2021年 2月 在家乡的日子以及脑中散不去的念想一人
2月3日
昨日中午出门，去往外公家，闲聊了一会，我开始问到他们以往的记忆。外公记忆还好，并且愿意从记事起的五十年代慢慢给我讲述他的记忆。还问我要从大时代记忆还是个人记忆来讲。我当然全都要了。
不过下午日短，约了后面几日再去问谈。说了一部分五十年代之事，也提及不少旧时城貌，不知我能否在已经不复原样的地方，再想象那些远迹。而如今新城，我虽才离开一年不足，但已有许多我不知晓的变化，以及扩建在外的新貌。曾经的变化缓慢进行，但时代巨变下总有破立。如今时代不大变，城市建设之快速迅雷不及，儿时记忆都成了复古记忆了。青春记忆，都有许多要改变的了。
脑子里其实早有一个小说的结构，等这段时间与老人们叙谈之后，我想我能有不少填充的素材。还有部分，从文献与旧照片中想象。
本是预计三十岁写的东西，希望能提前完成它，因为笔力结构驾驭尚可，只是，差了部分堆在后面的素材。好像笼一场大火，我有快速点燃火焰和添柴技巧，就是后面续的柴还不够。
我要多收集些柴。
有很多事要做，很多事要忙，因为给了自己这些计划。每日时间其实不太够用，但是在家我也尝试五点多闹钟，可是总是醒来一会又困了。家乡和杭州日出日落时间有差，体感气温有差，所以我可以把时间往后调一些，早起不一定多时间，精神好才能让时间有用。不然都是挣扎的废时间。
或许整理一些资料，后面我还有各乡下去走走看看的机会，那时候不知会不会有格非《望春风》所写的坐在岩石看风的喟叹。但我出生成长在县城，我要感慨，那也是对我没有经历过的古早记忆中的旧景唏嘘吧。
立春日，我一日没出门，因母亲说今日不适理发。
而西湖有美景，珂雪拍来的照片水光碎影，美极。
然而今日也是有英年早逝和封停团队的日子，朋友有哭有怒有哀叹。
我要活着，还有机会燃薪。
2月10日
前几日在一种忧郁、犹豫、胆颤、多想的状态里度过。我真的很容易受到喜欢的人的状态之影响，从而心里忽明忽暗，在灰色的忧郁和紫红的焦急里时不时出神。昨日中午去外公家问一些过往事时，也不时脑子出离。
昨夜没有安眠，很晚睡着，醒来后以为快到闹钟响时，却只有三点多。继续睡，睡着前心还会偶尔颤动，心悸。因为一时的冲动与没表达清楚的话语，因为在默默做的某些事很可能变成无意义，因在乎的人忽然变动而消失，因为我自己不能表达自己，不能忍耐自己，不能探知对方字里行间的真实背后心理。
每每也会让别人看到的，并非自己心里完整想法与情感。因为着急，因为复杂。
所以即使创作，也只有在冷静的时候，才能写好。
前几日不雨就阴，今日晨阴，后面晴了。心态逐渐调整，刚看到一句话，所以做个酷酷的人吧。也感谢一些朋友间还能叙说，从而从不同角度看待了事情。
我还是谢谢，虽然遗憾。因为有过快乐和希望。
虽然我也是常把心事放在心里的人，但我仍然很难拒绝关系近而好的人，我担心伤害他人，自己也心下难受。我希望了解人，即便人与人从没有完全了解的，但我愿意配合与用心去关爱在意的人。
没有这样的机会会忽然心痛。不怪别人，是自己的准备都付之东流，或许因而产生失落吧。
我们认识了三个月。可能难有后续。经历几次心理变化与挣扎和选择，也就自己知吧。
“在不确定的世界里 还有脆弱 别说 别说 别说 因为你都懂
在不确定的世界里 还有安慰 别说 别说 别说 只要拥抱我”
我居然，好久没怎么哭过，昨夜亦是。心里期盼一个可以投入一哭的怀抱。
今年终于有联系曾经的朋友，多年未联系，期盼相见。有很多事要做，把分心纠结收回，做自己的事吧。把分心给他人的我，收回来。
过年将近，明日除夕，今日父母和亲戚实则已有一些年节气氛。今年回到以往般去爷爷家过年，一家五兄妹，聚在一起。从小都是以爷爷奶奶家为中心过年，不过这几年有新房搬家过年，有分开过年，在“老根据地”实则少了很多。和奶奶去世如今只有爷爷有些许关系。
今天几家人各自在家里已经忙活，开始筹备一些菜，明天都集中到爷爷家院子，也还要忙活一整天。我想也不能像小时候一样只是等着兄弟姐妹玩耍，而要帮手了。过年该都是晴日，不阴就好。
