在外省师专的第二年

昨晚突然的失落让我在浑浑噩噩的日子里清醒了不少。虽说6月15号才答辩，但我已在自定义模式中给今年添上了句号。流水账还得从去年底写起。

我记得开学前还挺盼着能和同学、老师们见面的，度过了轻松愉悦的第一个月，10月底开始有了压力，得应付作业、阅读与课程论文，并且不得不构思第二年的论文，都是意料之中的任务，不足为虑。本以为第二年能够这样繁忙而平淡地混过去，可中途却偏去追求某个遥不可及的东西，我担了大半年的忧虑，最终却落了个空。我说的就是申请博士合同。

我一直清楚这是学校给非师范生画的饼，谁想到抓来抓去，还就较真起来，以为那里真的有饼。11月联系了第一位博导，提交预报名的表单，后因程序所需，2月又联系了第二位“联培”博导，并开始紧锣密鼓地准备博论计划书。临近申请截止的时候，我好好地思考了一番博论方向的选择，最后竟奈不过现实，为了顺利完成申请程序，我被迫向法律史妥协。3月初材料递交完毕，暂时松了一口气，却不意味着这件事就结束了。它始终挂在心头，像城头悬着的头颅一样，不停地恐吓我、警示我、拷问我。

如果没有拿到合同，还读博吗？此前，我从没有严肃考虑过这个问题，仿佛读博就是默认选项。等待结果的两个月里，无数次地向自己提起相同的问题，可是曾经无比明确的回答却总卡在喉咙眼儿，我对所有人都说，我不知道，等见了棺材再流泪做决定吧。于是，我真的到了这么一天。

现在，没有拿到稳定的工资，没有合适的奖学金可以申请，找临时教职也可能无望， 不可能有精力出去做太多兼职，那兜里存的钱，根本撑不起四、五年无收入的生活。这些年里，要算计着参加多少学会、发表多少文章，还要凑出一部至少五百页、接近出版水平的博论，尤其是在硕士两年累积写了三百页的大小论文后，要紧接着忙这些事，实在是很痛苦。这些困难都能克服，唯独一件事我想不明白，读完博又做什么呢？我并不认为读博给未来提供了更多的可能，反而觉得以后的路只会越来越窄，年龄、工作经验、人际网络都会在某种程度上成为限制。而且读博似乎有点像修仙，看过不少能力、人品都修废的博士以后，我有顾忌。

面临诸多现实问题，我谈不出什么所谓的学术梦想，这是那些拿到合同的法国学生才拥有的特权。一手是教资(agreg或者capes)，一手是合同，往后的学术道路已经铺平了，每每想到这里，我就能完全理解那些要取消精英学校(GE)的呼声，它们确实变相制造了许多不公平。我对师专没有太多归属感，而且时刻在提醒自己是异乡人，如此，我只能游离在他们的梦境之外。我没必要和法国人过不去，我从没有留下来的信心和决心，可我也不想回国内高校挣扎啊。我早早就给我妈说，我要是读博回来，一定不会首选去高校，我tm受不了，一是害怕斗争与歌颂的氛围，二是觉得国内相关领域绝大多数研究很没劲。

早些时候我有想过趁着年轻去非洲“淘金”，但这不是长久之计，无法作为首选项。目前挺想回家做中学老师，竞争肯定不小，不是很想教法语，因为有奇怪的被害者情绪在作祟，但不会完全排除这个选项，在我想象中，这远远没有在大学教小语种绝望、恶心。读博，仍然还在选项中，看了几所新办的“改革型”中学的招聘，人家说博士生优先啊，就整得人很头疼。凭我自己的阅历和想象，一时间拿不定主意，我只能去劳烦贵人们指点了。

研二的论文写到一百零七页了，预计正文近47000词，目前word编辑时长约56000分钟，也就是说三个月内，我日均挂机10小时，本周就能结尾了。最近是真的身心疲惫，晚上靠麻将、游戏回回血，连续熬夜结果导致失眠。昨晚结果一出，我竟然很快便入睡。一无所有的轻松，有点惆怅。

还没敢给任何人报忧，还没有释然，还需要一些时间。。。