自我迷茫系列 - 1

想来沉浸在事业上的愤怒和迷茫长达一年，想再次开始每周写些文章去让我翻过去这些。

其实我也谈不上是个悲观的人。相反，我觉得我挺乐观的，尤其是在实现自己的野心的道路。只要在自己的目标相符合的有正面反馈，我就会继续下注无视之前的痛苦和疑虑。

但是现在，我不知道我的目标是什么。又或者可能，我已经在多次偏离目标之后，放弃了设定目标。我只想停止做我现在的工作，类似的岗位换什么都行。这是个危险的开端，因为这样的选择是在赌博，并不代表跟随自己的兴趣。只是追求短期的刺激，然后又过几个月回到了之前的样子。

现阶段，无论是爱好还是工作，我都不想努力进步了，甚至连健身都打不起兴趣。因为我觉得太多需要提升的地方了，我已经不知道怎么排先后顺序了。以前总是能通过听音乐找到力量去克服困难，现在连耳机都很少用。现在还能想起大二准备期末期间反反复复听eric clapton，几年前跳槽期间一直在听opeth和dream theatre。我现在仍然觉得那都是好音乐，但是我已经丧失了感知力量的能力。我厌恶我improvisation的所有语句，我厌恶我学了爵士两年不会弹几首歌，我厌恶我自己的fingering是有多奇怪，我厌恶工作的任务是多么的傻逼，我厌恶我自己做傻逼的任务甚至都做不好甚至还能搞坏系统，我厌恶我明明有更有技术含量的想法却从来不做而自甘堕落去写一些傻逼的，trivial，且只能解决短期问题的fix。我厌恶我想要做design，但是真正设计的时候又没有足够多的知识和经验去想清楚corner case和alternative。我沉浸在失望中，因为我尝试过的结果太小了，或者我太贪婪了，我期望每年都有新的进展，但是作为一个三十岁的技术人，我的技术水平真的太垃圾了，我没有设计能力，也没有business acumen，也不考虑产品策略。但是在同事以及recruiter眼中却是比我自我认知高很多的样子。我每一天都不希望上班，但是两年前的我是那么喜欢写代码，喜欢上公开课，想去试试新的模型。现在我好像还有那些想法，但是我只是觉得他们很烦，很乱，没有主次。

therapy也对我没有什么用处。从以前的therapist说什么我都试试，到现在的连说都没有精力说。她的回应我都能想到。干脆自学心理学知识得了，或者用他们治疗我的手段，去治疗其他人。不过我对分析推测他人有什么认知障碍和心理疾病更有兴趣。真人秀是我最喜欢的节目，因为那种节目是我锻炼分析能力的最佳平台。

鸡汤，motivational speech，存在的意义，选择在于行动的多少，这些我都听过。要我自我剖析自己，我也能说的头头是道，我的问题我基本上都能说出来。我最害怕人问我喜欢做什么。要我说，现在除了写文章和刷电视剧，其他我都觉得没什么意思。学习是很有趣，但是同时我很难克服对于未知的不舒服。我受不了有很多事情我无法理解或者无法应用，就算我是刚刚开始。

所以，当公司前辈问我，很简单的问题，你现在的工作，你觉得有前途吗？你想要花五年继续做这个吗？听到之后我哭了，因为我觉得我把事情搞得太复杂了。我放了太多自我谴责和功利思想，却没有去思考这个工作本身。

我希望我能找回理智，我也知道想清楚自己要什么，跟能不能做成事，可能是两码事。近期看的文艺作品，无论是the stranger，alice in borderline，都在强调be mindful of presence，而不是过度思考这件事的意义和永恒。全局思考是很棒，但是因对未来得失感产生焦虑，却又损害了对当前的思考。我们对事物的认知是有限的，甚至给予我们的信息也是片面的，我希望我能够在不知道自己在做什么，应该做什么的这个过程，去真的踩下足迹，去对自己的兴趣产生一点点积累，去改变做的不好的事情。因为有时候，知道自己想要的方向，也不一定代表那就是自己未来喜欢的。forward thinking和过度理想化，有时候让我无法判断现在的状态，甚至质疑自己拥有的一切，从而停留在原地，陷入迷茫无法自拔。