稍微大些的时候，我都帮爷爷贴门神对联，大门小门都是我帮忙，然后到了弟弟帮我我来主贴。小时候过年其实今天已经期盼，而现在即使到了这时候，也没有感觉，或许至明晚，才有吧。毕竟，不再是过年只为压岁钱和玩乐的时候了。小时候期待燃放早几日买的烟花爆竹，还分配了大年三十和初一初二初三的配额。每次的今晚或大年三十，就和弟妹等人商量好初一初二要出门的游玩项目。
最早是哥哥带我，那时玩四驱车最多，然后是我带弟、妹，公园闲逛，买爆竹玩具。初中以后，会约上同学，高中亦是。后来，就是看电影吧。
2月19日
看到之前写的，其实年三十那天早上我走错了，并没有在爷爷的老房子里过年。哈哈。有时候下意识会在脑子里记住一个确定的事，因为一些拼凑的巧合，自己组成的信息。最后发现这个确定的事并不正确。
到了今天感觉过年匆匆。许多人都已复工，闲下来约的朋友也去了，当在家里的亲戚看到我问及怎么还没走时，会有一种奇怪感觉。我好像真的和许多人不一样的选择了。但我能做好吗？其实心里还是有着时而浮出的怀疑。
为了一个可以让我稍微缓解部分压力的考试，最近几乎都在刷题，除了过年那几日。写作也就没有继续，一部心里设计的小说也还未整理。不过过年期间又和爷爷外公们收集了些素材。
昨日舅舅打电话说帮我问到一位九十岁高龄的老人，后面或许有机会去聊聊。希望能听到意料之外的故事。
一件事还没做到自己满意或者合格，就很难放下去做另一件事。最近关于那个考试测试成绩都还不理想，所以做不了太多其余事情，心有余悸，悬挂着。
过年天气晴，前两日天气阴，今日复晴了。心情其实也有很多变化，说不清自己到底会放下还是挂怀，有些事值不值得做，或许要等到，下一次回杭的路途。在路途在另一个目的地或者在路上，会让人有新的心思与感悟。
近两天反而比过年人多时显得无所谓，人多时反而会特别想念和回忆起某些事与人，表面无恙，泪在眼中。我还是，好久好多年没哭过了。
今天“219”是“爱要久”，我从小喜欢的刀刀狗的生日。
生日快乐。我也要爱，与被爱，爱要久。
2月21日
今天下午出门走走，给朋友寄去几本要交换的书籍，然后寻找着某些前不久看到的小路，想钻进去看看老房。在此走去路中，路过小学。独自一人，适合捡拾记忆，浮现许多好久未想起的情景。脑中自动出现了一位对话的朋友，然后我在脑中和他讲述着我的小时候，小学的上学放学的记忆。
一人又从热闹区走到了外围人稀地。城中大约路遇三位想多看一眼的女孩，可都是妆容白净，口红鲜艳。并未遇到曾经回家会触及青春记忆的高中女孩。单纯素颜，有着学生稚气（此气也是大学之后才发现，自己还是其中一员时，不曾有）的女孩子未见到。记得几年前回家在路上遇到容貌姣好的高中女生，就会忽然落入某种情怀，怀念过往，可惜三年太短。追及忆起几个忘了好久的校友，曾会在楼上，校园路上，遇见而多看几眼心有轻动。几位单方面熟悉而不认识的女生。
时阵地，会有写一部青春小说的想法。是青春，不是狗血。是一次次来回的家和学校的路，是一回回感动在友人或老师，是一位位对眼从陌生到互谈心事的女学生，是一场场意外搞笑的打闹和对话。那种多愁善感，最易感触最易愤怒叛逆的准成熟。相聚与分离，喜欢与讨厌，反叛与认怂。虽然不知未来，但却一点也不惧怕未来的时候。
今天沿着护城河一边，走到外围，已然早不是曾经样子。虽然我以前也很少走到这条路，但现在重新的建设，以及路头在建的公园和工程，都让我认不出，时而想拿出手机，打开地图看看我在哪个位置？
再过几年，我的记忆也就只是记忆了，若是想要带人去走走，难以描述景中的过往。
我难对着一个商场说，我就在这个巷口小书店买过不少杂志。它只能在我脑里凭空架在商场前的路上。
巷没了，房屋没了。
我累了，回了。
2月22日
今天中午阳光明媚，再次出门。
先去了一趟新建的商区中的新华书店，因那日抬头看到二楼新搬迁过来装修似是不同。的确书店内部装修分区完全是新，还有不少座位区，不过被孩子和自习作业的人占满。我自然是浏览书目，不是十分合意，文学佳作并不多，托卡尔丘克和莫里森还被放在不太易会拿下看看的高处。当代文学除却格非、刘震云有较全的书本其他的作者都只一二本名作。很久不见的韩寒和安意如的书还很多。外国文学除了经典的译林，幸好马尔克斯还算较多，另外石黑一雄占了不少，其余都是散本。至于类型文学不多讲，不少不多。
