后来的你（二）

后面的一切似乎都顺理成章，无处辨驳。

爸爸在电话里说，给你找了份工作，在那边要听话好好做事。

仿佛就是从那一天起，好似一切都不一样了起来，与大多数同龄走向了不同的道，像是一条分水岭，偃苗助长的把我拨到了另外一个世界。

我的第一份工作是在车间流水线插件，车间四四方方，空气里塑胶和铁锈的腐败气味，和着嘈杂的机床声响，从铁窗望出去，是蓝天白云也许还有鲜活的空气，这何偿不是一个牢笼。流水线的传送带调的速度很快，稍一歇息就能在工位隆起成堆待插件的物料，组长很凶，不敢停歇。有时候会分神的想，被关在这牢笼里，是不是都是有罪的人，可是我究竟错在哪里呢？我从二千多公里以外的地方，拔山涉水而来，倒底是赎的什么罪呢？如果我有错，我可以改，为什么要把我丢到这个地方，让我举目无亲，四下无言。

刚开始还会天真的抱有美好幻想，也许只是想让我体验一下生活，做一做署假工，时间到了我就还能回得去，一面担忧一面自我欺骗。一直挨到深圳燥热的八月下旬，买了一张20块钱的电话卡，从电话亭给爸爸拨过去，电话那头等待接听的声音，像一个世纪那么漫长。

听到那头接起了电话，握着电话筒的手心都是汗，我开口「爸爸…我什么时候可以回去…」

那头沉默了一会儿「你先好好做着，以后再说」

我握着话筒抬头，正午的阳光刺的人眼睛都睁不开，四周是穿着蓝色厂服来往的工友，顿觉口干舌燥，怕被人听见，我压低了声音「可是…我快开学了」。可能那一刻自己都分不清为什么会怕人听见，究竟怕什么呢？

「这个学先不上了，你在那边要听话，晓得吧」

我顿觉大脑如遭雷击一般一片空白，在八月里的艳阳天，如坠冰窟，手里的冷汗滑腻的险些话筒都要握不住，二个多月以来的不安，终究该来的也躲不掉，偏偏始终不愿意相信这是真的，他是我爸爸啊，怎么会不管我呢，止不住的眼泪就掉了下来，声音几乎是带着哭腔「爸爸，我想上学，想念书」

「你怎么这么不懂事，养你这么大，你现在都不知道为家里分担，知道为什么不让你读书吗，就是因为你不听话！」

那一刻，我大概觉得全世界再没有比我更委屈的人，「我倒底哪里不听话了！你说！我以后都改！」带着怒气脱口吼出一句，又不由得万般滋味在心头，一哽咽又软了下来「爸爸，求你了，不要让我待在这里，我想回去念书，我跟你保证以后会听话，你说什么就是什么，你不要不管我，求你了！」

「我跟你妈已经决定了，就这样吧」

听着挂电话的茫音，握话筒的手骨节发白，只觉得太阳穴突突的跳，一股热气直冲脑门，手里拿的话筒迟迟不愿放下，咬牙不哭出声，大滴大滴的眼泪打湿了衣襟。你们决定了，你们说决定就决定了，是啊，你们决定了，我又能怎么办呢？我连反抗的力气都没有。也不知道是过了多久，浑浑噩噩走出了电话亭，如同行尸走肉般，那一刻仿佛这世间所有的美好所有的欢声笑语，与我又有何干系？我像是一个被丢弃、发配的灵魂，在这个陌生的地方游荡，没有人来认领。

我到现在都没有办法跟你形容，一个十五岁小孩的绝望，回头已是断崖，前路一片茫芒，我是这陌生天地间，一缕孤魂。没有办法诉诸于口的，孤独。

那天晚上回去，躺在员工宿舍八人间的床板上，每个铁架床上有木板，木板上是一块凉席，已然熄了灯，眼睛在黑夜里木然的睁着，有时候我想不明白，怎么就到了这步田地呢？所谓的不听话，其实不过是一个借口罢了，连这个借口都是站不住脚的，试问天底下有哪个父亲是这样对待孩子的？可偏偏为什么是我呢，又偏偏为什么是这个时候呢，就算等我18岁也好啊，只要三年，只要高中再供我三年，我可以勤功俭学，哪怕多打几份工我是愿意的。转念一想，是了，高中不再是九年义务教育了，高中的学费住校生活费更高了。都说父爱如山，为什么别人家的小孩爱如珍宝，为什么我如草芥可随意丢弃？我一个人在此地，我的好父母，不关心我的意愿，不关心我的安危，不关心我的前程，原来一个人心狠起来竟然能到这种程度，说割舍就割舍。想到这些在黑夜里便心如刀绞，我恨他们！不爱我为什么生我，生了我为什么不好好养我！那一刻我甚至阴暗的向神明祈祷，我祈祷他们有朝一日能承受我十倍百倍的锥心之痛，到那时，我一定能痛快的抚掌大笑，老天有眼。

从小接受的教育，知识是第一生产力，所以在当时有限的认知里，认定不读书没有任何出路。在路边看到穿白蓝校服补习的学生，脸上洋溢着天真的笑脸，被家人期与了爱与希望，突觉其面目可憎，一切开心美好的都让我觉得刺眼！我恨这世间何其不公，为什么我的同龄人无忧虑的准备升学，而我要埋在这个地方，孤身一人，这烂天烂地，又有什么好值得我留念呢？左右来去都了无牵挂，当时脑子里甚至有过轻生的念头，想过各种凄惨的死法，要叫他们记住我，要叫他们悔恨！

可是，我不甘心呐，凭什么？他们放弃了我，难道我自己也要放弃自己吗，他们底看我，我就要混出个人样！或许是天生反骨，我偏不信命，你们扔掉我，我总要出人头地给你们看，总要叫你们悔不当初。之后的那几年，当我一个人落入困境里的时候，或多或少的有用这样的念头取暖，咬着牙挺过去，努力让自己活得像个人，不让任何人瞧我不起。

也许时间能治愈很多伤痛，时隔今日，早已与陈年旧事和解，再回望当时的心境，也能一笑了之。但如果，我说如果，有可能的话，我想回到2009年那个夏天的电话亭，替你擦干眼泪，牵着你的手，告诉你：不要怕，喏，你看，外面正是阳光大道，走出去，就是另一番天地！