爱意随风起，风止意难平

如果这句话换我来说，那一定是在说你，只可惜是从你那看到的，大概率应该说的不是我。曾经你也问过我，我也问过自己，如果再来一次还会选择你吗，我到现在也依然没有答案。我的学生年代因为有你而变得精彩，跟你在一起的日子里经历许许多多难忘的事情，一起做过的事情，总是会被一些话语，一些场景，一首情歌让我又回忆起来，一起去过的地方虽然不是很多，但一直想一个人再去走走，可我总是迈不出那一步，不知道是因为没有你的陪伴，还是我害怕那停不下来的回忆。

第一次分开，是因为我觉得我们不合适，自私一点来说，就是觉得自己应该拥有更好的更适合自己的。有尝试过，确实是挺合适，她温柔善良，懂我，不会吵架，总是特别理解我，可我不喜欢。我知道这真的很渣，抛弃了陪伴我那么久的你，跟她在一起但却并不是那么喜欢。记得当时分开你给我打电话，一直哭一直哭，我也不知道我怎么会那么狠心。之后你送我的礼物上也说这是没有你的一年，你真的好难受，电话都打爆了我还是不跟你和好，这一年对你来说真的煎熬，你想我，但你无能为力。对呀，如今这分开的一年半对我来说也好煎熬，我也好想你，可我不能再去打扰你了。你送我的这本礼物拿出来看的次数屈指可数，看完的次数也不超过一两次。我看不下去，不知道这算不算感性。第一次分手的时候我记得有说过，如果我真的离不开你，放不下你，我会回来追你，直到追到你为止。那会有寒暑假，我们总是忍不住想见面，虽然都是以朋友名义，但我是因为放不下你，忘不了你，不知道你是否也是这样，还是因为你只是习惯了每个假期有我陪着而已，因为你一开学就不会再跟我联系那么紧密了。有一年寒假，我是在忍不住了，和她提了分手，发了一如既往的一长段话，她给我打电话，我没接，她说，我们决定在一起是在手机上，难道分手也只能在手机上吗，可不可以见面之后好好聊聊再做决定。但我没有，没接电话，也没答应见面，我知道我很惭愧，很对不起她，所以没有脸去见她，更不知道接她电话应该说啥，说我从来没有喜欢过她吗。我做不到，我真的好残忍，和两次跟你提分手一样的残忍。分手之后我就开始追你，放假那会还会联系，一起吃饭唱歌玩，开学之后你就不怎么联系我了，也正常，因为那会的你也有男朋友，我也是后来才知道，你说他对你特别好，这一点估计就甩了我好几条街吧。但我还是坚持去追你，每天去找你聊天，那一段时间也挺煎熬，总是不知道你到底还有没有想过再次跟我在一起。不知道过了多久，我们又在一起了，我也有跟你说过，我们之前分手的问题依然存在，这样下去还是会阻碍我们。但因为对你的思念和希望让我失去了理智，没怎么在乎这些问题了，只想跟你在一起。

大学剩下的时光能有你陪伴，让我感受到了我们高中时候所期待的自由，我们旷课去找彼此，去旅游，去吃好吃的。虽然还是会吵架，还是充满了不信任，但管他呢，只要在一起就行。这次在一起后能感觉出来我们彼此又成熟了一点，我还是和以前一样，觉得你就是我的骄傲，想带你见所有我认识的人，以至于我所有的亲戚、朋友、同学都知道你。就是不知道他们是否知道我现在永远的失去了你。异地，真的是好难坚持，我们每次见面分开，我总是要买在你之后的车次，因为那种我走之后留你一个人在候车室的感觉我能懂，我不希望你懂，每次看你过了安检回头看我好多次，直到看不到我为止，而我总是深呼吸控制自己不要哭，那种见面前的期待和美好计划与分开后的难过与失落真的真的不想在经历了。后悔跟你在一起的几年里没有做太多特别有意义的事情，也许经历的多了我就不会考虑那么多，担心那么多，会选择勇敢的跟你在一起。

大四这一年对你我来说都挺难得，你要准备考研，我知道这对于你来说，是一个很大的改变，包括对待学习的态度，要有一个坚持不懈的心，要忍受得了诱惑和孤独，要改变不良的作息，而且还不能受到外界干扰。我知道我并没有帮到你什么，还经常跟你吵架，影响你的心情，不过庆幸的是你坚持了下来，我一直跟你说结果没关系，过程最主要，不要在意别人怎么看，你自己有努力过就足够了，所以结果真的没关系。这次寒假赶上了疫情，我也正好找到了实习工作，没能像之前那样在老家陪你玩，还好年后因为疫情一直呆在家，也度过了跟你在一起的最后一个难忘的假期。那会的我没了工作，因为你也在老家，爸妈也不放心我出去，我总是不想再去找工作，而且好多之前学的东西因为实习都忘了，会特别烦躁，不知道该怎么办，这对于我只有找工作这条路的人来说真的太重要了，之后又赶上了毕业设计，因为不想花钱去买，就想自己做，可时间有限，工作还没着落，每天靠咖啡撑到凌晨两三点，用了半个多月的时间才把毕业设计和论文都弄完，那段时间的我真的真的快抑郁了，每天下午都会自己出去走走。也正因为那段时间，我们分开了，不在像之前那样分开的刻骨铭心，没有吵架，没有删除拉黑，就是莫名其妙的不怎么联系对方了，而当时的我脑子里只有工作和毕业的一些事情。真没想到这次分开就没有了以后，我总是想到只是吵架罢了，还是会和以前吵架分手一样，过一两天就和好了。

唉，写不下去了，平时总是时不时的涌起一些话，到这会却不知道该怎么写下去。我知道我选择分开对你特别不负责任，可我真的太普通太平凡，给不了你想要的生活，我也知道你并不想要只有我没有未来的生活。我也不能让你在等我了，我对自己越来越没有信心。我一直放不下，走不出来，不敢尝试新的感情，也不敢再去打扰你，多想你都不会。现在你离我期望的样子越来越接近，而我却离你越来越远，所以我们绝对没有可能了，我也有幻想过，只不过幻想结束后会冷冷的嘲笑自己。我们的爱情故事不算特别美好，但对于我来说真的很难忘记，我也问过自己如果当初选择不计后果的勇敢在一起，会不会不是现在这个样子。剩下的话，下次再写吧。