考上研后

考上研已经两年了，我即将研三。

我现在还记得，考研那段时间，每晚学到十一点，管理教室的那个大叔会凶巴巴地提醒我们要走人了，我们稀稀拉拉离开，我骑着我用六百块买来的小电动，风驰电掣般回到宿舍。那时候的我告诉自己，考上和考不上会是两种生活，我幻想着考上之后，我会接触到不一样的人，会开始我的科研生涯，之后会读博，走上科研这条路，但如果考不上，我就找一份工作，朝九晚五，几年后就和他结婚。这两种反差那么大，我多希望我可以考上。

等我真的考上之后，我开心过的，家里人也为我高兴。妈妈还特意送我到青岛，我们在这边玩了几天。我知道我要迎来新的生活了，我意气风发，充满希望和活力，我觉得不一样的生活要开始了，我毫不避讳和身边同学、导师说我有意向读博，以后想要做科研。导师只是笑笑，没有给我答复，说先读读看，适不适合。

暑假开始，我就在组里做实验，我开始给组里报账，开始各种打杂。我渐渐发现我没有一点特长，不会编程，读文献很慢很慢，打杂耗费了我很多时间，课程作业也完成得十分吃力，我甚至花钱去完成自己的作业。我已经想不起我什么时候开始放弃了读博的念头，我只记得研一上学期，我就开始很爱哭，开始觉得自己不适合科研，开始很辛苦去适应自己的研究生生活。我开始很丧，开始否定自己，尽管我告诉自己虽然不适合做科研，但打杂还是做得不错，但我和身边的人比较起来，仍旧显得努力却又毫无进展。我的心脏会经常异常剧烈地跳动，等到下学期的时候，心脏开始频繁疼痛，我常常有种就要猝死的错觉。我度过了一段很难熬的日子，只有我自己知道的，我去了学校心理咨询，但去了一次就没再去了，因为觉得自己还可以继续熬下去。

随着心脏疼痛的加剧，我开始不再那么执着，让自己不要太为难自己，我开始努力去享受目前的生活，我和一起六年的男票分了手，找了网友做伴侣，有得有失，至少可以短暂的快乐和放松。我还是努力地在生活，但我已经开始常常觉得活着没有意思，活着，只是为了让妈妈不要白发人送黑发人，我真的在努力争一口气，告诉身边所有人我没有那么弱，我的好强让我在每次想要结束生命时拯救了我自己。我又去看了学校心理咨询，医生冰冷地诊断说是抑郁，让我吃药，并让我两周后复诊。我看了被讨厌的勇气这本书，状态好了一周后，情绪又开始莫名低落，做很多奇怪的梦。学校心理咨询那边打来电话，说周三有空档，可以预约。我说不了。那边说不再等待了是吗？我说是。我又一次放弃了学校的帮助。我又决定要进行自我拯救。

今天入党考试又失败了。我已经尽力复习了，还是不及格，而身边的同学却可以高分飘过，我的挫败感又劈头盖脸地攻击我。自读研以后，我似乎没有好好完成过什么事，挫败感几乎充斥着我所有的生活。我已经决定不再读博，我对自己的能力充满了怀疑，我对自己只有否定。我也看很多书，努力积极暗示，告诉自己不要和别人比较，每个人有自己的特点，我的长处只是在其他地方没被发现。但这样的积极暗示，起不了太大作用，我说服了自己，还是会莫名难过，我止不住地哭，只觉得痛苦，只想尽快结束这一生。

我从来没想过读研之后我的生活会这么糟糕，我整个人也变得这么糟糕。或许不读研，我也会因为没办法承受生活的压力和挫败而陷入这样的痛苦里。但我没有放弃，我还在努力活着，努力完成自己的学业，努力学习该有的技能，也在努力为未来铺路。都说皇天不负有心人，我相信一直坚持努力下去，生活会好起来的。