转一圈便出来了，前往我最少走的东门街。
过了曾经的鼓楼，往东路，走过高中时期常去取我亚马逊网购的书籍包裹的邮政局，再往前，就是很少走过的地方。却有些感慨，庆幸这一条路上许多样貌其实还是老态，基本未有拆迁，除了菜市场里变了。西门、北门早已与我小时改变不少，南门也有些变化，虽然不是很大。
今日东门街走到头，护城河外，我继续往前走，看到了远山，路过一段两旁还有田地的水泥村路，又走上一条大路。路对面有山歌响来，年长年老人聚集在那边打牌，唱歌，娱乐的闲暇。
我居然毫不知，我走到了南盘江畔。直到我过了马路，才看到有楼梯可以下到江边的栈道。上方是些游步道和绿化，怪不得会聚集了一群群的中老年人。
我顺着沿江栈道，走过闸阀，看到了很美的红配绿，似画。
在此前，还有一幕不好说是前现代还是后现代的景观，一具猪尸，浮在水中，不动如车胎船。也像画，会出自现代艺术家手下。若是奥威尔的猪，我想笑一笑。但在奥威尔的寓言里，猪下台了，下一位统治者也将是如前人，遂又笑不出。若是王小波的猪，唉，死得也很特立独行。有些格格不入。好还是不好呢？谁知道，我想特立独行，也怕太过于格格不入。人，为何矛盾？
2月27日
正月十六，在家乡这天才是元宵节。
所以从小我对正月十五元宵节都没什么特别记忆，只知道这天晚上会有许多晚会在电视播放，但家里并无什么庆祝方式。
但到了正月十六这日，晚饭前城中会有警车封住几个路口，晚间城里至南边南大桥的路，就变成一晚不能车行的步行街。而人流之多，摩肩接踵，也只可步行。
这一日一般都在外婆家度过。外婆家靠近南大桥，吃完晚饭，会早早出门顺着还算稀疏的人流前往南大桥，路边上会瞅着捡起石子，等到桥上，往南盘江一扔，许下愿望，再往回走。回来的路上逆着人流，看着逐渐密密麻麻的人，很容易一家人走成几个小分队，前前后后，往回看也要从许多人头中寻觅一番才可见。
小时候在路上会买一个花球，是米花糖的原料做的，可以吃，但一般就用来玩了，小手摸来摸去，早已不可以吃了。红白色，红色像是丝带一样漂浮在白色上，也有点像个红白地球仪。然后家里会买上许多米花糖，各样，白色方块的，片状的，黄色如麻花缠绕的，红色红糖花生的……别处的元宵节有灯会猜灯谜，但在正月十六路上只有一个又一个小摊在卖灯笼、可以戴在手和脖子上的荧光棒、戴在头上的闪烁发箍（今年牛年好像很适合，不过今年堵在城中心外边的警车都堵在了去南大桥和大觉寺的路上，通知不要聚集）。我每每都会买荧光棒，然后弯曲戴在手上如手镯，看着它亮，回到家里还会在睡觉时藏进被子，看它在黑暗下发光。过不了几天，就会逐渐黯淡，至毫无光芒。我还会买一个小灯笼，灯笼之中是电灯，所以灯笼不亮了，只要不坏还能换电池。我也记不得我有过几个灯笼，现在一个也不见。
大学之后我几乎没有正月十六还待在家里的时刻，大概除了刚毕业那一年吧，就是今天。
今天也就没见到什么了。对了，每次从南大桥走回来，到家会吃一碗凉卷粉，米线、卷粉、凉粉、抓抓粉可以随意搭配。其实我一直最爱吃抓抓粉，一种透明的膏体，因为需要用圆孔的器具抓成一条一条的而得名吧。吃完之后，带着荧光“手镯”，提着灯笼，或许老人还会给父母提一些米花糖，回家。
高中开始其实并不那么喜欢在这一天路上挤人吧，或许是初中，总之我害怕人多。那时回家的路上就怕在路过广场时挤挤挨挨，不断侧身行走。虽然大人都说这天不就是要人看人，但在人群众多拥挤的地方，我总有略微窒息之感，渴望逃离。（想起之前常说自己有反人类倾向，哈。）在任何地方也都如此，偶尔周末某个商区人群太多，我会尽量避免，往一旁走，或者路过一部分就绕道小路，安静人少的地方。
今晚回来看到许多人在缅怀吴孟达，一个童年在电视机里陪伴我们的人也离世了，而周星驰也好久没有自己主演电影了。没想到，才二十几岁，短短十几年，就在感受着童年的消逝。
以前的人，也如此吗？
