不思考，就不会有疼痛

现在是2017年12月24日22点35，我坐在书桌前打字，房间里只有我自己，用手机放着纯音乐。

房间里很安静，虽然外面还是偶尔会嘈杂，但是内心还是感觉非常寂寞。

我已经很久很久没有坐下来打字，因为很长的一段时间，我很累很累，我没有时间休息。

所以也没有时间来思考和写字。

可是我突然很难受。我想写。

我不是很害怕这种孤单的感觉，我已经很习惯了，这种非人的折磨。

可是，为什么依然如此彷徨？孤单地不知所措。好几天说不出话来。不知道说什么。和谁说。

在来深圳的近四年里，我经历了太多太多，以至于我老得这样快。我有一根白头发了。

我很诧异，我不敢和父母说，也没有朋友可以倾诉。

过去的一年里，我这样累，我没有时间吃饭睡觉，我的脸和肤色是蜡黄的，没有一点生机。

丧失了笑容和任何表情，仿佛一块扁平的石头。

我痛恨这样的自己吗？不，我已经有太长时间因为太累而丧失了视觉听觉和智力。

我觉得我这是一天又一天这样飞速的过去，行尸走肉般的。

我不知道日复一日的工作的意义？仅仅只是为了活着活下去。

如果选择不活，就可以解脱了。

不是吗？

很长一段时间，我选择不思考，不疼痛，所以没有所谓的折磨。可是，没有了疼痛，也就没有了快乐。

我是平均地活着。一切地表情是平均的，不让自己大悲大喜，所谓的成熟，就是这样的磨灭了自己的人性。

我知道我青春期也很抑郁和忧郁，可是我也有强烈的快乐，可现在没有了，我只有为了活下去的一日复一日的忍耐者的庸俗和平淡的表情，像被强奸了而不敢出声。

如此不堪。如此庸俗。如此蛋疼。如此地懦弱。

在过去的4年里，我的确是长大成熟了老了，我经历多了，我变得不认识自己了。

不，我是丧失了自己，又或者我根本就没有过自己。

任何自我都要被环境给磨灭的，难道你不明白吗？

有时候觉得想离开这个城市，去往另一个城市。可是我可以去哪里呢？

我害怕做出改变。我害怕比现在更孤单。我害怕坚持不下去。

我已经开始害怕辞职和换工作，我感觉到自己在老去，我在变得呆滞和驽钝退化。

我害怕死亡。我害怕一切黑暗的东西，那些让我疼痛和流泪的东西。

我以后要过一种怎样的生活？

我要一辈子在打工中度过吗？

我不知道，我在努力改变自己的处境，可是这样难，这样疼。