广漂两年半总结 | 重新认识自己
今年五月，我来广州已经满两年半了。
一路走来，虽然坎坷，但也算是稳步前进，我没有理由说自己是失败的。
我需要重新认识自己，源于最近的一次变故。
新主管安排新内容给我做，我没有经验，感觉自己有努力理解努力学，但是她一直咄咄逼人，PUA我，把我贬得一文不值。
上周，我一直闷闷不乐，一边在思考如何把事情做好，一边在怀疑自己的能力智商。
对于她的指责，我受影响很大，因为，我求职路上，几乎没有受到过这样的质疑。
当上周五晚上，她对我说，觉得我不行，让我退出内容组时，我才反应过来，这一切都是有预谋的。
先打压我，希望我怀疑自己，然后晾着我，希望我去找新的工作，就不用给赔偿。
算盘打得挺好。
她没有明说炒我，但是现在的我，无所事事，不属于任何小组，也没有工作要做。
这几天，我会很闲，虽然以前也不算很忙。
刚刚整理了一些仲裁资料，读了劳动法，根据热心豆友的经验参考，我入职9个月，可以拿到N+1的赔偿，再加上五月份的工资，我一共大概可以拿到2.8万元。
我很开心，这对我来说是笔巨款。
但是这个公司开人从来不用赔偿，手段极其高明（阴险）。
我不敢贸然乐观。
一边做好B计划，一边随时准备战斗。
以前经常看到有人被公司开，我都觉得是别人的事，因为从来没有发生过在自己身上，没想到我也有了这一天。
那些曾经觉得看了闹心、心疼的帖子，现在也开始认真阅读，感谢这些认真记录的人呐，你们为我们这些后来的人指引了方向。
不想花太多时间去抱怨公司，事实是这间公司不厚道，这就对了，这也是大多数资本家的面貌。
最近得知他们在销售办公室装监控，监视员工的手机电脑屏幕，截图批评，更是让我觉得匪夷所思，大受震撼。打工人，就可以随意宰割吗？
还有那洗脑的企业文化，随时要抽背，背不过罚款50元，已经很多人被罚了。
···
离开这样的公司，我应该感到高兴，是解脱。
以前每次离职，我的心情都是不舍的，工作以来遇见的人，大多数都善良，友好，辞职后我们也一直保持联系。
和我交往的同事，年龄有些相差很大，有结婚生子的，小孩上小学的，但是我们依旧一起玩耍，有次跟某位女同事的儿子一起3个人，去滑冰场溜冰，去爬山。
也许是我想得太奢侈了，这里是广州，不是老家，这里的人压力都很大，工作都很拼命，人家没有空陪你玩。
但是离开现在这家公司，我可能需要花一点时间来疗伤，可能允许的时间并不能太久，我需要继续奔赴下一场。
为什么需要疗伤？为什么打工打到身心疲惫？一时竟不知从何说起。
这压抑的环境，变态的制度，长久以来的打压，是个人都会逼疯。
然而我不能疯，我得保持清醒和自信，继续奔赴下一个阵地。
昨晚，翻阅以前写的文章，翻以前领导们夸我的聊天记录，没有记录的，回忆当时的画面，我的自信果然是丢失了。
可是我应该是自信的。
18年底从老家来广州，两年半时间，工资涨了50%，虽然仍然没有过万，但绝对不算低，不是同行中最低或者中档的月薪水平。
每月60%的结余率，证明了两个问题，1，工资高了才有钱结余。2.我的物欲极度降低，这是精神上的成长。
按照原本的计划，我接下来将度过一段平稳的持续储蓄的时光。
但是计划哪能赶上变化。
在私企打工，每天都会有新变化。
我目前还没有承受变化的能力，还是会感到不小的打击。
也许是因为年龄还小，也许是因为承受的挫折还不够多。
反省自己，能力肯定是有的，不然也拿不到现在的月薪，但问题也肯定存在。
我有点懒散，不愿意加班，因为以前的工作环境都是非常宽松的，自己安排时间，任务也不算重，对我来说也不算难。
但是这样的状况怎么可能一直持续？
新主管先观察我，然后盯住我的缺点打压我，让我怀疑自己，可以说，她深谙人心。
我不知道，人到了某个阶段，就会活成这样，为了自己的利益，以一副狰狞的面貌，去打压别人的自尊自信，让别人突破心理的防线，承认自己的一无是处。
我希望自己可以永远平和，永远温柔，虽然我无法保证。
我是那种一吵架，心脏就扑通扑通跳个不停的人，嘴皮子也自然不会利索到哪里去。
我应该找一份工，维持温饱即可，安安静静地做下去，不侵犯任何人的利益。
但是现在这个内卷的社会，怎么可能会有这样的工作。
我唯一的办法，就是适应社会，去强大自己，但是不要被异化。
昨天想了一天的自由职业，看了很多相关视频，清醒地认识到自己没有人家那样的自律，自学的能力也很平庸，知识储备也不够多，执行力也是堪忧。
也许是因为最近的PUA让我更加否定自己。
自由职业，我始终还是不敢轻易尝试，我那乏味的人生，不足以拼凑出精彩的篇章。
打工目前来说，是唯一稳赚不赔的活路。
翻看以前的日记，拍的视频，坚持运动，坚持出门，我一个人，这两年多来，一直在尝试热爱生活呀，一直在努力对抗虚无和疲惫。
不可以再责怪自己了，还是要打起精神，继续工作，存更多钱。
直到我找到更好的方向之前，我还要继续在城市里漂泊。
有预感我会顺利的，因为一直一来都很幸运呀~
加油，打工人！
