6月2早

丢你妈买批的脸。梦中骂着醒来。又是我爸，在跟我说非要花什么钱，买什么东西，用什么和同学在一起才行否则丢脸。我激动得想把我的脸皮用指甲扣下来，或者把眼珠子也扣下来甩他脸上，让他看着我说话把我皮剥了把我杀了算了。我我就是醒了，但我知道我会说啥，我说我生下来是我的错了，丢了你的脸了，你把我杀了算了。因为我不可能照你这样去行事，太恶心了，卑躬屈膝，每件事都刺痛我的自尊，我真的非常恶心鄙视你为啥是这种人，这个样子的三观，这么可悲。跟你呆在一起我快疯掉了，我真的以你为耻。你还要用你虚荣粗俗肤浅可笑那一套来教育我羞辱我，真的难受。

然后醒来转身给一个素不相识的网友发了信息——他是一个容易被骗和具有依赖性的人，一直让我放心不下，但是我的行为给了他很多错误讯息。然后反思给他打了一大段话。

现在心里又yy语音软件别人问我，我说到，如果把我放在一个荒岛上，没有其他人，我可能会和这只狗很有感情结婚的，只是生不出孩子而已。

我确实很容易跟人陷入暧昧不清的处境中，而世界本来就是荒谬的，情境中充满了模糊性。

所以遵从感受很好，为什么感到不舒服呢？被依赖指责，被捆绑索取。这些所谓的被喜欢要付出的代价。我比对方有钱漂亮有学识10倍，我牺牲自己的休息时间帮助陪伴他，他居然说我骗他？吊着他？excuse me？我骗你啥？我可是一分钱都没有用过你的哦。拒绝了你太多次送我礼物了吧。谁稀罕你的奶茶啊。庆幸自己没有和这些人发生金钱往来。敏锐的感觉到是怨妇的坑，一不小心就能被人指责渣女了。

所以说人性是复杂的，不说别人，就剖析我自己就如是。我刚才的话语中，就带着我对这个男生的轻蔑，但你问我说他一点优点都没有吗？我会觉得善良与纯真是我很喜欢很吸引我很想去保护他引领他的部分。所以我是个既非常注重外在条件又同时也很注重内在品质的人。我对他有一贯的我对所有人都会有的自然亲近，想要帮助，以及不懂得拒绝老是要当“好人”希望被喜欢，希望彼此都开心生活在相亲相爱的乌托邦。但现实就是现实。活在虚幻剧情想象中，会很麻痹自己。

没错，突然觉得吸毒什么的只是麻痹自己追求快乐的众多方式之一了。很多人搞网恋，也是制幻的一种，活在人为制造的梦里，不清醒生活,直到在这种行为中像磕了药行驶再撞车，因为巨大的疼痛清醒一秒，看看自己已经自毁到了什么程度。

我就是不能装睡的人，但我明白我也有我的脆弱。我就是没有找到真正喜欢适合的人，也需要爱与被爱。所以可能就变成了到处去关怀身边所有人，做志愿者，以及有一些粉丝，被一些人喜欢。我感觉受到一种责难，那就是说我要求太高，其实我苛求自己强于他人——和我没关系我从来没有任何要求，非要说有什么要求，那就是离我远一点。

哈哈哈，有叔本华论结婚那味儿了。为啥不结婚？因为妻子会欺骗我。为啥会骗你？因为我活该的。为啥你活该？因为我选择结婚了。

哈哈哈哈

扯回来，我凭什么不能苛求自己呢？苛求的标准是我自己定义还是他人呢？如果是我自己，我觉得这不是苛求，叫有追求。我也可以享受当下不完美有缺憾的生活，但真的无需故意的更进一步，被迫和不喜欢的人结婚生子，假装快乐。这到底是满足了谁的期待呢？主流价值观？我爸？

没错，这种苛责就是来源于我爸——以及每次我上网冲浪能看到的恶臭评论，对彩礼愤怒的男屌丝，好像张着嘴想要吞噬一切，吃不饱的丑陋巨婴怪兽——只有婴儿的姿态但没有一丝婴儿的可爱与生命力，容貌丑陋行为粗鄙，长着巨大得足以吞噬几个人的大嘴，里面有黑色的尖锐的牙齿，随时期盼着母神的大乳房并准备毫不犹豫的把这些流水线埃及石雕一样的神谕却又轻柔的乳房咬掉嚼碎，像流水线一样持续的撕咬下去。

