开始于20210501

为什么生活越来越便捷却感觉可以静下来自己和自己吐槽的时间越来越少，声音太多 太嘈杂了，然而我很多时候只是想碎碎念，你看现在，我坐着K1517去林东，因为不挨着窗子我没有办法欣赏外面的风景发呆，一抬头，我只能看到旁边穿浅灰色外套的微胖大哥堵住了窗户的低垂头颅，或者是火车里带着口罩看着手机的游走个体们。 每天都想说很多，前几天第一次得了肠胃炎，那种肉体难受和恶心让我想了好多有关无关的片段。比如过去H刀E光剑影的大侠们约架的时候，遇没遇到过其中一人前一晚吃了油腻的羊肉还没消化的情况，这一掌下去，对方吐出来的不是血水，而是在胃里待了一夜自我寻找出路而不得的膻气羊肉，和H陪E葬的解腻伴侣——大蒜。瞬间空气中弥漫着的血H雨E腥风变为山下羊汤馆后厨泔水桶的破裂现场，若是来一些香菜，怕是一家子就齐全了。出掌的一方会气定神闲还是惊慌失措，面对着喷涌在自己身上的残骸，他气势上就输了几分，对方发出无形的气味通过鼻腔直击自己的胃部，于是乎，紧张，翻腾，抽搐，喷涌，一气呵成交相辉映。但凡有此类经验的，知道这个事儿，绝不是吐一次就能了了的，于是 再战或修整是个需要考虑的问题，挨掌的人或许会想，再挨一掌 会不会使得东西出来的彻底些？毕竟看着树梢上那白色的米粒和嫩黄的蛋花，这显然是羊肉之前更早一些时候的进食，自己是习武之人，消化能力是不是有点不上台面，这若传出去……他怎么自己倒是吐了起来，这是算扯平 还是都要算在我的头上？这 是不是该讨个说法…至此以后，江湖上会不会流传一些决斗前的注意事项或规章制度等等？比如前一天，不要吃生、冷、辛、辣、油腻、刺激性食物？如果打斗中出现不可遇见的生理状况，致使比武不能顺利进行的，或继续进行严格损害双方心理健康及江湖公序良俗的，可遵医嘱后再续前战？ 收。 后期的发热乏力让我觉得人生不会就这么要结束了吧，此刻结束有什么遗憾和后悔吗？没有吧？来不及细想了可能也没的选了就当无怨无悔吧，然后在藿香正气水和氟哌酸的拯救下，我从沙发上爬了起来，感谢现代医药发展。我起来了，麻麻倒下了，因为一盘我没敢吃刘先生已经吃了一顿不想再多吃的虾爬子，也可能是她在幼儿园偷偷吃了几片火龙果的原因，总之金风玉露一相逢，低烧颤抖无助。麻麻复制了我的病症和我对食物、药物的抗拒，当然最后也好了起来，所以我才能坐在这趟火车上。 换了科室，实在没有安全感，我以为是给自己一个锻炼自己的机会，却发现社会的混乱无序让我不敢伸脚往前迈。我不停的问别人我该怎么办，我该怎走，不停的想让人用声音开解我陪伴我，永远都不明白他们的世界能活的那么通透，那么习以为常的规则我看着却很难受，为什么我永远在忙着困惑，忙着学习规则，忙着适应，一样的硬件处理器怎么好像我和别人根本不在一个频道，于是目标从好好锻炼自己在岗位上踏踏实实干下去，变为平平安安的工作两年后申请调岗。 有时候我会想到世界给我的温柔，那些年 那些男生 给过我的那些温柔，始终是心怀感激的，不管再不甘，再酸涩，那些人其实一直是美好的，其他人也是，只要我不站在利益的路障上，大家都是。然而再美再温柔，我也渐渐意识到，人的一生，始终还是要自己陪自己。即使刘先生现在暖的像个小太阳，即使圆圆不厌其烦的给我讲着社会规则，即使校园里的X先生一直默默的被我关在心里被迫陪伴。即使那么多那么多温暖，那么那么多陪伴，我还是热不透，也不知道自己为什么总直接去窥探结局，永远能看到分别，能看到结束，能看到路尽头的空无一人，能看到孤身一人的无牵无挂和无所寄托的不安与执拗，仿佛现在是自己在生命的尽头审视过往，一个厚重又充满宿命感的声音一直提醒自己要珍惜，要勇敢，要去体验，如此每当我经历种种或幸运或日常的琐碎小事时，内心总会背上一种不要辜负自己的深沉负担。会很累啊…深沉是耗费内力的自我审视。 。。。。 。。 。。