写在三十岁

离我三十岁生日已经过去大半年了，再有五个月，我就三十一了。

在步入三十纪元的这几个月里，应该是我人生中最焦虑的几个月，对，没有之一。

焦虑又堆积成情绪，情绪又催酵成话语，堵在胸口，如鲠在喉，不吐不快，但不知如何去吐，该如何吐。

前几天我和好友苏文成通话，文成说特别想找到以前打游戏感觉，高中的时候，彻夜不眠，对着电脑屏幕毫无倦意，看着人物等级蹭蹭上窜，技能图标一一点亮，怪物血条格格降退，一直到晨阳初升，方才解瘾。

不止是游戏，少时看书也是专心致志，小时候因为害怕床下有鬼，不敢睡眠，打着吊灯一晚上读完了杰克伦敦的《荒野的呼唤》，大学的时候顿感失落，在寝室阳台上，一个礼拜就看完罗曼罗兰的《约翰克里斯多夫》，诸如马里奥普佐这般通俗读物，更是一下午就畅快阅杀。

但是如今，这游戏打个半小时，就放下手柄了无兴趣，读书十几分钟，就得翻翻手机，看看视频，更别说少年时代可以一座一下午看塔可夫斯基、安哲普罗洛斯这等哲思导演的电影。

是碎片信息改变了我的注意力么？还是我的年龄已经支撑不了长久的注意力集中？我想二者皆有，盖二者皆有，而使吾者无心。

想想上次焦虑，是在我二十四岁的时候，彼时在车间做工，车床主轴转力如斗牛，当年思狂，不甘做此职穷尽一生，笑想法国拿破仑皇帝29岁登为国主，妄此为榜样，所以拼命业余学习，过后考研成功，而后毕业就业，结果又落入囹圄。

想想不该满足么？相对于过去厂工，似乎好了许多，不用对着车床按循环启动，不用看着刀台往复进给。收入也增加不少，安心如此，与吾妻日子应该过得下去。

但难道就该满足么？日复一日，不应求变？盖人况次一生，兴许无二轮回，百年和目，裹周壁烈焰，了然升天时，回顾一生，何会有甘心，一辈子就只与此？

但是不甘心是好，如何走呢？

不知道如何走，所以才会焦虑。我该如何是好，我该如何是好，我该如何是好？

6年前，我有改变自我命运的自信，我还有时间，我年轻，我有力量，我认为命运还在自己手中。但是今年我30了，玩笑说，30岁，考公好多岗位也是不要的罢。

我的注意力开始减退，体力也明显不如过去，我斗志消沉，不在如过去，那么有欲望，要扼住命运的喉！

我期盼狂风骤雨式的改变，我幻想天掉馅饼的好运，我还要彩票中奖的运气，是否人越大，越不切合实际的经念，就会与自己的固执，合并成刺向自己的刀刃？

我今年三十岁，难道，我就不该坐地惊起，要扼住命运的喉么？

最后感谢我的妻子，允许我去追求自己的道路，我不想让自己的执念变成对她的不公。

就让我在试一次，扼住命运的喉。