你解决感情问题的方式，正在制造问题本身

你有没有试过，在感情中遇到问题，然后尝试去解决。最终却发现，自己一开始假想的解决办法，反而让原来的问题，更加严重了。

比如：

发现两个人缺乏沟通，为了解决掉这个问题，想到的解决方法是，增加沟通的频率。然后就去强行制造沟通的机会，结果却导致对方更加回避沟通这件事了；

通过对日常行为的解读，感觉对方不够爱自己，然后为了验证这个解读结果的真实性，通过作的方式去试探，去寻求对方还是爱自己的证据。最终却因为行为表现太作了，反而导致对方变得更加不爱自己了；

好不容易遇到一个自己非常喜欢的人，因为想要留住对方的欲望过于强烈，于是用了很多控制的手段去“留住”对方，最终导致了对方感受到被控制的压抑，反而加快了对方的离开。

有没有很熟悉的感觉，是不是自己也曾经经历过这种状态？整个事情的发展过程往往都是：

第一，两个人之间存在一个明显的问题等待被解决；

第二，两个人也能意识到有问题，并且渴望解决问题；

第三，尝试了一种或以上的解决问题的方法，但是都统统变成了助长问题恶化的根源。

这个解决问题的思考方式，是我们日常生活中应对问题的处理方式：发现问题→解决问题。

明明在日常生活中，是能适用的。可是一旦放到亲密关系当中，为什么就不奏效了呢？

之所以会不起作用，是因为我们将结果当成了问题。

比如开头中所列举的例子：

“缺乏沟通”不是问题，是问题本身所导致的结果。

真正的问题可能是，沟通模式不匹配。比如对方吃软，刚好你又很喜欢正面硬刚。是沟通模式不匹配这个问题，导致了缺乏沟通这个结果的产生。

同理，“感觉对方不爱自己”也不是问题，是结果。

真正的是问题可能是，自己的安全感不足。导致了自己的价值感来源全部都是对方提供，依赖程度较大，更加害怕失去对方，也就更加容易产生对方不爱自己的感觉。

“对方想要离开”更不是问题，还是结果。

真正的问题可能是，两个人的相处模式不匹配，导致对方产生了不舒适感，进而产生了想要远离的念头。

重要的是，我们要学会识别什么是问题，什么是结果。要学会搞清楚里面的逻辑关系。那么怎么去识别呢？

结果，是问题的呈现方式之一。识别的办法就是从结果本身去倒推，通过不断地反问：“为什么？”来深入到真正的问题中，直到你得到了一个无法再去倒推的答案。

这个答案就很大概率是根源问题了，当你能够识别到根源问题时，这个问题就已经不是问题了。

比如两个人之间缺乏沟通。就问自己，为什么两个人之间会缺乏沟通？

你应该会得到很多的答案：

自己不会表达 沟通模式不匹配 有人不够爱

然后自己再从这些答案中，继续去分析每个答案的可能性。

自己不会表达？不是，朋友都说我这个人就靠嘴皮子功夫了，而且自认为是一个会表达和沟通的人，排除。

沟通模式不匹配？有可能，感觉每次两个人聊天时就特别别扭，像一拳打在棉花上，保留。

有人不够爱？应该不是，自己可以感受到对方不是随便玩玩，而且也为自己付出了很多的精力和金钱。排除。

我们继续往下挖掘，为什么会沟通模式不匹配？又会得到很多个答案：

对方不习惯通过面对面沟通去表达感受 自己沟通方式让对方不舒服 等等。。。

分析可能性的过程我就不再重复一次了，假定是因为对方不习惯通过面对面沟通去表达感受。那么我们解决问题的方向就有了：切换一个对方能够接受的沟通方式即可。

比如对方害怕面对面，是因为害怕面对面这种即时性沟通，所带来的“必须回应”的压力，那么我们减少当面质问这种情景的发生。

去尝试一些不追求即时性的沟通方式，比如写个邮件，甚至是可以写封信，我见过不少情侣当面吵架很厉害，反而通过写邮件的方式，能够很理性去沟通。

这是因为写邮件这种非即时性的沟通方式，降低了“必须回应”的压力。沟通环境没了压力之后，自然就愿意去表达自己了。只要愿意开始表达自己的感受，那么缺乏沟通就不存在了。

当我们尝试了“写信”“写邮件”这些非即时性沟通的方式后，就去观察对方的反馈，我们再做思考和行为的调整，直至问题被解决。

当然这个只是我假想的一个理想状态，真实世界的情况会比这要复杂得多，我只是希望通过这种方式，让大家可以知道，原来还有这种解决思路。