说说我最近的心情

最近特别忙，主要是因为暑假好多小孩儿来上培训班，然后我的区块链项目突然活了（主要是老板从另一个项目上下来了，终于开始给团队找活干了），有了新的立项还是我来负责的，所以我满满当当的上课日程表的空隙里都排满了区块链的线上会议、微信沟通、测试和数据整理等等的事情。

最近特别平静。

这种平静首先源自于两三周前，因为一个视频而想到了我的某个前任，突然陷入一种巨大的悲伤——我这辈子都无法遇到第二个如此深爱之人了。这个念头我一直都有，宛如是对我人生的一个诅咒。我此前一直想突破这个禁锢，总是活跃地寻找着下一个转角的可能性，从结果来看是全然失败的。我不知道为什么，那天我看到那个视频，里面的男生让我想到前任，视频的bgm我循环了一个礼拜，那一周我都仿佛身处海底。突然间我就认命了，我就接受了这个“诅咒”，而这一刻它不再是诅咒也不再是枷锁，而是一种被束缚的浪漫。诚然我被放在了一个玻璃罩里扔进了黑暗的海底，但我却感受到了其中的浪漫，如果能用一生去保有一个无法解释也不被理解的诅咒，一生都活在过去，那不也是极不寻常的一种活法么。

对，就是那天起，觉得世界平静下来了。我之前一直苦苦寻找的心动、亲密关系、生活的波澜，都不再有吸引力了。

也就是从那天起，我投身工作和生活。以前的我如同《白日梦想家》里的主人公，用幻想填补生活的间隙——在地铁里、出地铁走回家的路上、不想工作的时候、做家务的时候、甚至是和朋友们一起玩耍一起聊天的时候，我都守着这一方不被打扰的幻想之地，我知道我在此地却并非真正在此地，因为我其实是活在我的幻想之中的。然而那天起，我从幻想世纪离开了，转身投进了生活本身，而生活本身浸泡在海水之中，我能感受到那如影随形的沉郁给生活增加了本不应该的分量，可至少我和我的平静都是被实实在在的生活包围，而非曾经那如棉花糖般如云朵般失去重力的幻想世界。

简略而草率地概括的话，我从一个浪漫的人，变成了一个现实的人。

我突然对朋友圈里转发的各种投资、房产的信息敏感了起来，思考这些变化对我的资产、未来收入、负债的影响。我对组织活动的热情骤减，却也不是为了留时间下来让自己独处，我几乎能不间断地从一个工作转到另一个工作，连坐地铁的时间都不放过。我计算房贷数字的时间大于想念任何人类的时间。我仍然对工作没什么野心，但我强烈地感受到我需要钱所带来的安全感——不用太多，但也不能太少。我急切地想在生活中重新安排上跳舞和运动，加上现在频率甚高的自煮食，这三样东西好像能把我工作以外的时间填得满满当当。

对，就是这种平静下，藏着一些不对劲。我其实挺怕这样的，我是不是在过我曾经反对的生活？我这是平静了还是失去生机了呢？我以前是明知自己幼稚冲动却不改，因为我改不了，而且我还对这种天生的放纵挺骄傲的，即使我再痛苦、自尊心再受打击再怀疑自己的时候我还有这份底层的骄傲守着我；现在的状态是老天爷给我转了一把旋钮我就一下子安分下来了，那个骄傲没了，但痛苦也没了。以前的自己身在调查兵团，天天都想去墙外面打巨人找世界的真相，现在的自己转去了驻扎兵团，觉得不论世界真相如何都和我无关，把墙里面普通人的生活守护好才是正事。

可能这只是一时的我，也许下个月我又回到了原来的自己。如果是这样，更值得记录此时此刻的想法。晚安。