和出租车司机的有趣对话
查看话题 >真实网约车/出租车趣事十四则哈哈哈哈
分享一个总能遇到神奇网约车司机的朋友的日常，坐标深圳，已经是好几年前的了，但是绝对真实，我只是她朋友圈的搬运工。
1.开车可能是个寂寞的活
2.广普有多普
一上车，师傅接起电话，用几乎不是普通话的广普说：“对对对，我在切上，我等煞给你晃在楼煞混店，晃心啦。”
原来前面一位乘客落了眼镜，也不知道他听懂没，晃不晃心。
然后，师傅就跟我开启了聊天模式：“你们读虚人奏需要眼镜，我们抽人就不用...也母鸡点解哦，我一读虚，奏心痛，看电系，十几个小时都不费痛...但系我又喜翻作溪的喔...”
后来，他就开始被唐溪三百首了~
3.我和你之间，只有亿点点调度费的距离
师傅拒了前面的客被我拦下来：XX去吗？
师傅：上！你怎么叫车叫一半呢？我正要接你这单呢，在路上找你呢。
我：叫了五分钟没人接单我都准备放弃去坐地铁了。
师傅：加点调度费不就有了吗？
4.完了，被发现了
叫的士叫了快一个小时，最后加价到8块才有2人抢单。
上车刚系好安全带，师傅的手机大声播报：“师傅您好，系统发现您正在使用作弊软件...”
联想到上次，上车刚系好安全带，师傅的对讲传来：“md，刚才打着表去接客被客人发现了...”
5.也不是没有漂，就是漂得有点早
出租车师傅：“姑娘老家哪儿的？”
我：“武汉。”
师傅突然开唱：“为了生活~~我们四处漂泊~~”
师傅：“姑娘什么时候来深圳的？”
我：“六岁。”
6.这就是被迫“社交NB症”吧
师傅：“世界杯看不看？”
然后把手机塞给了我，正在直播葡萄牙对摩洛哥...我这是什么体质
7.车：其实我是个演员
师傅一路开一路骂：“这车是真的垃圾，买了一年后悔死。没电加不上油，充电跑80公里，路上根本没电桩。”
车也很配合，哐当哐当抖了两下：“你看，连拖拉机都不如，这种车怎么能上路？支持你妹的国货。”
眼看要跟旁边拐弯抢道的车擦上了，师傅一脚油直冲上去，“撞啊！你撞啊！老子巴不得撞坏了买新的。”
随后上来了一乘客，说他同事也有几个买了，于是两人一起愉快地骂了起来。
（想了想，车品牌还是不展示了）
8.司机：我也听不下去了
车上播着歌，拼车的乘客跟着哼唱起来。然鹅~没有~一个音~在调上~
正当我到处找耳机的时候，师傅默默把音乐开到了最大声
9.录音：这是故意说给我听的吧？
师傅抱怨**（星号为网约车平台名称）派单太远、收费太贵，太黑心了，说到一半他说：“嘘，哎呀不能说了，有录音。”
接着去接拼友，他看了下手机，“这是个男生吧，还用奥巴马头像，想当总统呢。”（头像如下）
10.是我对“开快点”的认知有什么误解吗？
师傅：“不舒服跟我说啊。晚上车少，我开快点。”
我说好。
然后他全程保持在40码。
11.就不该多这个嘴......
只因为好奇问了一句师傅车上的显示屏是什么。师傅就从网约车运营许可一直讲到**（星号为网约车平台名称）和zf关系、顺风车和高铁利益的冲突，还升了价值到国家安全，乃至49年至今的台湾、西藏问题，并因此缓慢前行还错过了两个路口。
隐约听到后座一声叹息，此时希望能有一个拼车乘客私聊功能，想跟后座的小哥哥说：对不起我错了。
12.我要回复什么？在线等，急。
13.司机说他想开敞篷
我一上车，师傅就说：“唉，我每天打电话骂**（星号为网约车平台名称），也不给我派点好单，每次都十块钱。我今天还打电话跟**说，十块钱，我骑个电动车去接人行吗？”
14.新车可以这么散味儿？师傅，你咋不放柚子呢
