0902 更多关于自我的反思

昨天晚上写日记的时候，很困，所以写着写着突然什么也写不出来，就睡了。刚才突然想到一点，关于自己一直以来满意的行动力，其实很多时候所谓行动力也就是欠考虑，想做什么立刻就去做了，比如现在有强烈的欲望去找心理医生和预约什么的。这当然不算件坏事，因为很多时候学习的动力就来源于这种欠考虑，然而这种平凡的、甚至使我非凡优秀的特质竟然也是症状的一种，让我非常挫败。

目前我的症状非常轻微，对于正常生活的影响一般，但是我能感觉到，每一次发作之后带来的后续结果，会更加加重我的焦虑感，从而使得抑郁发作，而努力寻找信心和自信，又会导致轻躁症症状出现。具体来说，也就是每次因为抑郁情绪而没有学习或者浪费时间、作息紊乱、吃太多东西长胖，都会让自己压力大、变更焦虑，而在行动力恢复之前，我会一直保持这个状态。不下床，头一离开枕头就又疼又晕。然后是一个契机，也许是出去玩、出去上课、出去学习，我决定改变作息，熬个通宵，然后第二天补觉，如果计算良好的话可以正好第三天准时起床。然而通宵的时候我的状况会格外失控。连我自己都知道，我通宵或者想睡觉的时候会胡言乱语。这一点我不觉得完全算是轻躁症的症状，因为人在困倦的时候语言会更加欠思考。可问题是这种胡言乱语是指，我突然有很多话要说，滔滔不绝，从一个点说到另一个点，思维跳跃特别快，而且全是些社交场合不会出现的逻辑混乱和废话。写这段话的时候，我想着去年夏天和szt出去玩，熬到下午我就是这个状态。

稍微有些偏题。总而言之，我展现的轻躁症症状，并不完全可以归类为病理性的因素导致的，事实上会根据当时的情况不同，有很多实际的原因。然而随着病理性、或者说说不上来原因的因素增加，我意识到我已经逐渐习惯了这样的循环——一个让人变得越来越烂的循环。在今年一整年可以说是爆发成了极其标准的双相情感障碍症状。当然也有可能是自己不记得太久以前发生的事了。

记忆力衰退。这种衰退是背一首稍微有点长的古诗，背了一个小时也背不下来，急到哭出来，最后直接放弃了，期末考试十分的默写空在那里；经常忘事，不记得和小武的约定、不记得ddl、不记得一周之前老师对于作品集的修改建议，生活中越来越多小事我也转头就忘。我担心的并不是我现在双相情感障碍发作之类的，我担心的是随着症状的加重，我不可逆转的患上了这样一个疾病，治疗起来极其痛苦的疾病。我无法想象打断我前程光明的学业，在最紧张的时候休学，然后从头来过申请大学。到时候的中介费用、学校、考试，还有申请情况完全不同。

特别嗨。轻躁症发作的那种感觉我是真的体验过了。特别开心，特别容易暴怒，控制不住自己。泛泛地说，就是在外面的时候会突然开心的蹦蹦跳跳，累了居然会直接坐在手扶梯上，稀里糊涂的和szt打趣说一些冷的要命的笑话，而它最冷的点就在于，莫名其妙的话题转换和毫无道理逻辑的笑点。跟具体的例子，比如有一天早上，我打算出门学习，好好画画产出，但是发现没有衣服可以穿了。我想到找了一年也没有找到的两件T恤，于是拿起手机微信问在外地玩的妈妈。我没由来的无比愤怒，比之前任何一次因为这件事找她都要愤怒，我几乎要努力才能克制住质问她和冷嘲热讽说伤害她的话，然而我真正发出去的话还是十分令人伤心：“不要帮我理东西了，别进我房间”。

愤怒过后我意识到我需要买东西，于是我掏出手机淘宝，几乎不在乎评价和需求，买了二十件左右的衣服，都很便宜，但是确实是作为学生的不小的一笔钱。买完衣服我非常开心，没有觉得有太多不对，只是截屏发给szt和小武炫耀了一下，还吐槽了自己“总是拿到钱就花光”。

说到拿到钱就花光，今年七月的时候，我刚拿到每个月亲情卡的2000块，七月二号就花光了。事实上我只是花了五百多还钱，是之前买吉他效果器的时候借的。那个吉他加上效果器将近九千，我攒了好久的钱，还还了一两个月，才完全买下来它。还有就是因为出去玩了两天，不记得干嘛去了，穿得漂漂亮亮的。那天大概很开心。

回到正题，双相情感障碍。我这次对待他的看法有点像过去怀疑自己抑郁症了一样，但是更加确定一点。我害怕自己是吧生活中的偷懒、能力差、失败怪罪给自称的心理疾病，并且确实妄图通过心理治疗来解决我的人生问题。但是每每这么想，我又立刻意识到现实中我的问题。我变得和初中那时候不一样了。我变得像个差生，在学习和努力上进上比那时候反而更加幼稚。我注意力越来越难集中，数学题总是做不对，犯一些加减乘除的粗心错误，数学成绩也从高一随便听听课写写作业就能维持在中上，从来不会低于八十几，到现在考试最低考到了38，好几次不及格，上次期末考了6、70，竟然算是考的进步了。小武说很不错，我的努力果然得到结果了，但是我还是非常不满意。我一向对自己的逻辑思维和数学思维感到非常满意，甚至自大、妄自菲薄，但是现在的情况我找不到任何借口。我心里清楚是因为老本啃完了，二附中大家都很优秀，但是我不明白的是我上课从来认真听讲，认真做题，课后作业不落下，只是错误率越来越高而已......

我想到我变得很懒，不背单词，不背古诗文，每次语文成绩平平甚至不太好，都是靠着一般般的现代文阅读，完全不拿分的课内知识部分，和几乎满分的作文。作文能考的高也多亏我们班偏理科，而教学方式也不完全应试，老师会愿意给更多有情感有想法或者老师自己欣赏的文章打高分。

我感觉有点飘了，也许就是磕嗨了的感觉。说到语文作文得高分，于是我立刻联想到了我读书万卷、文笔非凡，我每天喜欢思考，喜欢写日记，想法特别多特别好。我真的有一瞬间是这么想的，虽然没有这么具象，而且内容只会更多。我感觉相当的自豪，甚至自大。这种感觉突然衰退了，就在我打完这些话的时候。我突然想到，我凭什么这么认定自己有双向什么障碍，我明明就是在为了变成双向情绪障碍而变成这个样子。我放大生活中自信的，放大抑郁的部分，给自己所有的行为套上一个借口......

刚刚回了一下老姐的消息，我更加确信自己只是青春期情绪障碍，或者简单的青春期行为了。明明没有发生实质性的事情，但是我就突然改变了想法。一直在摇摆不定。