谈谈最近的生活
一周之前，我和我妈大吵了一架，两个人面红耳赤、据理力争、互相伤害。
再一周之前，我从外面回来，觉得自己好像没有办法好起来了，我从柜子里翻出了一瓶伏特加，猛干了一大瓶。
当晚，我就吐了四次，后来也一直吐到第二天中午，胃酸反流灼伤了我的食道和喉咙，整个口腔都充斥了浓厚的血腥味，连水都喝不下。
但其实我并没有醉，我的意识还是很清醒，我能看清手机跳出来的每一个字，能分清每一句话的含义，能记得所有发生的事。我自知我的酒量不算特别糟糕，所以我喝得这么迫切和贪心，我希望能快点到达那个临界点。只是我忘了我胃不好，它无法替我代谢。我趁机大哭了一场，哭到第二天无法睁眼，整个人浮肿得像是一头病恹恹的猪。
当时我真的很难过，为什么什么方式都不能让我摆脱情绪上的障碍。
第二周，我红着双眼对着她大吼，我反问她，谁不想乐观一点、积极一点，谁不想快乐又宽容？我声嘶力竭、歇斯底里，我几乎吼出我所有的能量，我当时真的很崩溃，因为我真的不明白，为什么全世界都叫我要积极、要乐观。
如果可以做到，谁会愿意生活在泥泞中。
但是，最后这场战争没有谁赢。我们都输给了对方。
两个眼眶红透，伤心至极的人，坐在沙发的两头，倾吐着过往的种种，那些恩怨、伤害、艰苦的岁月，如同泛黄又布满霉菌的胶片，一张一张地铺开在彼此面前。
以后，再也不想碰了。
从小到大，我和我的母亲，发生过无数次大的小的争吵。这不是第一次，并且我们都深知，这也不会是最后一次。在漫长的岁月里，我们说过很多伤人的话。
我自问过很多次为什么会这样，这么不温馨又可悲的事情为什么总会数次发生？
尽管我不想承认，但我知道自己的内心一直很希望她能够理解我。真正的理解。但是与此同时，我也很害怕她理解我。
安全感的缺失和情绪上的障碍，以及在感触上的极其敏感，都让我变得是一个性格很拧巴的人。我时常想要有人能带我一程，又害怕在路上被抛弃，所以我不敢伸出手，却又害怕孤独。我的拧巴让我几乎失去了与他人长久正常相处得能力，我赶跑或者吓跑了许多人。
我希望她有一天能够明白，她的女儿是这么缺乏温暖，是这么需要一个拥抱。我所做的一切、说出的那么多令人伤心的话，我每一次的恶言相向和任性蛮横，都是我尝试打开锁闭的心门，想要迎她进去。
但很多时候都失败了。
随着年龄的增长，我的门越锁越紧。大概因为我发现只会用笨拙的方式开门的我，每次都把事情弄得很糟，把身边的人都弄得很累。
我也很累，精疲力尽。
同样也是因为时间和岁月在我身上留下更多的痕迹，我越来越能够带领自己尝试用另一种视野去看待生活和身边的人。我也渐渐明白了我和她时常发生争吵的原因。
我们，太像了。
我回望了过去很多次我和男友的争吵，原来在风暴中心的我，就是我妈在我身上投射的影子，原来我一直无法和她平静相拥，是因为我们都是两只刺猬。
刺猬，又怎么能够相互治愈。
所以，我想要的，她也会想要。我所用的方式，也正是她用的方式罢了。
她又何尝不是在通过每一次争吵和哭泣，希望我能走进她的房间。只是因为相像，我们从来没有认清在风暴的中心，我们相拥的第一步，是接纳自己。
然后才能接纳像自己的对方。
前两天看视频，听到蔡康永说，人生最重要的不是快乐，是平静。如果你总是要祈求一个快乐的人生，你的人生是无法过下去的。
当时的我，也不是说有多么大的感触，只是忽然想起了18年的时候，我也遇到了一次比较大的情绪障碍，我甚至差点弄丢了陪在我身边很多年的爱人。我说出了很多很不好的话，我做了很多很不好的打算，我把每一件事情都弄得很糟糕，我遇到每一个新的朋友都无法真的对其欢乐言笑。我知道我很不快乐，正因为我觉得自己无法从生活中的任何一件事情上获得快乐，所以我更加痴狂和执迷去寻找它，我每天清晨醒来，睁开眼对自己所说的一句话，就是鼓励自己今天要快乐，我在每一件事情身上都寄托了这个愿望。我喝一杯水希望我能快乐，我听一节课希望我能快乐，我看一本书、一部电影、吃一顿烤肉、买一块蛋糕，我都希望我能快乐。
每一个被我接来的物件，每一个路过我身边的人，每一场我看过的电影和每一本我阅读过的书，都被我赋予了这样沉重的枷锁，然后再重新加码压在我的身上。心理的承受天平坍塌，我几乎接近崩溃的边缘。
今年的我也如此，当我发现我突然在家里，对着四面墙说话，我突然整夜整夜失眠，我随时随地都想哭并且真的能哭出来，我可以做到人前肆意狂欢，转身后忽然哽咽。我听别人说抽烟可以缓解焦虑我便马上出去买烟，我看别人能喝到断片我便往柜子里藏了一瓶酒，我学着别人去自救，最后却徒劳无功。
在那一刻，我才明白，我失去的不是快乐，是平静。
我的人生需要的是平静。
情绪是生命中不可撤销的一部分，不管是快乐还是悲伤，我并不能随时随地去控制好它们，过往成长留下的造成我性格的东西，我也不能忘记和改变多少。我应该去学会接纳。
虽然好难，但是我知道现在要告诫自己，不要强求了。
今晚有朋友在看书，分享了书里的一段话：你很好，你不要总觉得自己不好。我希望有一天你能和内心的自己真正和解，不要让表象和内心相互打架了，放轻松一点。
我说，我在六年前曾说过类似的话，但是现在六年过去了，我也还是没和自己和解。
当时的我，以为只要换了新的环境，认识了新的朋友，经历了新的事物，总有一天会和自己握手言和。但我没想到，时间会那么久。
久到我发现，真正的和解，不是经历了新的事物和认识新的人，而是接纳旧的自己。
我还做不到，我甚至还未学会如何悦纳自我和获得平静，我知道很多事情其实并没有看上去这么严重，但它当时就是击溃了那个自卑的灵魂。
她又问我，你现在平静了吗。
我说，没有。
但我有在风暴中心，学着收帆。
