光阴不负——对号入座

对号入座,这可能是很多人常常都在演绎的剧情。是人类的天性,它是思想短暂的执念,与智力无关。明明理智告诉自己没可能,却又总在某个时刻禁不住憧憬,或者焦虑,大都是参照别人剧本里的剧情。
那些憧憬和焦虑,正是一个人极度自负或十分没信心的时候。不幸的是,人生大多都是这样的日子。
其实,几乎不会有一个别人的剧情与自己完全相同,却不妨碍对号入座。
那段时间,有件事成了我焦虑导火线。明明知道是杞人忧天,几乎完全没有相似的地方,但却总不由自主地拿来对比,把自己套进别人的剧本。
急着从歌厅赶回来敲女友家门,我最开始的想法是想揭开一个谜,看看那令我不安了一段时间的事会不会真的发生。
我的不安其实完全没什么道理。或许是因为潜意识里对自己一段时间以来行为变化的自我否定带来的愧疚自责而使自信心遭受了打击,对一些过去根本不可能多想的事敏感了,让自己变得脆弱了的原因。
关于留学,原本就不是什么新鲜话题。在与女友交往的最初阶段就经常会讨论,从来没有因此影响过我们的感情。曾讨论过很多未来的可能(当然,后来真正发生的事是从来没讨论过的,或许有那么一两次在心里划过,一刹那就被否定了。),但全无压力。
不安始于女友的姐姐被哥大(名字不记得了,或其他类似的大学)全额奖学金录取的那一刻。作为她家三姐妹中的老大霸的身份,加上家庭环境,她姐姐留学早就是板上钉钉的事,浙江大学本科阶段,甚至高考前已是确定,只不过是推迟到了川大研究生后才实施。在那个留学还是十分稀罕事的时候,本来这应该是一件令我们所有人都高兴的事。但高兴之余,我也产生了一丝浅浅的不安。后来当我听到她姐姐与她川大时男友分手,那位成都男生之前来他们家做客时给我说过的话成为现实的时候,我却荒唐并不由自主地对号入座了,把那一丝丝不安变成了焦虑。我担心同样的事发生在我身上,因为那个时候,我们之前讨论过的所有可能中的某种可能已经几乎不存在,在我换了工作岗位后,我以为找到了打开未来的钥匙,我要好好在岗位上做出点名堂。我其实知道这有些自欺欺人,但我懈怠了,甚至颓废了,挑灯夜读的场景很少出现,就连喜好的事也已搁置,我习惯了灯红酒绿。而女友正以她姐姐为榜样,紧锣密鼓地在准备托福考试。
我不得不担心那个成都男生的事发生在我身上。我可没有他那么洒脱,那么看得开,可以轻描淡写他的预估。毕竟这么多年,我更习惯了有她在的生活,尽管近来不够珍惜。
早安,六月六。
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