原来，我的话并没有安慰到你

很多时候，我们其实并不需要他人的“善意安慰”。

这些善意的安慰和建议，反而是一种额外的负担。

是在提醒：你其实不够努力，你为什么不可以做的更好些~

看《机智的医生生活2》第九集有一个情节，是罗莎在病好之后跟宗秀散步时，她说：“我在生病时，才体悟到一件事，你生病时，我对你说的话完全无法安慰到你。”

“你的人生为何没有留念”？

“你现在才70岁，为什么要过那种生活”？

我生病的时候，别人说的话我完全听不进去。

脑中尽是“人生真没意义”、“好无趣哦”这种念头，什么话都听不进去。

看到这个情节，想起之前一段时间，我一直处于一种情绪很不佳的状态。

有一天晚上，朋友跟我聊天，她说了很多话......

但当时的我完全陷入一种情绪困境里，也是这种状态。

完全听不进去任何话，越听心里越烦躁，索性闭眼装睡。

不止是她的话，那段时间我鼓励自己的话、以及之前对我很有用的书、视频都完全看不进去，听不进去。

又过了几天，我状态好了很多，我们再聊的时候，她的很多话帮我解开了困惑我的问题，也让我更快的走出了这种情绪不佳的状态。

因着这个情节，我也开始反省自己之前的随意“投射”。

一个多月前，朋友找工作不是很顺利，就总说要回家。

那段时间，她自己也蛮着急的，面试了很多次，没有合适的也很烦躁。

从广州回到兰州，她的职业在这边可以找的公司非常少，薪资待遇各方面也相差很大。

这其实很正常，这是回来的时候就预料到的，但真正面对的时候心里的落差还是蛮大的。

我是可以体会到她的情绪的，但她提起回家这件事情时，我跟她说的却是：“你怎么一遇到点困难就想放弃回家，没遇到合适的我们可以慢慢找”，这一类的话。

后来，等她工作稳定下来，我们再聊的时候，她说：“我并不是遇到点困难就想回家，而是我内心真正想要的就是回家，你却总说我是遇到点困难就想回家。”

在写这篇文章的时候，我回想了一下，当时我也应该跟她说了很多话。

但说的这些话其实也完全安慰不到她，也鼓励不到她，甚至这些话还挺讨厌的。

这些话投射出来的意思其实是：

我知道满意的工作不是那么好找，我知道你着急，但我还是觉得你应该再坚持一下，再忍受一下，不应该这么轻易放弃，不应该遇到点挫折就逃避。

心理学上有一个概念“虚假普遍性效应”，是说我们常常会陷入一种奇怪的倾向，就是会过高的估计他人会像自己一样思考和行事。

我们总是会过高的估计别人对自己观点的赞成度以支持自己的立场。

之所以会这样，原因在于我们作为旁观者，总是习惯于用自己的内心来“投射”他人，用自己的反应作为线索来推断他人的反应。

但当我们不能深度共情他人的困境时，就根本体会不到他人内心的难过，却自以为可以安慰。

所以，很多时候，当我们面对情绪困境，或者陷入当下解决不了的事情时，需要的并不是他人“善意的安慰”。

甚至这些安慰也根本不是安慰，反而是内在痛苦的否定。

当看到别人陷入这种状态时，也不要去做过多的评价和善意的安慰。

不如默默的陪伴，给ta一个安全的空间，反而是最好的善意。

而就算是正确的话，善意的安慰，一个人也可以不听。

对错，远远不如空间、边界、主体性重要。

每个人都并不是真的想要放弃，真的不努力，只是想要一点自己的缓冲时间。