写在离职之际

终于按照自己的计划裸辞，但是老公又回学校了，裸辞的喜悦还没来得及品味，就陷入思念、孤单、无助中，还得准备离开北京、收拾行李搬家，心情非常不好。

收拾心情好几天，觉得还是要记录下。

关于工作。我可能几个月后还是要回来继续找个工作或者干点什么，但是，工作于我的意义，将只剩下挣钱。也许本来就是这样的，只是我之前天真地对于它有了太多期待，以至于经历一些不好的事情后我就对它产生了抵触、厌恶、恐惧。不过现在回想过去种种，我有点理解了领导为啥有那些操作。一、有新的业务且她不能直接全人力投入的时候，培养一个认真听话的负责人去做，是符合她最大利益的，但是她得不停地打压我以示主权。而我却傻傻的没有事事跟她汇报请示她的意见，作为下属，我做的不到位。二、当她全人力来负责这个业务的时候，那我就必须让位，既然自己不走，她就得把我弄走，这也符合她和公司的最大利益。这时候我又傻了，虽然我把业务都交给她，但是我以为她跟我站在一起，我以为是公司要卸磨杀驴弄走我，我一直在跟公司生气、争斗。我以为我们私交很好我以为她一直关照我还一直说些真心话，太傻。早在2年前，人家就在公司砍年终奖基数的时候帮组内其他人补全，我们傻傻的完全不知道。还一直以为自己得领导器重呢，多么大的笑话。尤其有利益冲突的时候，领导打压你给你穿小鞋使绊子其实都是常规操作，都是为了保护她自己的利益不受侵犯，明白这一点，会好过很多。最近她跟另一个本来以为跟她要好的同事也发生了类似的冲突，利己的操作发挥的淋漓尽致，也是这件事让我们更加清醒吧，不过是另外的故事，就不说了。

关于自己。自己是个什么样的人，要做什么，要过什么样的生活，其实我都不是很清楚。心不静，看不见内心。尤其接纳自己这一点，我完全做不到。跟同事聊起，我说我很容易检讨自己，有任何事情都会想是不是我的问题，是不是我没有做好。结果她说，她从来不会这样想，她只会想，别人都是傻子都是垃圾害得事情没有做好。当然她能力很强，而我永远也不会做到她这样想事情。但是我很羡慕她能如此接纳自己肯定自己，做什么都自信满满，从不怀疑自己。就算有些事情不擅长，也会大方承认，就是不会就是做不到。真的很羡慕这种状态，活得通透舒展大大方方，不会战战兢兢不会妄自菲薄。这就是我的目标吧，希望能慢慢靠近一些。

这几年，我的脾气越来越大，也不知道为什么，整个人也焦虑很多。就像现在裸辞，还没休息几天没好好感受快乐，就隐隐有焦虑在心底盘旋了。疫情也让人恼火。感觉被生活完全奴役了。正是觉察到自己状态差，所以计划辞职休息，但我知道状态不好可能是生活常态要学会自我调节，以后，应该很难再有这样任性的机会了。希望能多一些智慧，来应对这多变的生活吧。