如何通过“重塑舒适感”，来挽回前任？

今天讲下如何在三个月左右的时间，通过重塑舒适感来重新建立关系，从而挽回对方。

01 什么是舒适感？

我们在选择恋人的时候，选择朋友的时候，通常会选择那些与我们相似又互补，并且可以接纳我们的人。

这样的人会让我们感觉舒服，并且我们愿意为这样的关系投入更多的精力和时间去维护。

那舒适感是在什么条件和状态下发生的呢？

答案是： 好的情绪下

当一个人情绪非常崩溃的时候，非常抑郁的时候，他其实和任何人都难以建立这种舒适感 。

因为他的关注点都在其他方面，他没有办法让自己真的去关心别人，他的眼里和心里很难装的下别人

很多恋人舒适感的崩溃，就是从发脾气争吵开始的。

因为每当坏情绪，偏见，争吵发生的时候，两个人心里眼里都是“自己”，一点也容纳不下对方。

原本融合的两个人被割裂了，满脑子都是自己的负面情绪和偏激感受，那么舒适感就消失了。

这就是分手的本因之一。

那坏情绪过去以后这种舒适感还能回来吗？

如果这种舒适感的破坏只是一次两次三次，其实一般都可以回的来 ，但是如果破坏的次数多了，而且没有任何底线的破坏，那么可能就很难回来了 。

舒适感另一个很重要的因素就是接纳。

两个人之间要是彼此接纳的状态才可以建立起舒适感。

你可能会问，怎么可能不接纳，不接纳的话两个人开始的关系都不会有，怎么会有以后？

其实对于接纳是分为两种情况的， 一种情况属于“包容性接纳”。

这种接纳更多的针对于关系还没有那么深入的时候。

比如说对于普通朋友，你可能会更加包容一些，反正关系都还没有到那个层次，很多你可能看不顺眼缺点和行为，你也不会太过于在意。

通常会比较包容的接纳 。

但是如果你的很好的朋友做了一件你不喜欢的事情，你可能就会有比较强烈的反应了。

因为对于更亲近的关系，你会更挑剔。

所以第二种情况，就是“挑剔性接纳”了。

在恋爱开始之初，两个人之间多少都有掩饰和伪装，都想把最好的一面给对方，再加上关系没有那么的亲近。

所以呢，我们这时候开启的是“包容性接纳” 。

后面经过磨合相处，两个人的一些不完美的，不合适的地方都会慢慢暴露出来，并且这个时候的关系更为亲密了，我们会自动开启“挑剔性接纳” 。

这个时候你们的关系的拉近，以及热恋期光环效应的消失，都会让你们重新考量你们的三观是否契合，性格是否合适，条件是否匹配这些问题。

所以处着处着就会发现，两个人难免会在一些问题上不太能够接受对方，会跟对方生气甚至吵架。

所以一旦恋爱中的一方，开始不接纳另一方身上的一些缺点，或者是一方感觉到自己不被对方完全接纳了，那么这种舒适感就崩塌了。

可以仔细想想，为什么我们与越熟悉的人之间，越能培养出这种舒适感呢？

恰恰是因为和熟悉的人在一起我们觉得自己会被无条件的接纳，无条件的认可，我们在对方心理是有一定位置的，不会被伤害和无视。

那同样的，舒适感的基础也正是这些因素：被接纳，被信任，被认可，不会被抛弃。

这些因素构成了两个人之间的舒适感。

而被接纳，是舒适感建立的最重要的一个点 。

一旦你们之间发生一些矛盾，对方就会从刚开始的愿意与你分享生活的状态，变的慢慢“独立”起来，因为矛盾本身，会破坏掉你们之间的正向情绪。

让对方感觉到自己不被接纳和理解。

比如说： 对方在工作中遇到了困难找你倾诉，你非但没有支持他的立场，还批评了他的做法 。

再比如说，对方为你买了一件很贵的衣服，你非但没有表现出开心，还抱怨对方乱花钱 ，等等等这些做法，都会让对方感觉自己是不被接纳和认可的。

当对方接到这种负面信号的时候，就会开始有自己情绪了，并且不愿意再与你分享 。