嗯，这段意象真是太灵了。

说到我爸，结合开头说的梦，我觉得他好多东西真的都有毒，用卑劣来形容一点儿都不为过。我对自己有要求，积极努力向上，在他眼中就是强势的女人（鄙视指点粗鄙）把自己搞得累干嘛——当然他也有反过来支持我的梦想过，所以说我也没有和他真的完全破裂，这也是人性的复杂性。但是扯回来，我没有攻击他的不作为，他对自己的懦弱懒惰不以为耻反以为荣还反过来教育我，并部分成功同化我变得和他一样胆怯懦弱恐慌丧失自我，是我最震惊愤怒无奈又恶心的。至此我终于明白了我跟他生气吵架以及做梦都愤怒的合理性——没有必要和解，这是十分有益的。不是问题，而是资源。这也不是局限于所谓家庭关系的东西，而是真正的，深层次的，人与人之间的三观不合。

这个世界没有绝对的净土，人类大多像我一样不能独自存活，希望与他人或多或少有所链接，而一旦陷入亲密关系的处境，难免陷入想要改变对方中——特别是深层次的三观不合和你不想改变对方，遵从每个人有自己的方式，可是对方反过来很强迫有侵略性要改变你——所以也许可以坚守初心，战略上，战术上总是需要同频同化妥协——卷入争夺主导权的战争中——不对，是你也得强势地捍卫自己，并主动文化输出，试图改变对方才可以。

无所谓对不对道不道德吧。我这边明显是，情境所致，个人特质所致，要和人接触，而不是一直在避免和人接触中保全自己——因为这样同时也会限制自己的发展。打字到这里，我还是会为自己有侵略性进攻性感到痛苦，似乎违背了我自由博爱不强加于人的理念初心。但是没有办法，得调试下去。所以，只要我客观情境下还要和我爸相处一个小时，我都会因为他的不尊重他的卑劣而鄙视，因为他以此教导我而愤怒，被动伤害值拉满，并且会一直不遗余力地宣扬我自己的理念。当然我不会直接去干涉他的生活方式，让他也像我一样不爱慕虚荣不喜欢名牌包的。因为那样他也会十分愤怒让我难堪抱抱怨怨，我终究是打不过他的。他那种恶心又强大的存在经常能够让我有被世界强奸的反胃感觉。所以说幸好他也不只有这些恶心面，也有一些真挚善良的部分，否则我可能真的跳楼了。

这个世界就是这样的，总有一部分是自己不愿意却需要为了愿意的部分承受的。加什么中国心理学会必须去人为刀俎我为鱼肉的给它割韭菜跪着找它指定的督导，也就是说为了前途，这个社会就是势力的，顺从这一套权威原始野蛮争名夺利，才有望得以喘息。其实说再多道德文化，跳出来看生物属性就能得以解脱。

所以是避无可避，我终将从纯洁无瑕的天使，变为一个真正的人类，得以存活，然后死去。

所以我会两害取其轻地选择继续和父母同住，时机到了，阶段变了，也就会自然而然地分得更开。也许那一天到来时，我爸的有毒成分又被我稀释了一些，也许那一天到来时，是我更恶心了，也许也就是老样子，谁知道呢？看吧。

和人保持距离真是非常高效的人际技巧。我现在做不到无极变频，那也就暂时死一点定个三五档的。。不对，我的意思是，更加保守保持距离的策略适合我。当不知道自己是不是太疏离太不友好度时候，就选择疏离不友好。这是对我现阶段行为处境的阴阳平衡和矫正。因为现阶段是太好了感到不公卑微低自尊且有点无法从好人人设的枷锁中走出来。这样子能让自己当“坏人”久一点，更加耐受这种行为模式，再试试看，过几个月一年，会是什么样，再反思自己的人际处境，我们就是拿自己玩儿，拿自己部分放大做实验。看看。

okk6点半醒来写到现在8点，吃早餐。