晚间树洞
好像很久没有过这种情绪了，现在的我内心悲伤，不由自主会流着泪，我总觉得，当一个人有所委屈时才会这样。这两年的成熟让我对生活这件事明白了许多许多，也仍旧向往着幸福。
可是当我以为自己就要抓住幸福的时候，我又迟疑了，也发现，做一个深情的人在这世间有多难。即便很多时候干活还算利索，可一旦我开始了和某个人的情感，我每一天都会念着，会想被关爱着，会不断地验证对方到底有几分真心待我，只要确信了，我也就开始深陷其中了，慢慢地，期望越来越高，我也几乎毫无保留地投入当中，情绪就很容易被牵动了。
这次中秋，预想的假期却没有好好地度过，我自认为对得起这份感情，从最初的选择就遵从了内心，但相处至今，我也会小心翼翼了，我猜任何一段感情只要觉得累了分开是很容易的，我好像不知从何时起就在隐隐地维护我们的感情了。在被告知“好像没那么喜欢我”的时候，我觉得讽刺，我意识到在爱情这个领域我的天真一直在。那段时间的自我怀疑更是令我原本就倍感压力的状态加剧恶化了，时不时就发呆，时不时自我反问“如果我不变得现实，是不是就没法获得幸福？”答案是未知的。在开学前也是内心忐忑，不知道自己能否坚持下来，那是我的坚韧拯救了我，硬着头皮上。渐渐地，他再次走进我，我也没有了一开始的坚定感，只是一点一点去判断他想要的是我，还是一个可以结婚的对象，我不知道是因为喜欢一个人就会给自己加戏觉得对方跟我一样是因为喜欢才做的选择，还是我真的得到了答案。总之，我们还是在一起了。那些我脆弱的时刻，我在他面前完全无形象哭泣的时刻，都是信赖感的建立，所以我可能在决定选择要和他在一起的时候就已经慢慢在交付自己给对方了。我知道无论多么亲密的夫妻或恋人，都是两个独立的个体，但是在建立情感基础和创造幸福的板块，双方应当是一体的，是共同的付出与获得。论硬实力，我确实什么都没有，应该是什么实质性的帮助都没有给过吧，而他确实给了我生活和心理的双重帮助，我也不知道是不是因为如此，我们的付出是不对等的。现在又有一定距离，这次假期的现状也预示着可能接下来几年都是这样，他给不了我太多时间，我也不知道什么时候才有机会离他更近，想到这些就开心不起来，是我悲观了吗？
在一起到现在，更多的还是愉悦，当自己上岗之后也发现我好像并没有太强的事业心，以前需要在工作中证明自己的能力，现在我只是清楚自己哪一块不太擅长，我会愿意去尝试体验，可以探求自我的能力边界而已。我很想要做一做自己喜欢的事情，也有喜欢的人陪伴，但现在的处境我有点局促，要说如果去追求这份感情，实现更多陪伴的时间，好像放弃现在的工作重新在离他更近的地方上班就可以解决，可是如果真的放弃了呢，之后会是怎样？在上岗之前我也有着这样的担忧，虽然说他不希望我去外县，但如果我真的没有上岸，他会依旧选择我吗？他此前的犹豫早已经动摇了我对他的坚定感。
爱情是勇敢者的游戏，这话还真没错，我并不害怕去持续这段感情，我也不是出于担忧才没有选择放弃现在的工作，仅仅是觉得靠两个人的力量会有更好的获得幸福的路径，但因为他的时间问题，我的直觉告诉我“我必须更主动地承担这其间的包容，努力，事业靠后”。至少目前我心里还不能完全平衡，我会觉得自己在为这段感情隐性地付出，说得现实一点就是或许我可以有更轻松的选择，或许他也有，然而这就要看双方的自主选择了。
我正处在这样一个尚且还缺乏一点点勇气去追求跟他的幸福的困境，我需要些许力量让我坚定，但是他的疲累总是让我看不到希望，我只是想等一句“愿意和我一起创造幸福”，但是从来都没有等到，就如一开始犹豫再三，他从未给过我那种坚定感，一直在确认，我也不知道我的真心这么廉价，看不到吗？
这大概就是悲伤的原由吧。