如果你不能快速的识别对方这种信号，并且给予安抚，那么对方只会让这种情绪越来越被放大，最后一定会破坏两个人之间的舒适感，让两个人渐行渐远 。

舒适感在两个人的恋爱关系里有多么重要呢？

这么说吧，舒适感在的时候，对方会考虑你的感受，你也会在意他的感受，你们之间互相是接纳且信任彼此的。

舒适感一旦破裂，你们都会变得更加的自我和自私，各自都会放大自己的感受，甚至这段感情的判断标准，已然不以客观事实为主导了，而是以当下你们对于对方的感受为主。

就像分手的时候，他的一句气话“ 我不爱你了” 你也会放大无数倍，甚至会把之前对方的好通通忘掉，只记得对方现在的态度和说法。

那就算你们分手后能和平共处，能聊天沟通，你们的舒适感也回不来。

因为你放大了他的语言，放大了你暂时的负面情绪。

所以你就没办法再真的从心里去接纳他，去信任他了。

你已经对这段感情的基础，对他这个人，都产生了深深的怀疑。

在这样的条件下，你是没办法重新再对他产生舒适感的。

你作为挽回者都不能够产生舒适感，他作为被挽回的一方，凭什么要对你产生舒适感呢？

说到这可能你意识到了一个问题，就是舒适感其实必须是一方先要“自体”产生的。

如果没办法先让自己冷静下来，学着重新开始接纳对方接纳这段关系，其实是没有办法让两个人重新建立起舒适感的。

02 刚分手的时候舒适感如何建立（适用于分手一个月以内）

刚刚分手的时候，两个人的关系非常的微妙。

既紧张又熟悉。

双方刚刚分手，刚从名义上的恋爱关系断开，但是实际上长久培养出的恋爱惯性又依然存在。

双方对于对方的负面情绪此时处于最大值，但是呢，相处了那么久的时间，旧情依然最浓烈。

这个时期的关系，退一步海阔天空不了，进一步又是万丈深渊。

很多人在这个时候乱了阵脚，面对对方的冷漠也好，拒绝也好，都不知道该跟对方说什么，该做什么，有的甚至做一步错一步，说一句错一句。

或者莫名其妙的就断联了，错过了最佳的挽回时机。

这个阶段的舒适感，看似最难培养，其实并不是如此，如果在这个阶段，你硬逼着对方说话，或者完全不理对方，那么舒适感确实挺难培养出来的。

但是这个阶段，你可以用“三三法则” ➕ “合理措辞描述”，就没有那么难解决了，

“三三法则”

每三天找对方聊一次天，话题要以至少三个不同的事件为主。

并且聊天的话题要提前设计好，不能聊完一句话就冷场了，要以几个事件配合着几句自嘲，再加上一些情绪描述，这样才足够的完整，更像是一段有血有肉的对话。

之所以三天去聊一次，是因为少一天，则聊的过于频繁，以免引起对方的反感。

多一天呢，则少，真的四五天不联系，也容易生疏，对于很多相处不久的情侣来说，很容易把恋爱惯性给破坏掉。

要知道恋爱惯性是复合的其中一个很关键的因素，尽量能不破坏就不破坏。

“合理措辞描述”

这个在分手后的一周左右的就可以发。

所谓合理的措辞描述，意思是，在刚刚分手的时候，你需要通过很棒的措辞，让对方感觉到，你能在最后的分手之际，理解他，读懂他。

让对方在刚刚分手的时候，就放下戒心，刚开始就让对方放下对你的戒心，等于在为之后的挽回之路铺一条阳关大道，非常重要。

你可以这样说；

“ 我知道，最近我们之间都经历了很多的不开心，我也知道很多事情我因为太任性做得不好，我虽然非常舍不得你，但是我也相信缘分这个事情，可能真的很多事情阴差阳错的发生，就是为了让我们断了姻缘吧，算了，我也认命了，没关系，真的希望你能过的开心，我们还是回到最初未相识的时候吧，一切顺其自然就好，哈哈哈，其实当个朋友也可以啊，人和人之间，没必要非要当恋人。”

