九月十五日

E写了一篇相当好的东西，睡眼惺忪地扫着读都知道是好东西的那种好。这是又一个关于前女友的梦。两位女性朋友都以友善的姿态表达过对E的不屑，比如他对前女友近乎病态的依恋，他的不成熟、孩子气。我也不喜欢和他相处，上次分别我几乎是逃走的。接下来的两个月他都没有找我说过话，直到最近。我知道他不生我的气，他不会生我的气。但这正是我生他气的地方。我还很生气地觉察到他依旧偷作孩童姿态地把我放在姐姐或者妈妈的位置上。我知道他性幻想过我，我也知道他因此而羞耻。想到这一切都让我厌恶。我向自己保证不再去以伤害自己为条件去共情他人，可我止不住地想他的不坦诚实际上是不能够坦诚。他把自己的破坏性在我面前统统收了起来这件事，不光让我愤怒，更让我难过。难过不光是给他的，是给活在社会里所有人类的。

我对E还有很深的嫉妒。嫉妒他可以不加滤镜地流露自己的孩童姿态，这种气质甚至有时是甜美的，打开冰箱一不小心闻见过期水果的那种甜腐味道。生命如果有邪恶，那在邪恶上开出美丽的花就是我理解的变态。没有很多人让我有过这样的体会，E有。这事也让我生气。E在这样的基础上有了自我感动和看上去非常深刻痛心的感情，可这他妈的都是他一厢情愿的投射。他根本不了解他的前女友。朋友们知道前女友做了些什么样不坦荡的事情，都在背地里都为他感到悲哀。可是那些人不告诉他到底发生了什么，而我，我就更不会去说了。他在这群瞒着他的人面前假装自己根本不想知道真相。想到这里我就好想哭。

他误会我认为他有少年气，我并没有澄清，因为误会比真相更让他满足。前女友在现实中早已是别人的妻子，E却在梦里细细密密地和人妻说话、伏在她肩头痛哭。我好想把这个故事给别人也看看，因为写得那么好那么真诚。我还是要谢谢他，因为不为自己哭而是想为了别人哭的这种心情，我发现在此之前我竟已经忘了。