努力追回前任是种怎样的体验？

努力追回前任的过程又甜又苦。 都在说挽回了多么甜，那我就说说挽回有多苦吧。 努力追回首先会体验到： 患得患失，不敢触碰。 太用力的结果昭示了整个“追回”的过程有多么的大起大落。 因为“努力”这件事儿，承担了你对复合的过多期望，一旦失望你就受不了。 你每一次付出都期待被快速的回应。每当被及时回应，你就过于开心，开心到以为自己取得了巨大的进展，“他肯定还喜欢我！我还有希望！” 而没有被回应的消息，你一分钟要看几十遍手机，他不回消息的时间越长，你内心的独角戏就越多。 “怎么了，是不是我不应该这样说” “我又做错了什么，他为什么不理我” “他果然不爱我了，我没希望了吧” 内心戏真的太多了，在跟对方的再次相处中，总要揣摩对方的心思，仰人鼻息，翻他的社交动态翻到崩溃，难过的时候，因为什么分手的根本不重要了，脑子里只有停不下来的回忆和负面情绪。 没思想、没生活、没尊严，只想复合。 我是过来人，我特别理解那种决定挽回以后，怎么使劲对方也不给回应的感受。这样吃过太多苦的人，一点点甜，就感动到爆哭，再多给点结果，就开心到爽死。 但是，容我这个过来人泼点冷水：努力是把双刃剑，付出太多了，付出感也会增多，初心就变了，这样的挽回是没有必要的。 原本谈恋爱的时候没见你对他多好，现在分手了，吃了点被拒绝的苦，就变成爱他爱的死去活来了？挽回成功了，你欣喜若狂了，接下来你们就真的爱的死去活来了？ 未必吧，过的还是普通的生活，面对的还是普通的矛盾，只不过自己给自己加的戏太多了，就走进了一个痴情的角色里走不出来。 就像你千辛万苦攒钱买过的东西，最后还是要扔进垃圾堆，因为你用不上了。只不过当你产生消费冲动的时候，喜悦的情绪不会让你理智的判断这件事有没有必要。 我不是攻击前任都是垃圾或者过去的感情不值得挽回，我想告诉各位的是：别在剧情里走不出来，清醒点，强扭过来的瓜，可能只是满足了彼此当下的需求，不是因为多么喜欢，不管是你还是他。 你的需求可能是自己“想得到”的欲望，越苦越渴望得到。 而他的需求可能是目前没有更好的选择。 没有更好选择的时候，你辛苦的付出就成了对他唯一的吸引力，他会想：哦，这个人对我这么好，要不给他个机会试试吧。 我有一个发小，他是我见过最有奋斗精神的人。分手以后，他极尽所能的改变自己满足对方，终于抱得美人归，体验了挽回成功后“奇爽无比”的感觉，但是没多久，他就告诉我又分手了。 我问他为什么呢？ 他告诉我：还是老样子，越处越失望，我对她那么好，好像总也没法感动她。 你们看，甜蜜之后的苦涩来了，努力复合了，也未必开心，有的人甚至还在继续相爱相杀的局面，一个人奋力挽回，另一个人勉强将就。 从长远来看，努力追回了前任，生活也没有停留在“王子和公主幸福的生活在一起”的结局里，它还会继续往前走，发生更多不可预知的矛盾。 那有人就要问：那叫你这么说，我努力追前任就没有必要喽，分手了就躺平等着好了？ 我啥时候说过努力追前任没必要，我只是说，追的那么苦情没有必要。求回来了，不代表你就成功了。对方同意跟你在一起了，你也不用欣喜若狂。 用力过猛的结果，很可能是看不清主要矛盾就复合，接下来重蹈覆辙。 那么我想再说说什么样的挽回才能避免重蹈覆辙。有这么几个点你们一定要知道。  ◐复合的关键不是努力，是快乐 许多人，搞不明白，自己很真心，为什么还被拒绝。 你知道为什么对方不接受你的真心吗？不是你不努力，是你不快乐！ 或许是因为本以为牢不可破的关系失去了信任，或许是被甩了感到没面子，或许是对挽回的结果看得太重，不管是因为什么吧，你太压抑了，太不快乐了，你的挽回好像总给人一种不甘心的感觉。 我出过很多的挽回攻略和聊天技巧，但是我必须承认，复合的关键，不是技巧，是心态，是跟对方接触的状态，和你本人当下的情绪。 你挽回的过程始终不高兴，苦的要命，对方肯定也不会高兴。就像是你的父母总说为了你好，为了你付出了多少，你知道他们是爱你的，可你愿意天天跟他们待在一起吗？你以为自己那些忍耐是付出，人家觉得是压力。 所以说挽回别甩脸子给对方看，别负能量满满，对方没有义务承担你的情绪。要聊天就开开心心的聊，什么开心聊什么，不开心就别聊了，就这么简单。不要担心自己做错了什么，你开心、轻松就像普通朋友一样，守住自己身份的定位，不多管闲事，也不给自己加戏，你就没有错。 走出角色的束缚，你能量满了，才有可能传递给对方。 ◐放下欲望，用对方喜欢的样子面对他 什么是对方喜欢的样子呢，比如你们刚认识的时候你自信、自立、自爱，能和他自然的相处，这至少是对方喜欢过的样子，再怎么说，他不会排斥这样的你。 欲望又是什么呢？就是想得到。 你自己当下的需求可能不是“喜欢”是“得到”。这两者的区别是，“喜欢”是自然而然的付出，比如为心爱的人做饭洗衣，看到他开心你就开心。 