尊重他人，取悦自己
尊重他人，取悦自己
天生就不太擅长跟人打交道，这是我从小就有自识的，主要体现在以下几个方面：
面对陌生人，无法开口说话。对的，一想到要跟陌生人接近就已经觉得压力山大，要主动去开口说话那就更是难上加难，首先会在心里把自己那些用于与人类寒暄的贫瘠的词汇摊成一堆，挑挑拣拣好不容易凑足一句话，往往是“今天天气真热”、“今天天气真冷”、“你也是第一次来吗”、“这里有人坐吗“。接下来就开始根据对方的长相打扮揣测对方会有怎样的回应，“他（更多时候是她）会不会不理我”、他会不会很冷漠、他会不会赶时间、他是不是在等朋友……好不容易说服自己：又不是原始社会，主动搭话有被对方用大棒子打昏拖走的风险，话不投机大不了走人。话到嘴边，又在细节层面开始了各种犹豫：用稍显低沉的男低音开口会不会显得沉稳些，走到他右边露头说话会不会显得不那么突兀，声音要在鼻腔共振会显得比较温和又能让人听清楚……不擅长跟陌生人打交的后果可不只是交不到新朋友那么简单，记得小时候好几次坐公交的时候，司机问xx站到了，有人下没，因为自己不敢开口大声说话回应，只能等到有人下车的时候才一起下去。
面对熟悉的人，很难交心。亲人、同学、师长从记事开始就一直陪伴在左右，每天都见面，每天都交谈，可对我来说也很难交心，具体体现在跟人交谈时窘迫不堪，眼神躲闪；或者无话可说，浅尝辄止，无论亲疏，跟太过于健谈或太过沉默的人说话都让人煎熬，前者于我感觉是警察审问犯人，后者就像是水中倒影的自己。都说语言（也有说眼睛的）是心灵的窗户，那么我这扇窗户就是那种高楼大厦安装了“限位器”的，使劲推也就只能推开一点点缝隙，这让我自己都不常得见那颗飘忽不定的心，也让它常年不见阳光。自己给人的印象也一直是不善言辞、不善交际、存在感弱。
可即便这样，还是没法突破自己，让自己在处理人际关系上有所进步。内心觉得没事频繁主动联系亲朋好友对他们是种打扰冒犯、觉得跟毫无共同兴趣爱好、精神内核的人交流也是一件很累的事、觉得主动表达关怀祝福很是矫情、觉得别人所谓的循循善诱苦口婆心对我是种束缚控制，就让我一个人安安静静地待着就好。
随着年岁的增长，生活经历丰富了些，心灵鸡汤读了不少，人也磨去了一些棱棱角角，不再把自己人际交往的短板当作自己青春年少的个性，特别是有了孩子后，不希望自己这样的性格特质给她带来不好的示范效应，影响她主动去探索人际交往给人带来的乐趣，我开始从“术”的层面上去探索人际交往的技巧，诸如投其所好，讲让人觉得舒服的话、记得别人的纪念日、定期维护弱关联云云，道理我都懂，可在“道”的层面，还是没法把亲近他人、维护良好的人际关系的意识植入自己的大脑、融入自己的血液，兴许我就是那种生性薄凉的————天煞孤星吗？
哈哈，不管怎样，一把年纪了对于人的包容性还是强了很多，不再单凭感性的认识就去判断人的好坏，自己不去阿谀奉承但不去反感他人凭本事这样做，看影视作品里用力过度的爱情、友情、亲情，虽然不理解两个独立的个体怎么能亲密成这样子，但心里还是会滋生一丝丝的羡慕。但我也明白这羡慕不来，虽然自己身患“人类交往帕金森综合症”（在面对亲密人际关系时震颤手抖、摇头、僵直、行动迟缓），我也得取悦自己，尽可能让自己在感到舒服的前提下去拥抱这个世界，我生存的意义是为了让自己感到快乐，并不是为了让他人感到快乐。
尊重他人，取悦自己，不擅长人际交往，我并不感到遗憾。