找个姻缘的借口，把你们的关系推出去，谁也不要做那个决定方，一切顺其自然就好，

这样的说辞，在很大程度上可以帮你们缓解紧张关系，也为后面的“一切随缘”的联系埋下伏笔。

03 分手中期关系进入佳境如何铺舒适感？（适用于分手2——3个月）

这个时期的舒适感要靠三个因素来维持；

1是有共同语言的沟通

2是积极的情绪

3是时不时的理解和温柔

我为什么强调有共同语言？

因为很多人为了强行聊天，经常没话找话在那里尬聊，尬聊是聊不出舒适感的。

只有有共同生活，或者精神的两个人，才有可能拥有共同的话题。

在这里说两个在这个阶段需要运用的沟通法则：

A：相似性法则

比如我们会被我们相似的人吸引。

外向的喜欢外向的，同样家庭背景的，也喜欢找门当户对。

所以在价值观的参数上我们会更喜欢和我们有很多共同点的人相处。

爱情应该是对自己完整性的一种补充，沟通过程中我们会被和我们最像的人吸引。

基督教中说上帝用男人的肋骨创造了女人，可能寻找真爱的时候，就是寻中我们中的一部分。

相似的人，更容易沟通理解，更容易彼此产生信任，人都是自私的都是爱自己的，总是认为自己的想法是正确的，所以爱和自己相似的人沟通就是一种自我认同。

所以我们要学会去观察，发现彼此的世界，观察对方的世界，找共通点，想办法体验他的生活。

不需要精通，只需要体验，这样你就有话题发问、沟通、讨论。

慢慢的你就会了解，很多时候男性或者女性都有被需要的感觉，你在他擅长的领域去和他分享、讨论，他也会很乐意分享他的价值观。

在这个过程中就是他自我价值的展示，会给他带来非常高的成就感。

如果想要让你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老师，一对一的分析，具体分析你的问题，告诉你到底该如何去做，挽回心爱的他，逆转姿态。