而“得到”是忍辱负重的掠夺，你牺牲了自己某方面的舒适感，比如你想到家里的饭要你来做，衣服要你来洗，你就觉得“我对他那么好，他为什么不爱我呢”换句话说“我牺牲的够多了，为什么还是得不到他呢”。 我前面说过，你求的狠了，对方是可能给你个机会的，但是这种挽回没有必要，因为你们的复合还是止步在满足当下的需求，你“得到”，他“试试看”。 局面已经僵成这样了，难道没有办法破解吗？当然有，最好的办法就是推倒重来，回到初心，重新爱这个人一遍。 什么意思呢，我希望你们想想自己当初吸引的点在哪里，从哪里开始爱上对方。你喜欢他哪点，欣赏他哪面。原本喜欢一个人不是非要得到的，一开始只想多看他一眼，后来想要的只是他一个拥抱，再后来想和他发生关系，想要抱持感，想要安全感，现在又想要好的物质条件，住大房子买高级货，想要他包揽家务站出来处理亲戚关系…… 想要的越来越多，爱的感觉就越来越少。 剥开这所有的欲望，为什么不想想当初那份纯粹的“喜欢”是怎么来的。关系退回了最初的状态，爱也应该减掉后来的那些欲望，单纯的给对方喜欢和欣赏。我常说挽回是作减法，把你们中间经历过的那些都减掉，露出两个人本来的样子，没有阻碍，肯定就能重建联结。 ◐解决不了的问题不要在那硬刚，换条思路 我收到最多的问题就是：锦鲤，这个XX问题我已经跟他沟通过了，实在解决不了啊，怎么办。 说实在的我一看到这种问题就头大，你搞不定了我也不知道怎么办，我总不能劝分吧。你的问题不在于你搞不定，而在于你搞不定还硬搞。 我说的最多的话就是：阻碍挽回最多的是情绪问题。 你们不要在一个节骨眼上跟前任搞对立情绪，解决不了的问题你换条思路解决试试看。 譬如说被前任拉黑这个问题，你发了好多信息他也不把你拉回来，你就不要执着于拉不拉回来这件事儿了。没有微信还有短信，没有短信还有电话，没有电话还可以组局。 再比如异地的他不肯再坚持异地恋，但你又没法现在就结束异地，那你可以先把异地这件事放一放，先缓和矛盾培养感情，再深入商议异地这个事儿。不是所有的问题都要分出输赢对错，也不是所有问题都要现在立刻解决。 感情的事儿大多都是这样的，左思右想，不停的找思路，有的思路找到最后也找不到合适的，但是其中有一个人先心软了，就不计较了。 硬刚的时候大多是有情绪的。你是自己被打击的不行了，对方提出分手，你放下身段去挽回，处在较低的地位上的时候，你就处在一种时刻被抛弃的恐慌当中，没自信了。没自信了就非得做点什么证明自己不可。 与其硬是给对方压力，不如自己找点自信，提升自己，这也是一种思路。一定不要硬刚，两个人僵在那里没什么好处。 ◐能不能挽回，看你不可替代性高不高 你熬夜陪聊，又是送礼物又是偶遇，这些事儿别人不能做吗，别人也可以啊，这些不是不可替代的。让对方真正动心的，不是你做的这些鸡毛蒜皮的事儿，而是不可替代性。 这个不可替代性非常忌讳讨好对方。讨好不难做到，人云亦云的话就没有不可替代性。不可替代是“你给对方的东西是别人给不了的”。其实大部分人，都不是不能取代的，我们只要尽量挖掘和发展自己的优势，才能提升自己的不可替代性。 至于你自己有什么地方是难以被替代的，在对方心里有根基的，这个得你自己去想，挽回也讲究个扬长避短，你把长处展现出来，别人才能把你这项优势考虑进去。举个现实点的例子，男人出轨了还是离不开老婆，为什么呢，因为老婆能帮他照顾家照顾孩子，维护他的面子，而小三不能。 ◐不用那么努力，如果喜欢，“尝试追回前任”就好 说实话，追回一个人，其实真的不需要那么“努力”。 爱情是锦上添花，不是雪中送炭。 复合不应该是“我追回了你简直开心死了”而是“原来我没有你也行，可是我有了你更开心”。 许多人是本末倒置的，把爱情当成了给自己雪中送炭，你也不想一想，自己现在这个蓬头垢面的样子，雪中送炭那不是真正的给你送炭，那可能是接济，是可怜，是同情。 你努力成为一个优秀的人，非常好，但是他还是不喜欢，因为他喜欢的压根就不是努力吧。挽回他不要那么用力，正相反，我觉得你要在他面前成为一个放松的人，一个不耻下问，也不再嘴硬的人，你可以加油，但是不要那么努力去迎合他。 合得来，三观匹配，懂得展示自己，懂得尊重对方，这些才是复合的基础，不是那些披着努力外衣的爱情绑架。 我的观点是，不管是挽回，还是恋爱，不快乐其实就不值得。你不快乐的时候你会觉得不值得，他不快乐的时候他会觉得不值得。 不快乐的恋爱是在内耗，快乐的挽回才是在制造能量。所以呢，快乐、稳定的情绪一定要贯穿整个追回的过程。你始终简单的快乐着，也不会那么渴望雪中送炭了。你自己强大了，才有能力和眼界给人家去锦上添花。 把这些成功的经验告诉你们，还是想鼓励你们试试，不过前提依然是，苦情的挽回没必要，追的开心，才值得。