有关爷爷的一些回忆（原创）

昨夜听奶奶和爸爸电话，有些动情：

「你老爸（我爷爷）就这样先走啦。当初和他说好，走之前和我说一声，到时一起走。他答应了，结果忘了，走在前头，剩我一个人留下来受苦。他还跟我说，不要担心啦，我给你留了几万块，不要怕没东西吃啦。我说不怕没东西吃，就怕生病啊。有个人在也好啊，有人关心有人问…..」。

奶奶今年九十岁了，精神很好，但身体确是一年比一年差了。尤其近来，几乎每日由保姆推轮椅去街上打针挂瓶。她说最近身体各处发硬，就怕以后中风瘫痪，不能自理，以后要人服侍就很惨。

我同她说，担心的话周末带她去镇上的医院看看，她答应了。不过电话中的那句话，大概还是因为爷爷最后几年留给她的印象吧。

（一）

我爷爷一生好强，心又细腻，很怕麻烦别人，但最后几年身体无力，无论大小事皆要请人帮忙，需要有人时刻服侍床头。他又爱社交走动，整日躺在床头精神苦闷，只能每日给子女电话，聊以解闷，也消解寂寞，感觉过的是屈辱又郁闷的日子。

我是他从小带大，一起生活十多年，所以谈话从无顾忌。后面几年他自暴自弃，连澡都不想洗，子女皆劝他乐观过日，只我看出他实是痛苦，现状也难以改变。记得有一年归家，我陪在床头，注视良久，直言道：「你是不是不想活了？」，他吃惊于我的单刀直入，继而觉得终于有人理解他的痛苦，坦然告诉我：「是的，你怎么知道」？

我对他说，我不想劝你好好活着，长命百岁。我知你现在非常痛苦，难以承受。我不在意你能活多久，寿命是毫无意义的一件事。我希望你在剩下的日子振作些，只是觉得这样你自己能舒服点，不过无论你做什么决定我都理解，毕竟生活要怎么过，还是自己的选择。

他想了一会，似乎有些触动。我提出帮他洗澡，他答应了（对他来说并不容易，有些累，要强打起精神，但洗完会舒服些）。后来这成为他晚年留在我记忆里少有的美好画面。因为之后一两年他愈加衰弱，我也常年在外，可以感觉他的心也愈加封闭。每次聊及话题，他只是叹气，觉得人生悲苦，不愿多说。

记得还有一年年末（应是离世前一年），他大概是很盼望我回家，电话问我何时，我因工作缘故，回说要农历二十八，无法回家过小年。他听完没有出声，沉默数秒，叹了一口气，轻轻说：「唉，我今年已经八十九了」。

我不敢说话，只觉得眼泪快下来了。但也无可奈何，安慰了他几句，他也不想我不开心，只说没事没事，那早点回来。

其实他因怕我有压力，每次提出回家，生怕我浪费时间和金钱，一直强调无需回家，自己一切安好。他是很能体谅他人的类型，尤其是对我。所以当年的那句话，在我印象中，已差不多是他晚年对我说过最重的一句话了，几乎是带着一丝的责备，和深重的失望。可想而知，当时的他是多么希望我能早点回家，而日常他独自在家又是何等的苦闷。

（二）

现在请来照顾奶奶的保姆，当年爷爷在世时也曾请过她。我们去年聊起，她说每次你回家前，爷爷都要兴奋好几天，一直对我说这个孙子有多好，多厉害。我听到又是一阵怀念，也带着一些遗憾，后面几年终是没能多回家陪他。

那时的我在灵性，生活和个人志业上都不够成熟稳定，更多只是一味追寻灵性意识上的成长和生活的落地，没有余力多去陪伴，照顾和倾听他。而我生来又和其他小孩不同，对婚姻，赚钱，出人头地之事毫无兴趣。这大概也是他临终一个遗憾，没能看到我结婚，也没能看到我有一份赚钱稳定的工作保障。

只是这也是命运使然，那时的我确实没有足够的能力和智慧去照顾陪伴他，这大概也是他所需要的人生课题。而至于我自己的人生选择，虽无法遂他心愿，但也不曾有过一丝的犹豫和后悔。

不过对他，确实有一些遗憾，无奈和愧疚。他可说是世上最疼爱我的人，从小照顾，尽心尽力。不过我们相差近六十岁，而我高中又听摇滚，性格叛逆，内心过于敏感，情绪起伏大。后来开始修行，大概更加难以理解，让他生气和操心的事应该是很多很多的。

最后几年，我的修行渐有进展，人也成熟些，自己可以处理好生活，也慢慢可以「看见」和体恤他，为他做些事。他也知我心意，不像对其他子女那样客气。记得一次他不让奶奶做事，和她说：「XX很孝顺，他会帮你做的，你让他做就好啦」。不是很大的事情和话语，不过还是可以感觉背后的信任和亲密，回想起来觉得欣慰些。

去年疫情后，我的工作和修行终于有一定突破，可以待在乡下，无需出门，也自觉有相当的智慧和力量可以去陪伴和照顾他。只是前年夏至时他已离世，无法尽到更多孝道了。

（三）

他离世时我不曾掉过眼泪，只觉他终于解脱了，而我修行时久，生死看淡，相信以他生前为人和功德，即便还要轮回，也会有一个好的来生。更何况宇宙之安排宏伟深远，我知信任和臣服已然足够。

不过也有些酸楚流泪的时刻。好比今天回想往事，写下这篇文章。又好比前年葬礼结束回到苏州，一个人看着空空的房间，想起他是再也不会打电话给我了。

每次我离家回苏，他总叮嘱我到后要打个电话报平安。因为很晚才到，有时记得，有时不记得，也觉没有必要。不过即便到了半夜，只要没打，他也会自己醒来，给我打个电话询问是否已到苏州。他过世后，那天晚上我回到苏州的房子，望着空荡荡的厨房，猛然想起以后回苏再也不用打这样一个麻烦的电话了，也不会再有一个这样需要我打电话的人了。

（四）

12年年底我遇到师父，当时她帮我做个案，让我挑选一些水晶代表自己和家人。选完后她感受了一下，总觉有所欠缺。我想了一下，多选了一颗代表爷爷的水晶摆了上去（原觉只需摆父母和弟弟）。她看完有所恍悟，露出微笑，感觉现在才算圆满。她不清楚我的家庭结构，只是在无形讯息中感受到了爷爷是对我非常重要的家人。

她还把我们的水晶摆在一起，笑着和我说：你看，你们两个人在一起的感觉是很舒服的，有没有？ 我只记得为自己选了粉晶，他的水晶颜色已经忘了，只是当时看来确实是柔和而匹配的。

现实里我们也是如此，性子柔和，内里也极其亲密，有很深的默契。我记得最后一两年，常常似乎有心灵感应一般，我在苏州只要想起他，便知他今天或明天会打电话给我，后来果然如此。

想来这样的关系大概是过去世有深厚的宿缘。我不知我们之间是否以后还有未完的缘分业力，也不确知今生是否最后一世。不过我很荣幸这一世有他做我的爷爷，我想他大概也不后悔疼爱了我这个长孙。

人与人之间的连接是如此神奇，我们像在一张巨大的蜘蛛网上彼此关联，震荡和回响，其实不必担心错过和失去。现在写完这一切，感觉以前和以后都已无需介怀了。这持续不断的生命旅程里，一切就像是一张张小小的拼图一般，最终会契合成一幅更大的画面，将一切消融于圆满之中。