段子1
1，半夜胃疼。我说胃啊，咱别疼了，胃回答：我不叫胃，我叫楚雨荨。
2，爹：你要再考不好，别当我儿子了。几天后考完试，爹：考的咋样？儿子：你谁呀。
3，所谓夫妻床头打架床尾合。上一次床就行；一次不行就两次，这是给你机会。
4，愚公移山后，wifi信号会好一些。
5，在东北，冬天野外拉屎，都得带根棍子去。
6，郭德纲《八盼》：数九隆冬盼朝阳，半夜三更盼春光；花容月貌盼大款，闲散的二奶盼流氓；夜读的才郎盼女鬼，光棍老头盼大娘；演戏盼着能得奖，说相声的盼着死同行。
7，大便来了没纸，找一没人的墙角一使劲儿，嗯，坐进去。
8，帮我起个日本名字，松岛菜菜子之类的。嗯，鲁花花生油。
9，b站《大型犬主人才知道的幸福》。巨型犬阿拉斯加。弹幕：这他妈充气了吧？这一顿得拉多少屎啊。
10，喝醉了打车回家，上车后问司机：爱一个人什么滋味？司机不暇思索地回一句：吐车里200。我瞬间清醒了。
11，屁是迷路的嗝。
12，哥们二胎，头胎是个儿子，一直想要个闺女。做完b超又是男孩。我安慰他，别难过，也许以后会很娘呢。
13，杰克，你死了咋办？我一个人咋生孩子啊。
14，多吃干脆面。你从小性格就不干脆。
15，看病。大夫：小伙子，得亏你来的早啊！小伙子很紧张：大夫，我咋了？大夫：你要晚来5分钟，我就下班了。
16，这病得手术，眉毛以下截肢。
17，你吃了吗？没吃。中午吃了吧？中午也没吃。那昨晚总吃了吧？昨晚吃了。那就行。
18，我就给你打个九九八十一难的折吧。
19，黄焖Jimmy饭，鱼香Rose饭，麻辣Tom，梅菜Crow，过桥Michelle，宫Bob鸡丁，煎Bingo子，桂圆Bubble粥，皮蛋Solo粥，毛血Wow，Bus地瓜。
20，捷克Slow fuck。你不要这样Tony带水好不好。你伤害了word，却excel而过。来一首True My Word Eye（出卖我的爱）。举头Warming月，低头School乡。为什么我眼里常含泪水，因为我对这土地Edison Chen。造纸术，指南针，火药，印刷术是咱们国家的Star Farming。
21，封你做个尿频娘娘。
22，咋一看还以为金正恩被抓了呢。（金和人民群众合影）
23，颜值低的话，不把你打出屎来算你拉的干净。
24，四川方言可以毁掉任何一部深情的电视剧。
25，你们为什么非得吵架呢，你们就不能心平气和坐下来砍对方几刀吗？
26，每天看着这些人说自己是什么网红啊，模特啊，女主播，什么创始人，什么代的，我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说过吗？
27，真他妈热，上个厕所，汗流的比尿多。
28，不戴眼镜根本就听不见别人在说些什么！
29，你以为男朋友爱你，你打断他打游戏你试试看。
30，心狠手辣的小明舔了一下自己手指，结果被辣哭；吕蒙的进步让鲁肃刮目相看，从此鲁肃失去了双眼；小明睡觉老是踢被子，妈妈发现后及时打断了他的腿；因为忘记密码，台风一时无法登陆；小明和小红坠入爱河，第二天人们把他们捞了起来。
31，出家人不打诳语，说R你妈就一定R你妈。
32，毁秘密花园图，在空图上乱笔瞎画----这才是最好的解压方式吧。
33，天野微博转红苹果之家五男走秀原片，“羞耻play”。
34，吴君如微博：不用理会什么闺蜜或龟蜜，反正我知道他的心（和财产）归me！哈哈！BTW，新发型cute吗？
35，王思聪微博转发王健L成为首富的新闻，“哦”。
36，莎士比亚：第一次见一个人，体温在38.6摄氏度就叫做一见钟情。王思聪：傻逼那叫发烧。
37，最恐怖的广播开头是什么？我们抱歉地通知您...
