关于“T”

从医院出来已经是晚上11点多了，巷子里面黑漆漆的，也没有人，这让向来自诩胆大的我也感到了一丝心慌，下意识掏出手机，拨通了T的电话，嘟了几声后被挂断了，心里一沉，几天前跟他表白被拒绝的感觉又涌了上来，他可能以为我打电话是去纠缠他的吧，我深吸一口气，把手机举到前面为自己照明，微光照不了多远，只得慢行，快到巷口的时候看到一盏破破烂烂的路灯，下面有个水泥墩子，被那灯照的发亮，走过去坐下来给T发了个短信，“你放心，我不是想纠缠你，这几天我爸住院，我刚从医院出来，有点害怕，就想听听你的声音，不好意思我不会再打扰你了。”，短信刚发送出去，T的电话就打过来了，他询问我爸爸的病情，告诉我不用害怕，我们彼此都很默契的没有提起几天前他拒绝我的事情，听着他熟悉的声音，关切的语气，我却并没有感觉到该有的欣慰和温暖，因为我知道，此时的他只是同情着这一刻“可怜”的我，那并不是真的关心，我也知道，这个电话，可能是我和他最后的交流。

结束通话以后，我并没有急着离开，我望着对面破败的墙壁，稀稀拉拉的，看起来实在是不大体面，正如此刻的我，深夜坐在这里，旁边是医院，漆黑的小巷子里连路人都没有，这样的我可能鬼看见都会觉得害怕吧。

刚毕业的我，在离家2小时车程的公司工作，不被重视，不被理解，高三的时候父母离婚了，并不和平，母亲甚至离开了本地，父亲把所有怨气和怒气全部发泄在我身上，不分日夜的酗酒，在家里衣衫不整，破口大骂，在那些艰难的日子里，T就是我唯一的精神支柱，不是因为他有多好，仅仅是因为我喜欢他，喜欢一个人，就是最大的力量。

而现在，我没有了力量，每天下班赶着到医院，照顾完父亲以后，深夜回家睡个觉，第二天天没亮就又必须出门了，我成功的在如花似玉的年龄把自己活成了一具行尸走肉，对生活没有了期待，也根本看不到自己的未来在哪里，我无数次的祈求有人能把我解救出来，告诉我一切都过去了，但是生活毕竟不是电影，现实就是我很清楚这样的日子还将持续很长的时间，并且不可反抗。

我从来没有想过，我与T的结局居然如此的草率，我想到初见他时，我17，他18，我俩是网上认识的，约好见面的那天是6.14，因为我的名字里有个“紫”字，他便给那天命名为“紫色情人节”，可这场看似浪漫的约见，并没有朝着我们想象中的方向发展，他看见我本人后，没有想象中的心动，可我对他喜欢的情愫却丝毫没有减少，是的，这就是个悲剧。

在那之后他跟我说我们做朋友吧，我同意了，我们经常聊天，偶尔见面，我喜欢和他聊天，他对很多事情的看法都非常的尖锐和深刻，极其有主见，他告诉我因为高考成绩不理想，他准备读预科，接着转考本科，然后去考司法考试，当一个律师，他说那些话的时候，眼里有光，意气风发，而事实证明他做到了；我崇拜他，崇拜他独到的见解，崇拜他对人生清晰的规划；每次见面，我都会紧张到说不出话来，他夸我一句，我瞬间脸红到脖子根，他会带我去他喜欢的咖啡馆，他会告诉我他最近在看的书、喜欢的音乐，他会时不时的发来消息说：“XX，我想你了。”

如果不是我主动的扯下那层暧昧的纱，我应该还能继续享受他那似有似无的温柔，可那是毒，足够让人丢盔卸甲，越陷越深；还好我醒过来了，虽然有些晚，但终究是醒过来了，认识6年后的那个晚上，我趁着酒劲发消息给他：T，我喜欢你，我一直都喜欢你，我想跟你在一起。不出意外的，他拒绝了，他说：我们是朋友。我苦笑了下，擦了擦滑下来的眼泪，我知道，我的青春，结束了。