讨好型人格自救指南丨讨好是带不来爱情

想象一下，你已经连续加班半个月了，身心都很累。刚好周末终于可以休息一下。但是这时朋友却邀请你周末一起去爬山，你并不想去。这时，你会如何处理这件事？

如果你放弃让自己休息的机会，选择成全朋友，答应和朋友一起去爬山。又或者你会纠结很久，临近约定时间了才告诉对方不想去。

那么你大概率是讨好型人格。

有条件的爱

讨好型人格是指一味的讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。

对你而言，最简单高效的社交方式就是：不麻烦你，不得罪你，让你高兴，这样就可以高枕无忧。这一切都源于在你的大脑中，认为爱是有代价，有条件。

因为你觉得爱是有代价，有条件，所以你的所有行为都带着强烈的目的性。给别人的感受是，你是一个目的性很强的人，不真实，不纯粹。你企图用自己的【讨好】，去换取别人的【爱】。从而绕过了深刻了解对方这道坎。

你越讨好，就越会理所当然地觉得对方应该也对你好，当对方没有给予你相对的反馈后，你将会爆发地越歇斯底里，你就像一个爱的乞讨者，卑微又可悲。

你认为所有的爱，都可以通过【讨好】来获得，从某种角度上来看，你反而是一个情感冷漠的人。一个人对你好，你会很开心。但是一个销售对你好，你会很反感，因为销售的目的性很强。

而你在别人眼中，则是一个通过【讨好】手段去销售自己的人。众所周知，销量高的产品都是通过自身的品质来吸引别人。

你从不相信会有人喜欢真实的自己。在你的观念里，你一直坚信，我必须足够好，别人才会喜欢我，爱我。如果我做得不够好，别人就会讨厌我。而产生这个心理的根源在于：你从来没有享受过无条件的爱。

无条件的爱

无条件的爱一般是在小时候，从父母身上获得。父母会尽可能满足你所有的需求，无论是物质上的需求还是情感上的需求。这会让你形成一个信念：我是值得被爱。

我不需要通过做点什么，就能获得爱。我天生就值得被爱。从小在【无条件的爱】环境下长大的孩子，会充满自信，从不讨好别人。

如果别人不喜欢自己，第一反应是，他眼光不行，居然不喜欢我。而不是，我是不是做错了什么，他讨好我。

有一些孩子，因为父母不能在小时候很好地去满足自己的需求，比如留守儿童缺少陪伴，严格的父母总是打压孩子等。这类孩子总是需要做点什么，才能得到父母的爱。长大后不可避免地延续了这种相处模式。认为自己需要做点什么，才能得到对方的爱。

阿德勒曾说，幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。幸运的人，正是无条件的爱，让你避免了成为一个爱的乞讨者。

你有权让人失望

那么讨好型人格有可能改变吗？答案是可以。我就是一个活生生的案例。

之前的我，可以说是活在了满足别人的世界里。我总是想尽办法去避免让他人失望。我总是优先满足别人的需求，再来考虑自己的感受。

以前跟伴侣吵架时，无论是什么矛盾都好。我总是第一时间道歉，我希望可以通过道歉来平息这次的争吵。我天真的认为，只要去【讨好】，就能拯救这次危机。

到了现在，我的这种讨好型人格几乎已经不存在。我是如何成功改变？物极必反，一直处于压抑状态的我，总想着去突破这个困局，而破局则得益于一次小小的测试。

正是开头那个提问：“你已经连续加班半个月了，身心都很累。刚好周末终于可以休息一下。但是这时朋友却邀请你周末一起去爬山，你并不想去。这时，你会如何处理这件事？”

因为我当时确实累到不行，当时觉得怎么整个世界都和我对抗，一生气，索性直接拒绝了朋友，直接说，太累了，不想去。发完消息之后，倒头就睡。

睡醒后，打开手机准备迎接朋友的责骂和吐槽。然而却收到了朋友的关怀：“那你好好休息，我们爬完山给你带点好吃的”刚看完消息，家里的门铃就响起了。

正是这次的拒绝，我突然有了新的认知，原来我是可以拒绝别人，并且我拒绝后也不会受到什么毁灭性打击。懂得这个道理，我多次利用这个办法，去一点一点地试验，直到现在，讨好型人格已经不复存在了。可以说，我真的成功地改变了我自己，并且只用了不到2个月的时间，已经有了明显的改观。