日记（写于二一年七月四日）

今天晚上妈妈躺着我屋子的床上，突然说了句：我觉得活着没意思，但我又放心不下你。 我的心咯噔一下，然后打趣到：怎么，你欢乐豆输没了，就活着没意思了呗。 从小到大，我对妈妈的感情都是复杂的。 我爱她，毋容置疑。 但我也怨她，她让我背负了太多本不应该背负的东西，让我在小小的年纪知道什么是欺骗，什么是背叛，什么是怨恨。 小学起，哭泣和抱怨就充斥着我的生活，我现在仍然记得放学后我来来回回磨磨蹭蹭地走回家的路，只想晚点进家门，晚点面对这一切。 高中时，我在他们相互指责的嘈杂声中写着高考卷子。到了大学，我以为一切都结束了，妈妈又开始给我打电话抱怨这一切，哭述她的生活。她告诉我：我是她唯一的希望，是她唯一可以诉苦的人。 而我呢，就在这一天天里，变得愈加冷漠。甚至我很残酷地讲，我一点也不愿回到这个家里，若不是本科毕业未能找到一份像样的工作，我甚至不愿继续读研。这个假期，和很多个假期一样，我躺着家里的床上，不愿沟通，不愿多看一眼手机屏幕外面的世界，我想快点开学，或者她快些给我她承诺过的钱，这样我就可以离开家出去呆着。 我能够感受得到我的冷漠。 有一次妈妈胃痛得浑身没有力气，躺在床上，一天没有吃饭。我仍然躺着床上玩手机，晚上去姥姥家蹭了顿饭。 还有最近，她因我考上研究生答应给的一万块，我每天都和她讲这件事，我希望她能赶快给我，这样我就可以离开这个家，过最后一个开心的假期了。当然我知道，她是希望我能带她出去玩的，而我只想自己走。 类似的事情应该在这些个假期里发生了无数次，我的冷漠、自私，像一把锋利的匕首，一层层地剖开了被母爱包裹地严严实实的心，狠狠刺向它。 妈妈总是说爸爸是这个世界上最冷漠自私的人。我说：我也是。妈妈却说她能看得到我的善良。 当她看到现在的我和爸爸一样，是一个自私冷漠的家伙，她应该非常难过吧。 很多时候我无比赞同那句话。终其一生，儿女都在等待着父母的道歉，而父母也都在等待着儿女的感恩。 除了童年里无数的阴影与情感重创。 妈妈也用着我眼里那些不是很体面的方式试图让我过上一个还算体面的生活。 初中开始，我就过上了每个假期寄宿在市里亲戚家补习的生活。我小心卑微地生活着，计算着回家的日子。妈妈呢，妈妈拿出她不舍得花的钱给亲戚的孩子买衣服买零食塞钱，每天在亲戚家像个保姆一样打扫卫生做饭，还要在冬天零下三十度的天气凌晨三点帮亲戚出早摊……为的就是还这份人情。 我不是什么天之骄子，也没有什么天赋过人。靠着妈妈的拉扯、亲戚的帮忙和自己的努力，从那个小村庄一路走到了研究生，成为了大学里普普通通的一员。 普通得让我惭愧，甚至自卑。 好在，没有在那个县城里，就这样结婚生子。 考研调剂的那段时间里，应该是大学里和父母最真挚的时光，我无数次在视频里痛哭，抱怨着为什么我不行。妈妈说：你能成为现在这样子，我已经很满足了，你也不要太逼自己。 可是我怕我没有一个像样的学历，怕我没有一份像样的工作，我怕辜负那个当年因为第一次去大城市不熟悉路又不好意思麻烦亲戚来接所以在傍晚七点钟的夜里找了一个小时的路的自己；怕辜负那个在大家都在聊天吃东西时一个人拿着抹布默默在亲戚家收拾房间的妈妈。 这样畸形疯狂地生长着，我和爸爸成为了同一种人，冷漠自私。也是因为小时候的嫌隙，所以在家的对话并不多。而妈妈，总是像个乐天派一样，看不懂这尴尬的气氛，在中间努力搭建对话。 很多时候我都在想，妈妈这种人，难道都不会伤心的吗？ 但是这次，妈妈好像真得伤心了。 我其实很讨厌我自己的，讨厌那些拔苗助长似的成长烙印在我身上的痕迹，让我足够坚强，也让我足够冷漠，让我足够成熟，也足够自私。所以一些时候，我讨厌妈妈。 但是24岁的我，虽然无法改变但也应该有勇气也有能力去承受这一切。 而我对妈妈的爱，不仅应该而且必须要淹没这一切。就像妈妈对我的爱一样。 所以，对妈妈温柔一些吧。