B：独立性法则

对自己的生活保持热情，吸引最关键就是坚持独立的自我，让对方感觉自己是捕获者，享受追逐的感觉。

尤其男人对于送上门的猎物会不屑一顾，没有挑战是感情中最大的障碍，眼泪带来的可能是怜悯，但是不会吸引任何人给你回报。

①

如果你作为前任，原来的样子是任性自我，现在你稳重而有同理心，原来你冷漠不语，现在你热情又乐于表达，原来的你喋喋不休，现在你懂得如何引导对方表达并给予关心。

你的每一次出现都会给他惊喜，你的外表和内在都是一个全新的状态。

你的世界不断的出现新的东西，不断的接触不同的人，看不同的东西，不断充实整个人的内心状态，之后他会发现你不是停留在原地的。

他每天都能看到不一样的你，每天都能看到你的进步。

这就能够让对方感受到荷尔蒙的刺激，也就是说不断的去变化，不断地去给对方制造惊喜，让对方觉得你越来越有魅力。

独立性法则就是让你的世界变得越来越丰富起来，这样才会给对方去捕捉这么一个欲望，让对方不断的想去探索你。

②

积极的情绪，就是你与对方沟通的情绪不能是丧的，是负能量的，是充满埋怨与狭隘的。

因为情绪是会传染的，如果你用一种错误的情绪与对方沟通，那么结果一定是错误的。

情绪在舒适感的培养里，占的比重特别大。

因为两个人沟通的时候，百分之三十沟通的是内容，百分之七十沟通的都是情绪。

你给对方一个正向的情绪，对方也会给你一个正向的情绪。

同样的，你如果给对方的是负向的情绪，那么对方给你的也会是负向情绪。

③

时不时的温柔和理解，是晋升你们关系到第三阶段的关键，也是升华舒适感的关键。

我之前说过，理解人心就等于把握人心。

当你真的可以理解和体谅对方的心情和生活的时候，其实对方是可以感受到的，当对方感受到了自己被理解，被体谅的时候，他在你面前压力就会变小。

压力变小舒适感慢慢就回来了，这就是懂得理解和体谅的好处。

当然，不能只在心上体谅，更多的是要把话说到位，把事情办到位。

比如说某些晚上很晚你们还在聊，你可以主动结束话题，告诉对方“ 今天很晚了，熬夜对你身体不好，早点睡吧” 。

在对方工作压力比较大的时候，考试比较多的时候，主动跟对方说“ 知道你这几天忙，不敢打扰你，给你发几个小动图吧”。

甚至在对方好长时间没有回你信息的时候，你也可以不像以前一样追着问对方为什么不回信息，而是有耐心的等等再等等。

04 复合前夕舒适感怎么铺？ （适用于分手3个月及以上）

在前面两个阶段，我们所做的铺垫就是让对方认识到了自己真正的问题，也了解到你们之间不合适和矛盾的点在哪，并且相信你有信心去解决好这些问题。

但这个时候，还不代表你们复合了。

对方在分手后形成的固着思维，让对方会坚定的执着于分手和单身的状态。

这时候如果你强行拉着对方要复合，对方可能会愿意接受，但在大部分情况下这种接受是被你强迫的，并不是出自内心真实的想法。

因为他是碍于情面，碍于失去你等理由被你拉回去复合，这样的感情还是会再次出现问题。

我们在整个第三阶段里，当对方产生想要跟你复合的想法的时候，才是最棒的。

那么对方怎么去产生想要复合的想法呢？

想想你们分手是因为什么，分手是因为有矛盾，矛盾解决不了。

所以第一阶段给对方铺垫，让对方知道我已经意识到这个矛盾了并且有信心可以解决好。

这样你们分手的根本点就不存在了，这时就剩时间惯性的问题，对方现在只是习惯了单身的状态，你让他慢慢把这个惯性过完就可以了。

这个时候切记不能黏上去，你黏上去就会给对方压力。

举个简单的例子，女孩子们在被追求时，对方提出“我们恋爱吧”的要求，很多妹子会觉得有一种恋人未满的感觉，还没有想要在一起的想法，就会说“我再想想吧”。

这个时候如果这个男孩特别主动的天天找你聊天，就会给你一种无形的压力：不答应他好像不好但又不知道跟他说什么。

一旦感情出现了压力，舒适感就不在了。

舒适感是我们之间很有安全感很舒服，压力让人不舒服。所以要保持独立性。

那如何保持独立性？

去工作去找朋友，把在这个过程里碰到的很多有意思的事跟他分享，就可以了。

这样，你既保持了独立性又分享了自己的生活。如果他不回你，是因为他处在单身的固着状态，并不是因为你做的不好，也不是因为你的话题没有趣，仅仅是因为他不想说话。

或者是不想跟你说话只想跟别的妹子说话，此时你该做自己还是继续做自己。

因为对方在分手后形成的固着思维，会让他认为分手了再跟你聊天不合适，对方会用这样的框架来约束自己行为。

所以对方不回应不代表对方不喜欢你，也不代表你做得不好。

而在这个时候，如果对方找新欢倾诉，当他倾诉完了走出固着状态之后，会因为惯性回来找你。

如果这个时候你的独立性和惊喜做的够好，不作死，他就会回来找你，你们两就会慢慢的复合。

为什么会有找你的惯性？

举个例子，当你分手了，刚开始的时候你会有一段时间是不想谈恋爱的，突然有一天你想谈恋爱了，而我们之间的关系又是最亲近的，你会跟我谈恋爱的概率是非常大的。

所以这个时候，我们要潜伏在他身边，做一个积极又独立的人。

为什么要保持独立性？

人有魅力是因为你有趣有魅力而且你并不完全属于他，这样的女人对男性才有真正的吸引力。

因为你的独立性会给他一种错觉—--我可能属于别人而不属于你。

虽然我意识到两人的问题，但我并不期待跟你复合，是有这个可能性，但我并没有强烈的表达出来我在这等着你。

你的这种状态就会让男人觉得既有舒适感又有可得性，当他跳出单身思维后就会愿意主动跟你接触。

所以，千万不要天天给他发信息粘着他一直聊天，你每天过的越开心你对他越有吸引力。

很多人在这个阶段会觉得对方没有回应就慌了，担心对方跟新欢好了，就作死了。

这个阶段，我们需要做的是一定要保证自己和他的每次沟通，传递的都是正能量，保持独立性，铺好舒适感。

给他一种感觉：我既在你身边但又不完全属于你。

给他可得性，又没给需求感。

这样的状态大概会持续一个月左右的时间，如果对方有异性在聊，半个月就可以了。

切记不要追问对方为什么不回复，不要在意对方身边的异性。如果这两点踩雷了，之前的铺垫都作废了。

美好的爱情需要你去努力、付出、不断地去自我成长。

我们在不断的充实自己的过程中我们也会感受到成就感，你就是你的答案，你就是你自己的选择。

如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况告诉老师。