38，儿子把电视拆了。爸爸：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子打死你。
39，放图不放种，菊花被人捅；放种不能看，菊花被捅烂。
40，一方有难，八方点赞。
41，弟弟说喜欢一个同事，不光人长的漂亮，还有一股蛋蛋的薄荷味。姐姐说，那是妇炎洁的味道吧。
42，哦，你大姨妈来了吧，那回程的火车票不好买吧。
43，清朝“兵”“勇”的区别：有编制和临时工。
44，我老婆睡觉时睁着眼睛怎么破？放掉气叠起来。
45，屌丝如何移民？贫贱不能移。
46，司机眼中只有两种人：开的比我慢的菜鸟和开的比我快的傻逼。
47，妞儿，我有一条祖传的染色体想送给你。
48，男：嫁给我，我有三十多年的积蓄成婚后全部给你。洞房花烛夜缠绵后，新娘扶着墙捂着肚子走出来，一边骂到：妈逼，积了三十多年一晚上都发泄出来了。
49，给学生放ppt突然跳出个黄片。破尴尬：还困吗？不困继续。
50，跟成熟男人谈恋爱什么感觉？说不爱你就不爱你了。
51，男朋友说以后我出轨怎么办？告诉他这轨我先出为敬。
52，最后一个问题。爱过。
53，（阅兵日）。今天的朋友圈跟来了大姨妈似的。
54，老公你快回来我怕黑！忙着呢。那你怕不怕绿啊。
55，托特能得（竞走）冠军，估计是一泡尿憋的。
56，男女在一起久了什么样？以前憋着屁，现在对脸放。
57，人活着就两件事：一日三餐。
58，女生暗恋男生。男生地理好，女生很差。一天女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好？男生悠悠地看她一眼，淡淡的：一个家里不用两个人地理都好的。
59，你洗干净屁股准备坐牢吧！
60，小学生作文《我的老师》：我的老师今年60岁了，不算年轻也不算老，是一个刚好可以去死的年纪。
61，情商低有什么表现：你老踢我干嘛。
62，吃完饭回家，路上一直打嗝。突然一个壮汉拿着刀跳出来打劫。我说大哥我没钱啊，刚钱全吃饭了。壮汉说我知道你有钱早打车了，我只想吓你一跳，看你现在不打嗝了吧。说完消失在夜色中。
63，骗子发短信：你好我是房东，银行卡丢了，请打钱到XX账户。我说房子被我炸了，你来看看么。
64，我是《大脸猫脸大》的节目主持人大猫脸。
65，过了这个魏公村，就没那个麦子店了。
66，大家好，我是《今日交通》的外景主持人，我正在事故现场，日~~~,哒~~！！
67，我在客厅，爸爸以为家里没人，一个健步射进客厅，同时大声喊了一句：苏菲弹力贴身~！我惊呆了，两人直视，爸爸严肃地默默地走了出去。
68，大饼卷馒头就着米饭吃。
69，人不可貌相，海水不可作为饮用水直接饮用。要想人不知，除非切实加强保密工作。借问酒家何处有，牧童遥指半小时听不懂英文。一朝被蛇咬，十年之前我不认识你你不属于我。
70，怎样才能让男友觉得你琢磨不透想花心思了解你？啪的时候突然冷笑。
71，杀气是种什么感觉？我老妈喊我全名的时候。
72，I would hold in my farts for you.为了你我愿意憋住按个屁。
My feelings for you ate as endding and filthy as parking lot snow.我对你的感觉就像停车场里的雪，又脏又持久。
73，哎哟喂，多大点儿事啊，我还以为你抢我鸡蛋呢。
74，从今儿起，武汉不再叫武汉，它有个洋气的名字：沃日·尼玛·热得尼玛·汗直浠。
75，每个抖腿的人，心里都装着台缝纫机。
76，今天的你对我爱理不理，明天多云转雷阵雨，气温28-37摄氏度。
77，我很怕街上那些卖爆米花的，因为它boom的一声，我就会Sha Ka La Ka Boom Sha Ka La Ka。
78，只因为在人群中多看了一眼，你就以为我要坐你的摩的。
79，内裤挑的好，老公回家早。
80，卖西瓜的小贩广告语：甜过初恋。吃了我的瓜，忘了那个他。
81，妈妈，你知道为什么我眼睛这么大吗？遗传我的。因为橡皮筋绑太紧了。
82，紫薇，紫薇，你看到我的紫薇了吗？你的嘴不长在你的脸上吗？
83，你妈的压着我隐形的翅膀了。
84，借了个电音喇叭在女生宿舍楼下摆出心形蜡烛准备表白，刚按下开关准备喊话，喇叭传出一声：回收，电冰箱，彩电，洗衣机，煤气罐...我想哭。
85，哪里跌倒，就在哪里睡一觉。
86，一懒众衫小。
87，你听过的第一个3d环绕音乐是什么？丢手绢。
88，如果你是别人，愿意跟自己处对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
89，一句话形容罩杯：随爹。
90，对不起，我们可能不合适。放屁，我百搭。
91，你怎么一个人逛街啊？半个人我怕吓着你。
92，地球外面那一圈是什么？香飘飘奶茶。
93，历史老师：为什么交白卷？我怕篡改历史。
94，服务员：很高兴为您服务。顾客：你高兴的太早了。
95，男朋友吃女朋友豆腐正常吗？婚前就动手动脚的婚后岂不是要上床了。
96，开一家客栈要注意什么？墙上贴上字：要打出去打。
97，广播体操太假了，女同学做了十几年扩胸运动一点效果都没有。那你见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗？
98，世界上最不会游泳的动物：媳妇和妈。
99，sunshine新歌《我要做你女朋友》。网友：我拒绝。
100，寒冷的环境可以使人变得年轻。小明爷爷今年70，出门冻得跟孙子似的。
