下埋一颗定时炸弹。 同样的，各种原因导致的学习、工作和家庭变动，也会让对方处于一个不适合谈论感情的状态。 人本主义心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次： 第一层次：生理需求，比如吃饭、睡觉、喝水、性需求 第二层次：安全需求，比如人身安全、健康、工作稳定、财产安全 第三层次：社交需求，比如友情、爱情 第四层次：尊重需求，比如自我尊重、尊重他人、被尊重 第五层次：自我实现的需求，比如实现个人理想、自我突破、精神追求与道德追求 先满足低层次的需要才会产生高层次需要，才会有满足高层次需要的动力。一个饭都吃不饱的乞丐，先考虑的是怎么填饱肚子，而不是怎样开始一段爱情；一个不会游泳的人溺水时抓住身边的东西和人，甚至给施救者带来麻烦，这不是自私自我，求生的欲望本能驱使为之。假使对方当下遇到了麻烦，精力都在别的地方，对爱情的需求不够，不会提和好。 我在咨询过程中，还常常碰到咨询者因为出轨/动手打人/和对方家人有冲突/说出伤害对方的话等原因给对方造成心理创伤甚至PTSD（创伤后应激障碍）的情况，哪怕咨询者有脱胎换骨的变化和提升，对方也仍然迈不过那道坎，这种复杂的情况就需要一些心理治疗层面的手段了。 切忌产生“我都已经改过来了/我做出了这么大让步/你想怎样我都随你，你为什么还不肯原谅我”的想法，造成的伤害已是事实，带着单方面意志的自我感动对你的挽回没有任何积极意义。 一部分挽回状况确实很艰难，和好的希望不大，但绝大多数前来咨询的情况，是前面的步骤没有完成的很好，甚至表现的相当糟糕，导致恶性循环。 其实大多数人对能不能挽回，心里有自己的判断，但在实操过程中，容易受自我意识干扰，如“他都对我爱答不理，我为什么要上赶着热脸贴冷屁股”，一会儿坚定想要挽回，一会儿又觉得算了吧已经不可能了，反反复复自我折磨，最后还是发现放不下。 真正的爱，一定是两个人各自内在的小孩互爱，彼此的内在小孩都可以在彼此提供的爱中获得爱，能被看见，能被治疗，能互相得以成长，如果一段关系你看不见对方，你也满足不了对方的需求，一味只懂得索取，让对方备受煎熬，你还以这种爱为自我救赎，那最后的结果无非就是等来对方的逃离。 你可能会问我为什么这么痛苦了，我还是要选择去挽回她？ 那是因为爱也在改变你，爱是可以改变一个人的，这个不是对方要求你改变，而是你无意识的行为。只要你足够聪明，你就有这种能力抚平你的伤口的同时，顺带把问题解决了，但是这个时候你情绪化，你愚蠢，你也可以让这段还存有爱的关系，受伤更深。 用一句比较文雅的话说吧，我们内心的小孩，看到了对方之后，接纳了对方，才能与对方和解，我们才能通过爱一个人，去爱我们的世界以及自己，因为特定的关系当中，你所受的伤害也不过是你选择爱的方式的一种投射，我们必须要去解决它。方式正确了，你们的感情才能到位。