无法改变的难以自制

我不知道是否该为自己的自洽而感到愉快。

不，并不值得快乐，不知道是天气还是月经带来的焦灼感，感觉恶心，像有一根线在随时要崩断的边缘。想做点什么不理智的事情，结束这个岌岌可危的状态。

明明前一天还在为拥有而感激涕零，一瞬间就被崭新的不安吞噬了。

我的自我认知显然是有些问题的，热爱工作始终都是自我安慰的幌子，本质上正如自己不愿承认的，是一个极其情绪化的大脑。

喜怒哀乐，都不可控制的被外界力量牵制着。

这次的恋爱给了我很多新的感受，对一段感情的主动性，为了维持去付出力气。第一次如此认真的，用心的去体会和人的交往。在一起之后仍然像饮鸠止渴一般，想见面，想对话，想亲近。这是在之前每一次的恋爱中都不曾有过的感受。

我似乎永远无法让自己活的幸福，永远挣扎在爱而不得和得而不爱的情绪中。每一次都是在别人冷漠的时候渴望，而在对方热情的时候变得防备而麻木。我似乎总是防备着，逃避着，审视着。但这一次不一样，在这种真切的爱与被爱的时光中，感受到了幸福和安心。

第一次一起玩狼人。周日早上鼓足勇气的开启对话。四月的那首百分百的女孩。直白坦率的欣赏，和欲言又止的试探。掠过的路灯照亮的信纸上发光的文字。夜晚冷飕飕的风中捏紧的冒汗的手心。在一起之后，一起走过的路。熬夜冥思苦想的礼物清单。坐在旁边时的十指紧扣。点外卖漫长的挣扎。根据用户需求的修正迭代。在家泡的茶和一壶水，电影列表里不断增加的想看。没有关于未来的浪漫承诺，只是当下积累的点点滴滴。心无旁骛，荒废正业。

我又开始害怕起来了。像是因为觉得这种感受不够真实，不够确凿。开始吹毛求疵，努力找出这个美好的表象上可疑的漏洞，去为我既有的心情填充理由。我明知道他是无辜的，我们的关系是无辜的，我不能再让另一个人去承担我自己造成的不快乐了。

但这一次我不会被责怪了，我不会为所欲为，也不会这么快放弃了。