self care 004 接纳与承认

前两天实在没有心情去进行self care，不过我的一系列表现实际上还是反映出我自己已经慢慢开始学会有意识地关注自己，关爱自己了。 和王医生分别后，我的心情就是很难受，我也说不上为什么，虽然我试图从理智和情感两个方面来分析自己的情绪，但是都失败了，我自己也不知道我到底产生的是什么情绪。于是我内心只好拼命坚持告诉自己不要落入到自己情绪的陷阱里，因为最初我有察觉到自己又在以情绪来做要挟了，后面发现这样很可笑之后，便再也没有这样。我试图用理性来保持自己的认知始终在合理的状态，的确如此，我成功了，可是它只能影响我的认知，在情绪上根本帮不了我多少。直到今天晚上我才发现，我一直都在试图压抑自己的情绪，潜意识里认为：觉得产生难过的感觉是不好的，是没有必要的，我必须要表现得毫不在意才是正常的。 啊，其实我应该大大方方承认我自己的确很难过，这是因为我很欣赏他，很喜欢他，我很想要和他成为朋友，我很看重这段关系，并且我不想失去这段关系。虽然他在这样的时候选择了自我暴露，但是我内心很感谢他让我能认识他更多一点。 在昨天晚上半夜醒来，我也发现了我对自己的失望，因为王医生的话让我产生了被宣判的感觉，我对自己失望，同时也对我的身体失望，我潜意识里觉得自己不会再变好了，我只能如此下去，我无力改变。我暂时还不知道该怎么样去处理自己的失望。我知道这很难。 我突然想起一句在哥林多后书的经文：你的恩典够我用，因为你的能力在人的软弱上显得完全。所以我更喜欢夸自己的软弱，好叫你的能力覆蔽我，因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。 今天上班主动和同事进行了沟通，不是为了工作的缘故，单纯为了自己，再次发现主动地去饶恕他人对自己是多么重要，我少了许多情绪的羁绊，工作也变得更好。功利一点来说，在人际交往里当主动的那一方，虽然有被拒绝的风险，但是我主动发我的球，对方接不接是他自己的事，想要达到自己的目标，主动地发球对自己肯定会好一点，要学着做一个厚脸皮的人。 拒绝了导师在周天下午的讨论会，保住了周六周末不工作的原则。后面发现幸好自己拒绝了，不然依照我周天的状态，脑子肯定转不过来。周天下午画了画，原本想着靠画画来缓解一下自己的情绪，但是发现心乱如麻，没有办法投入，只在上次没有画好的基础上胡乱地添了一些颜色，草草收场。回来时候，去了公园的老地方坐了坐，读了一会儿圣经，看着波光粼粼的湖面使自己放松了一下。感谢自己给了自己的一点照顾。 昨天晚上放了贝多芬的欢乐颂，使得自己情绪慢慢地恢复，不至于特别忧伤。谢谢自己可以用音乐来帮助自己，照顾自己。 今日在荷花池旁又遇到了划船捡垃圾的老大爷，问他们摘了两片荷叶，使自己能闻闻荷叶的清香之气，感觉内心幸福了一点点。 我想要提升的地方： 其实在以上的经历里，我不知道有什么可以再提升的地方，因为我觉得自己做得挺好了，我已经接纳自己，允许自己有不理性的时候，我自己也没有觉得这样有什么不好，做一个情感很丰富很细腻的人，没有什么不好。虽然我有时候会希望自己成为一个没有感情的人，但是并非出于我内心真实的愿望。 有些路只能自己一个人慢慢走才能悟得出来。 硬要说一个，我希望自己下次在办公室如果经历负面情绪的时候，我可以出来走一走，而不是坐在工位上，使自己受更多伤害。我想尝试在不忙的时候去河边的咖啡厅办公。